Compulsión

Quién más, quién menos, todos traemos arrastrando algún dolor o maltrato oscuro y oculto.
Yo traigo varios. Carencias que me empujan a parchar con otra cosa, aquello que me falta. Y entonces como y como y como.
Dice una amiga que si comes chocolate es porque quieres sexo. Ojala pudiera sustituir tan facilmente una cosa con otra.
Yo comía y comía cuandome sentía triste y deprimida. Y ahora que entiendo que comer es solo una manera de tratar de rellenar el vacío emocional, ya no me funciona.
No sé si alegrarme o deprimirme mas. Antes me sentía sola, triste, deprimida, y comía. No me hacía sentir mucho mejor, pero al menos mis emociones tenían una salida. Tragar hasta tener dolor de estómago y terminar devoviendolo en el baño me proporcionaba una forma de catarsis para mis peores momentos.
Ahora ni la comida se me antoja. Sé que no es un sustituto adecuado, sé que no llena mi necesidad de compañia, sé que no corrige mis errores, sé que no me va a hacer piojito ni me va a abrazar ni me va a decir "te quiero" ni ninguna de las cosas que realmente deseo. Pero me siento miserable y ya no tengo ni siquiera la salida fácil de vomitarlo todo y dejarlo ir solo jalando la palanca.
Tal vez a largo plazo sea mejor asi. Tal vez hasta y pierda esos kilitos que han dejado mi vestido favorito colgando en el armario desde tiempos olvidados. Tal vez. Pero hoy, aqui y ahora, me siento miserable y quisiera poderlo desquitar de alguna manera.