¿Me estaré volviendo loca? Mas bien siempre lo he estado. Y no, no es locura, es... tristeza, depresión, angustia, presión, soledad, estrés, insatisfacción, la sensación de ser un fracaso, el sentirme fea, gorda, vieja, perdida, inútil. Estar presionada por la tesis, cuando los sinodales me reclaman que no he escrito el artículo, y entonces lo hago, me desvelo por escribirlo y lo envío, porque me urge que me firmen el formato que me permitiría mantener mi beca por dos meses más, y lo único que consigo es un “luego me comunico contigo...”, y sé que eso significa que no me van a firmar, no a tiempo para inscribirme, que perderé la beca, sabiendo que lo que gano alcanza apenas para la renta; y me pregunto como y de dónde voy a sacar dos mil pesos mas al mes; y parece una tarea imposible, pero TIENE que ser, si no de que vamos a vivir, mi hijo y yo? Y me siento un fracaso, pues no puedo mantenerlo, no puedo terminar la tesis, sé que aunque trabajara en ella 20 horas al día no terminaría antes de un año; y trabajando pa comer, ¿cuándo? ¿cuándo voy a acabar? Tiene dos meses que no llevo a mi hijo al parque y toda su vida de tenerlo relegado a segundo plano – por la tesis. Nunca juego con él, nunca platico con él, no paso tiempo con él y para qué? Aunque termine, aunque me titule, ¿ de qué me va a servir? ¿Tendré mejor trabajo? No. ¿Mejor sueldo? Ja.
Y así están todos, todos, aún los mejores, los mas inteligentes, con más contactos, los que sí publican, los que sí se saben mover, los que meten proyectos y se los aceptan...
Yo no sé nada, no tengo contactos, nadie me conoce, no he publicado nada, no sé como escribir un proyecto, no sirvo para nada. Qué ganas me dan de tirar la tesis al carajo y dejar que conacyt me cobre lo de la beca... 5% de lo que gano al mes, me voy a morir sin terminar de pagarles.
Toda mi vida he estado mal, hay mucho dentro de mi cabeza que se patina, que me traiciona, esa vocecita que contantemente me juzga y siempre me encuentra deficiente.
Crecer, madurar, es igual al proceso de ver como todos tus sueños e ilusiones se hacen mierda, y seguir adelante, sabiendo que NO HAY NADA PARA TI EN ESE FUTURO que te espera, irremediablemente gris, vacío, en que sólo te queda patear y patear para no hundirte, sin ningún descanso y sin ningún logro que no esté lleno de gusanos. Toda mi vida me he preciado de mi fuerza interior, pero a veces me pregunto si no hubiera sido mejor ser débil y suicidarme a los 13 años... Y el problema es que estoy empezando a llegar al punto, en que toda esta mierda me está empezando a escurrir para afuera, y me pregunto si no debería ir al sicólogo o con el cura, o lo que sea, para poder HABLAR con alguien que no sea mi amigo ni mi nada, y que de manera objetiva (¡ja!) me diga que lo que siento es normal... Que no soy la única pen... que no puede con su vida, y que se siente un fracaso, que es normal, que así estamos todos... Al menos asi dejaría de sentir que me señalan con el dedo cuando voy por la calle – “mira a esa, casi doctora y sin un quinto, gorda y fea, y su chamaco, ¡pobre!” ¿Será que yo alucino? ¿Qué nadie piensa eso, que en realidad nadie me mira y a nadie le importa? ¿Qué la única persona que me juzga sin descanso y sin piedad soy yo misma?
