Mas sueños

Yo sueño.

Sueño con un tiempo en que la vida no sea tan difícil.

Por supuesto, sé que la vida siempre es difícil, y no nada mas para mí. Sé que esa vida con menor contenido de angustia es solamente eso, un sueño.

Supongo que eso es ser adulto, madurar: saber que lo que sueñas y quisieras no será, no puede ser.

Y sin embargo, sueño. No sé que sería peor: dejar de soñar y verdaderamente resignarme a que nunca tendré lo que anhelo; o seguir soñando con la amargura creciente de saber que no ha de ser.

Yo me esfuerzo. En verdad lo hago. Y sin embargo, la recompensa esperada es como los espejismos, siempre un poco más adelante, mas adelante, mas adelante…

Odio esta ciudad: el tráfico, el no tener amigos, el frío, el tener que esconder quien soy para poder conservar mi trabajo, el no poder expresar lo que de verdad pienso, el estar sola, siempre blanco de las críticas y el miedo constante a perder la chamba; la angustia de que el dinero no me alcance y la certeza de que mi trabajo no me gusta…

Recetas para el aburrimiento

La vida cotidiana es… aburrida. Aun considerando los pleitos, la presión, la tesis sin terminar, el artículo sin publicar, etc. Los días son tan semejantes entre sí, que presión o no presión, se emborronan…

No tengo libros que leer. No tengo (¡maldita sea!) dinero para comprar el último número de Harry Potter (por cierto que no me gustó la quinta película… ¿Por qué no dejaron a Alfonso Cuarón como director? En fin…). Así que he adquirido un nuevo vicio: anime. Es gratis y se puede bajar de internet, con mas o menos prontitud, a según el tipo de conexión.

Algunas series son decepcionantes. Después de seguir fielmente los veintitantos capítulos de Canvas2 (Niji no Sketch) el final no me gustó… Tampoco me gustó el final de Video Girl Ai. Lo bueno es que nomas son seis capítulos. I’’s Pure, vi el primero, y sospechando una desilusión, me salté todos los demás y vi el último. No estuvo tan mal, pero tampoco me dieron muchas ganas de ver los de en medio.

Ahora, que vi Ergo Proxy… y quede fascinada, que serie tan, pero tan increíble, ¡Guau!

Y luego me recomendaron Death Note… another guau! Esta buenísima, y ni he llegado al final. El primer episodio es un poco “x”, pero del segundo en adelante es ferozmente adictiva.

Para aquellos interesados, la pueden bajar, completa (37 capítulos) en stage6.divx.com. Es lento, como para bajar no más de dos episodios al día, pero lo vale. O la puedes ver en línea, ahí mismo. Tambien tienen la de Wolf’s Rain, otra que esta bastante buena.

Creo que poco conocida, y totalmente de otro estilo, pero muy bonita, Haibane Renmei, y Shinigami no Ballad. Son cortitas, Shinigami no Ballad son solo seis episodios y se pueden ver en YouTube.

Nada que ver con ciencia ni equivalente, pero bueno, uno también tiene que divertirse de vez en vez, y que caray!, son vacaciones…

Status Quo

We have a tendency to think that if we mantain the status quo, things will be fine.

All the available information suggest the opposite.

(article about managing ecosystems) - C. Josh Donlan, Scientific American, June 2007.

Actually, the same is true for most other things in life...

So much for positive thinking...

Positive thinking:

"You've got enough power to illuminate a whole city for nearly a week".

Rebuttal:

"Sure, if you convert your body's hydrogen into energy through nuclear fission".


Published in the column Skeptic, by Michael Shermer, in Scientific American (may 2007, I think).

Anime

Anuncio "prepagado"(se pagó con las imágenes que bajé del sitio):

Si gusta usted del anime, en http://anime.akichigo.org podra encontrar bonitas imágenes (screenshots) de varias series, entre otras: D.N.Angel, Matantei Loki (o Mythical Sleuth Loki), Full Metal Alchemist, Inuyasha y mas.

De paso, ya que estoy anunciando cosas, en la siguiente página se encuentra la letra de las canciones de varios animes, en japones (romanji y/o kana-kanji), traducción al inglés, y en algunos casos hasta se puede escuchar la música:

http://animelyrics.com

Angustia existencial

Trabajas pa’ comer y comes pa’ vivir, como la generación anterior y como la que sigue. Pero tu vida esta vacía, como la estuvo la de los que fueron y lo está la de los que serán.

Se necesita esperanza para vivir, para tener la voluntad de seguir viviendo, pero la mismo tiempo que comprendo esto, comprendo también que toda esperanza es una promesa vacía. Esperar es tener fe, y la fe es la creencia en algo sin sustento ni fundamento

Hay que esperar en el vacío o morir. Pero si se que estoy en el vacío, que no hay en realidad ninguna razón lógica, que la vida, ni la mía ni la de nadie, tiene ningún sentido, entonces ¿Cómo puedo esperar? ¿Cómo?

Y así llegamos al vacío existencial, a la angustia. “Abandone toda esperanza aquel que traspase este umbral” dice un letrero a las puertas del infierno. No esperar es no vivir, no tener motivo para vivir. El infierno no es tal porque estes castigado, sino porque no puedes ya tener esperanza de nada. Es la angustia, y no el castigo, lo que atormenta.

¿Qué esperanza puedo encontrar, que resista el implacable ataque de la lógica?

¿Y como podría no pensar? ¿Cómo desenchufar mi cerebro, no analizar cada cosa y cada evento, si aun la angustia misma y el dolor han pasado ya por su bisturí y su microscopio? Dejaría de ser yo, y si yo ya no soy yo, entonces ya no existo. No puedo estar viva si no existo; pero sí lo estoy, muy malditamente viva, y esta matándome…

Lo más triste es tener que aceptar que este es un problema que la inteligencia no me va a ayudar a resolver. No hay mas que revisar las vidas de los genios del pasado: casi todos acabaron mal.

La vida no tiene sentido

La vida no tiene sentido. Y ese es el problema: nos empeñamos en buscar algo que no existe. En vez de eso, lo que necesitamos es crearlo de novo. A veces, a diario.

Es mucho esfuerzo. Sobre todo cuando las cosas van mal.
Sobre todo cuando nos sentimos solos y derrotados.
Sobre todo, cuando el vacio interno, como la nada de Michael Ende, amenaza con tragarse nuestra mente.
Para no volvernos nada, tenemos que crear, ir colocando los ladrillos que dan forma al mundo; mas rapido de lo que la sinrazon y el vacio se los tragan.

Correr como locos para seguir en el mismo lugar.

Vivir - no solo existir, de verdad VIVIR - es tan cansado... por eso quisiera uno que vinieran a rescatarlo.

Lastima que todos los demas, o ya son nada, o tambien estan ocupados corriendo como locos.

Where do we go from here?

On the outside it’s different.

On the inside, the eternal struggle is the same.

The loneliness.

The unanswerable Who am I?

The even worst Why? Why me?

Why to keep going?

Even more important How?

How to keep going?

Where to get the strength from?

Within your soul…

My soul is dry. I don’t believe in the soul. I don’t believe in the spirit. I’m a chunk of meat… a very complicated chunk of meat. A cluster of nervous impulses, just some unexplained, unaccounted, idle bursts of electricity on my brain…

Just like pain. Just so exactly like pain, no “real” reality to it, just ions moving around my head…

Just like pain. I am as real as pain. The whole of life is so much like getting thorn and looking at the tiniest drop of blood on your finger, and wondering: How could this hurt so much?

I hurt all over.

Always have.

What’s the point?

Where is the point?

Here, at the tip of my finger…

But I still don’t understand.

¿Quién somos?

¿Quién soy? Es como la pregunta filosófica de los (devaluados) sesenta y cuatro mil.

Un yogi o equivalente que visitó una clase de yoga que solía tomar, mil años ha, comentó que generalmente contestamos a esa pregunta diciendo –“Soy Fulanita de Tal” o solo “Soy Fulanita” (ignorando las otras doscientas mil fulanitas que viven en la misma ciudad)-. Pero en realidad, esa no es la respuesta, pues Fulanita solo es tu nombre, no tú. O como dice Mecano, “una rosa es una rosa, es una rosa, es” aunque la llames geranio.

O a veces respondemos –“Soy bióloga” o “soy cartero” o “el jardinero de Fulano”. Pero eso es nuestra profesión, oficio, u ocupación. No somos en lo que trabajamos (a Dios gracias, sino, ¿qué seria de los desempleados?).

También, una respuesta común a “¿quién es esa?” suele ser “la novia de…” o, peor aun “la mujer de…” (bueno, al menos a mi se me hace peor porque implica, desde mi muy personal punto de vista, posesión: es su mujer. O sea, ya la pago y es suya. ¡Ugh!).

Y, lo que me puso a pensar en todo esto, es cuando tienes niños en la escuela, y dejas de ser “Fulana” o “la señora de…” para convertirte en “la mamá de (nombre del niñ@ aquí). Es una pérdida total de identidad: eres una mas de la masa amorfa de mamás de… que necesita ser informada del cambio en la hora de la salida, o que debe traer X o Y para el festival de primavera, o que tiene que asistir a una junta o firmar un aviso (cuando el niño es nuevo en la escuela y los maestros no se saben su nombre todavía, entonces eres “eh, yujuu, señora, ¡señora!”).

Ojo: estoy hablando de pérdida de identidad. No implica dejar de ser quien eres. ¿Cuál es entonces la respuesta correcta? ¿Quién soy? Más allá de mi chamba, estudios, relaciones familiares o de trabajo ¿Quién soy?

Yo soy yo. Como la rosa. No hay palabras que me definan. Las interrelaciones que te unen al mundo te dan un lugar y un espacio, una serie de afectos y desafectos, de motivos y de desilusiones, e indudablemente te moldean en mayor o menor grado, pero no son tú. Creo que esa pregunta no tiene respuesta en ningún lenguaje hablado o escrito. Quien soy yo es mas bien como un indescriptible sentimiento de pertenencia. A uno mismo. Yo soy y estoy y no es posible separar el ser del estar, porque si soy es porque estoy, aquí en mi misma, y en inevitable contacto con todo lo demás, y todos los otros. Y cuando el mundo se te cae encima, la fuerza para resistir no proviene de ningún lugar o persona externo. De algún modo debe brotar de ese núcleo, de ese santuario sagrado que eres tú y solo tú, de esa certeza mayor de que tú eres y estás, y de que seguirás siendo y estando. Aunque a veces la fuente parece seca y quisiera uno exprimirle unas cuantas gotas más. Quizá (y no lo aseguro), quizá la mejor manera de lograrlo, es poner tus problemas un poquito a un lado y ser tú, irresponsablemente tú, por un rato, ignorando todas esas otras uniones y relaciones con el resto del mundo. O al menos algunas.

Todo en negro

¿De dónde? ¿De dónde saca uno la fuerza para seguir cuando todo parece estar mal?

Nunca he fumado. Tampoco bebo. Y ahora ni siquiera puedo comer para sacarme la neura, porque ya tengo como 13 kilos de mas, no me queda mi ropa, y me preocupa terminar con diabetes, como mi padre y mi abuela. ¡Ay! Los viejos tiempos en que podía atascarme un pastel de chocolate completo para sacarme las frustraciones y curarme la depresión… No es el mejor momento para ponerme a dieta, pero si no lo hago ahora, ¿cuándo? Si me cuesta bajar diez kilos, ¿cuánto me costará bajar veinte?

Solo tengo dos amistades en esta ciudad, y están ocupados, y no puedo atosigarlos todo el tiempo. ¿Con quién hablar? ¿Cómo sacarme de encima toda la frustración y el coraje?

Querétaro está horrible. Manejar aquí es súper estresante, todo mundo tiene mucha prisa y son bien agresivos, se te avientan, se te cierran, se pasan por donde no se debe, en sentido contrario, etc. Odio esta ciudad.

Odio esta casa, siempre sucia, llena de polvo y pelusas y cosas rotas y descompuestas que mi padre atesora como si fueran el sentido de la vida. Y ahora resulta que ni se puede contratar a alguien que venga a barrer y trapear porque el hombre está paranoico,

PARANOICO, y me está volviendo loca a mi también. No duermo por la noche, me la paso despertándome, no sé porque. Constantemente tengo mocos negros y con sangre: es el polvo, y eso que limpio y trapeo el cuarto en el que duermo. Mantengo la mandíbula apretada y casi rechino los dientes; cuando me doy cuenta relajo la mandíbula, pero menos de cinco minutos después ya estoy rechinando los dientes de nuevo. Estoy siempre tensa y de malas, y mi pobre hijo la paga, pues no le tengo la paciencia que necesita. El tampoco esta muy bien: se la pasa mordiéndose la uñas, y cuando no se puede morder la uñas se muerde los bordes de la ropa hasta dejarla empapada de saliva.

Dejé mi trabajo para venir aquí. Dependo de la lana que –yo siento- casi le tengo que mendigar a mi padre. Me odio por eso. Me puse a buscar chamba. Me llamaron de una compañía que vende filtros de agua y complementos alimenticios. Es de esas empresas que no te dan trabajo, sino la “oportunidad” de vender sus productos. En la plática introductoria, el hombre al frente ejemplifico perfectamente lo inútil que es estudiar en esta vida. Dijo:

– Si vas al super, ¿con que pagas el mandado? Con dinero. El conocimiento no te sirve. No puedes llegar y decirle a la cajera la raíz cuadrada de cuatro y que te diga “ah muy bien. Un kilo de papas”. Dinero es lo que necesitas para pagar la renta, la escuela, la ropa, la comida, etc.-

En otras palabras, he desperdiciado mi vida estudiando la carrera, la maestría, y el doctorado que estoy por terminar. Siempre me sentí tan orgullosa de mis conocimientos, y no podían dejarme mas claro QUE NO SIRVEN PARA NADA. I’m a loser. El tipo tiene toda la razón, todo lo que sé, todo lo que he estudiado no me sirve para mantener a mi hijo. Y aún así, no quiero, me resisto a terminar vendiendo de puerta en puerta. No puedo aceptar la realidad; no quiero rendirme. Pero ya no se que hacer.

Pense en irme a Canadá. Y me puse a buscar trabajos en Canadá, por Internet.

Es inútil. Nadie necesita un biólogo marino. Si fuera jardinero me podría ir mañana mismo a Canadá, con la chamba asegurada. Es impresionante la cantidad de jardineros que hacen falta en Canadá. Pero nadie necesita un maestro de biología, aunque tenga doctorado.

Quiero irme de aquí.

Socorro.

Un boleto a otro planeta, o de perdis a una realidad alterna será bien recibido. Antes de que me rompa por completo y entre a trabajar de cajera en Soriana…

Ya no espero tener éxito en la vida. Me conformo con subsistir…

Que desperdicio. Que desperdicio el de todos aquellos que hemos estudiado y nos hemos preparado, para terminar con empleos del tres al cuatro y el espíritu quebrado. Me arrepiento de tener un hijo. Me arrepiento hasta el fondo de mi alma, porque si el presente es gris y deprimente, su futuro, como lo veo ahora, es aun peor. Comprendo el día que ha de venir, en que me maldiga por haberlo hecho nacer. Perdón, perdón. Yo no quería esto para ti.

Posdata: ¿Será muy tarde para aprender jardinería?

Responsabilidad

Madurar es tan difícil… Y permanecer así aun más. Que gánas de regresar a los viejos tiempos en que las responsabilidades que cargábamos eran menos… urgentes. Cuando podías dejar las cosas para mañana. Cuando no era todo tan importante, aunque nos pareciera de vida o muerte. Cuando me preocupaba de si me había o no me había visto el fulanito que me gustaba, de si me saludaba o no. Parecía taaan importante, el mundo pendía de una fiesta o de un examen, y sin embargo, siempre había una segunda oportunidad: otra fiesta, chanza de repetir el examen o de subir calificación con algún trabajo o tarea. Ahora todo es tan distinto. No hay segundos chances, no sabe uno si lo que tiene es en realidad lo que uno quiere, y cuando estás seguro generalmente es en el sentido negativo: estás seguro de que no querías que las cosas fueran como son. Las virtudes de la antigüedad son los defectos de la modernidad. Por ejemplo, la honestidad. Ser honesto era una virtud. Se esperaba que los padres criaran a sus hijos para ser “hombres de bien”. Sin embargo, hoy en día es más una incapacidad que una virtud. Si eres honesto te pierdes de las oportunidades que otros aprovechan y acabas quedándote atrás. Inútil; perdedor. Si eres puntual pierdes horas de tu vida esperando a los demás; si eres cortés eres un idiota; si eres paciente te empujan y te pisotean y te pasan por encima; si eres caritativo se burlan de ti, cuando no te asaltan por gü… Si eres bondadoso estás pendejo y si eres sincere eres un ojete que no respeta los sentimientos de los demás, pues ¿Quién quiere oír la verdad? Crece uno con la idea de ciertas cosas. Con la idea de ser “buena persona”; con la idea de que virtudes como las anteriores y otras, deben ser parte de tu manera de ser; que ese es el ideal a alcanzar. Como esa idea totalmente errónea de que existe el amor y de que además puede (o peor aun, debe) ser eterno. Y con el tiempo, con la experiencia, esas ideas, esa concepción del mundo, de que es “Bueno” ser honesto, puntual, respetuoso, etc, se desgaja, se va desmoronando y deja tras de sí solo pedazos, fragmentos que al ser vistos contra el telón de fondo de la realidad, carecen de sentido. Horriblemente, todo aquello en que alguna vez basamos nuestras creencias y concepción del mundo, demuestra ser erróneo y desconectado de cómo son las cosas de verdad. El que no transa no avanza y esa es la neta. El amor ni es mutuo, ni es pa’ siempre, y de hecho la mayor parte de las veces ni es amor. Pura calentura, interé$, miedo a la soledad, conveniencia. Y entonces, vamos perdiendo esas ideas, las vemos pisoteadas y remplazadas por la realidad, de golpe y porrazo para algunos, como las serpientes y cangrejos que simplemente mudan de piel; o mas probablemente, las vemos desmoronarse poco a poco, como un árbol que cambia sus hojas, de una en una. Así cambiamos nuestras hojas verdes y tiernas, por otras más pequeñas, mas correosas, mas resistentes. Es cuestión de sobreviviencia. Pasar de las hojas a las espinas. Un amigo, hace años ha, cuando jugábamos calabozos y dragones, siempre quería ser paladín*. Y en la vida real también. Vivía esperando rescatar a las princesas en peligro (y erróneamente veía una princesa en cada mujer, y un caballero en cada hombre…). Ya no piensa igual. Supongo que un número suficiente de princesas lo patearon en los bajos, y un número suficiente de “caballeros” lo traicionaron. No sé los detalles pero sí sé que le paso lo mismos que a mi: la vida lo revolcó. Hasta que tienes los oídos llenos de agua, y el traje de baño lleno de arena, y unos cuantos golpes de más, pataleando para alcanzar la playa y un día te das cuenta que no hay un afuera, que la vida es un enorme revolcadero y no puedes salir de él ni irte a aguas mas hondas. O nadas o te ahogas y no hay más. Y entonces empiezas a cuidarte las espaldas y a ver por ti mismo, porque ¿si tú no lo haces, quién? Pero los demás, aferrados a los restos de su ideal, queriendo encajárselos a los demás aun si ellos mismos no los cumplen, te echan en cara que eres un egoísta, que no te importa los otros, que qué cabrón, que ojete, etc, etc… ¿A que vine aquí? Eso me pregunto todos los días ¿a que vine aquí? Vine a Querétaro porque a mi padre le dio una embolia. No nos engañemos, no soy una hija modelo y vine tanto a hacerme cargo de él como a cuidar mis propios intereses. Pero, ahora que estoy aquí, encuentro que eso intereses no me interesan tanto, después de todo, y preferiría dejar atrás todo, toda ganancia material y solo poderme largar de aquí. Nadie me quiere aquí, la casa esta llena de odio y rencor, la vibra está super pesada, y yo no he cumplido un mes aquí y ya me quiero ir… Mi padre me trata como mierda; tal parece que para él, recibir ayuda es peor que recibir una mentada de madre. No come lo que cocino; cualquier pinche comida de plástico y cartón para microondas es mejor que lo que preparo yo. Prefiere comer frente a la tele que con mi hijo y conmigo; y siento que da gracias cuando salimos de la casa y lo dejamos solo. Vivo atrincherada en el cuarto de arriba, escuchando los crujidos de la casa y los azotones de puerta y cosas cuando, siempre de malas, sale de su cuarto y avienta y reniega. Así vivía de chica; cuando era niña vivía con el alma en un hilo, esperando siempre su cólera para irme a esconder al fondo del armario. Y lo odio, odio vivir así otra vez, esperando siempre el grito, el golpe, el chillido del gato cuando lo patea, indicándome que es mejor no salir y esperar arriba, a ver si se le pasa sin yo recibir algún manotazo, alguna mentada. Y cubriendo para evitar que mi hijo la reciba. Que cansado es esto, y que poco incentivo para hacer “lo que esta bien”…

Porque yo...

A veces sentimos que la vida nos traiciona. ¿Por qué yo? Pero en realidad no hay respuesta, a no ser que “tú y todos los demás – o casi todos los demás” sea una buena respuesta… a todos nos pasan cosas que no nos gustan. Claro que las desgracias de los demás nunca nos parecen tan desgraciadas como las nuestras… Seguramente ellos lo ven igual, lo cual, pese a ser una observación realista y certera sobre la humanidad, no me sirve de consuelo.

No soy feliz. Quisiera no estar aquí, pese a que fue mi decisión venir… ¿Por qué? Porque es lo correcto, creo… ya no estoy segura. Al pisar esta casa me llena tanto el resentimiento, todos los agravios, verdaderos o imaginarios que he sufrido aquí… Y no me gusta ser así, estar llena de odio y amargura. Quizá este cambio, a largo plazo, haya sido para mejorar, quizá algún día mire hacia atrás y diga “pues que bueno que así se dieron las cosas”… Creo que he aprendido suficiente con los años como para saber que esa es una posibilidad, no tan remota… pero aquí y ahora, resiento las circunstancias que me han traído de nuevo hasta aquí.

Me gustaba mi trabajo. Pagan una miseria, pero me gustaba mi chamba. Si hubiera ganado un poquito mas… pero, dice una amiga, el hubiera no existe. El aquí y ahora sí.
Aquí y ahora debo concentrarme en mi tesis y sacarla, titularme, y después, ya veremos. Quizás pueda conseguir un aquí y ahora mas acorde con mis gustos.


¿Qué caso tiene la vida? ¿Qué sentido tiene? Según Don Juan, la vida no tiene más sentido que el que uno le dé. El único sentido de mi vida ahorita es terminar la tesis y esperar (la esperanza muere al último…) que las cosas mejoren después… Aunque la parte racional de mi lo duda. Creo que entre fé y esperanza no hay mucha diferencia: esperas, contra toda prueba y argumento racional, que las cosas sean diferentes de como son; esperas que sean mejor… Yo no tengo fé, pero ahora entiendo que hasta el mas recio de los ateos necesita esperanza. Sino, para que vivir.