Y ni bien había posteado lo anterior, pasaron mas cosas.
El mundo sigue su marcha y ni se fija si nos lleva entre las patas.
Que estúpidas me parecen mis mareas emocionales, cuando otras cosas mas importantes suceden – o dejan de suceder.
¿Qué mas da si estoy deprimida, triste, confusa, enojada? A “La Vida” el todo que existe fuera de mi no le importa lo que pienso, quiero, siento o imagino.

Como en la película de Antz, en que el protagonista le dice al siquiatra hormiga que se siente insignificante, uno mas del montón, y el otro le contesta ¡exactamente!
La Vida acaba de hacerme lo mismo. Un buen golpe en la cara para que despierte de mis ensoñaciones.

Terremoto

¿Quién confía en su intuición? A mi me cuesta mucho trabajo; a veces como que me dice algo y no le hago caso - y la riego. Ayer - por "sorda" - rompí estúpidamente una maceta y ahora tengo una plantita huérfana de maceta... Y me puse a pensar que el problema es que nunca puedes comprobar que si funciona, solo puedes "verlo" cuando la ignoras y las cosas salen mal. Cuando escuchas y salen bien, siempre puedes decirte a ti mismo "bueno, en realidad no era necesario preocuparme, o actuar como lo hice..." Un poco como la gente que se burló de las medidas tomadas antes del 2000, para evitar problemas con las computadoras. Y me quede pensando que es como tratar de probar una hipótesis científica: nunca puedes confirmarla, solo negarla. No hay manera de demostrar que todos los cisnes son blancos, pero con uno solo que veas que sea de otro color...

Queria poner esto en el Facebook, pero resulta que escribo demasiado: solo se permiten 420 caracteres. Supongo que tiene una razón de ser, que no marees a los demás con rollos innecesarios, pero me he sentido constreñida. Que me gusta echar rollo pues, y expresar todo lo que se me ocurre, que a veces es mucho. Soy buena para confundirme sola, pero escribir me ayuda a aclararme las ideas (a veces a aclarar mi confusión, pero hasta eso es mejor que nada mas estar confundido y ya).
Y ya que estoy aquí y no en Facebook y puedo echar todo el verbo que quiera, diré que he tenido un encuentro cercano del tipo impredecible… Ha sido un evento que se pasó por encima de mi corteza neural y se fue directo a mi sistema límbico. Straight to the gut.

Dificil.

Y he estado piense y piense tanto que ni puedo dormir; pero después de lo que paso ayer con la pobre macetita, he decido dejar de pensar. Tratare de escuchar a mi intuición y lo que me dice es que las aguas revueltas eventualmente se calman, y el río sigue su curso, y si la corriente te pone uno que otro costalazo contra las rocas, pues así es y ni modo. Creo que esto es algo que dejé pendiente, que fui posponiendo, durante años, porque una parte de mi sabía que me iba a “mover el tapete”. Sin embargo, también sé que mi tapete necesitaba reajustarse. Aunque en estas circunstancias, creo que más bien voy a terminar con uno nuevo. Cada vez que creo haber llegado a una conclusión sobre mi vida, esta viene y me la tumba. Quiero creer que las conclusiones anteriores eran incorrectas y por eso fueron derrocadas.

No se que va a salir de todo esto. Me choca sentirme así, confundida, pero también sé que la confusión la creo yo misma, que existe solo dentro de mi cabeza, y que a veces es necesaria para llegar a un nuevo orden, a un pensamiento mas claro. I always struggle and struggle to keep my head above the currents; trataré esta vez de dejarme sumergir, de absorber los costalazos y aguantar el aire hasta salir del otro lado.