Mi hijo se queja de que sus videojuegos son difíciles: a veces no hacen lo que él quiere, a veces hacen de mas; no se mueve la palanca o se mueve para otro lado, o el zombi no se muere, o lo que sea, y se pone muy, pero muy enojado, y grita y maldice y patalea. Todo lo que no sale como el quiere es "estúpido".
Y yo le digo que si el juego fuera muy fácil no le interesaría ni le gustaría tanto. No sería un reto.
La vida también es así: difícil. Muy difícil. También yo quisiera que fuera mas fácil, o si no mas fácil, que al menos hubiera un resultado positivo de mis continuos esfuerzos. En el juego, si te empeñas, eventualmente vences al malo. En la vida puedes emepñarte por veinte o treinta años y no ganar. Tampoco puedes dejar de jugar. Quisiera poder apagar mi vida por un rato, y descansar. Quisiera poder dejar de estar angustiada, tensa, estresada, de malas y sin dormir; ya llevo así tres años, de una a otra... Rogarle a los dioses no sirve, no existen, no oyen, o les vale queso. Hay cosas buenas, cosas que agradecer, cosas muy buenas, pero el no tener un ingreso suficiente y la angustia de no saber si el mes que viene podré o no pagar la renta ahoga todo lo demas. A veces me he sentido culpable de no apreciar esas cosas buenas, pero hoy me he dado cuenta que no es que no las aprecie: las aprecio, y las disfruto, por ratitos, pero luego la angustia me ahoga otra vez. Es como una marea oscura y viscosa, que rodea mi mente y corta la respiración, y solo puedo ver lo malo y quiero golpearme la cabeza en las paredes y morir, y no sé como controlarla, como hacerla retirarse, y tiñe y empapa todo lo que me rodea.
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