Self-image

He estado pensando que parte del desagrado que siento por mi misma se debe a que no me he acostumbrado a mi apariencia.

La gente cambia; gradualmente. No lo notamos porque nos vemos a diario y el cambio solos se hace obvio al mirar fotografias.

Asi, los cambios que ha sufrido mi rostro no me llaman la atención, porque me veo la cara diario. Sin embargo, es la única parte que veo con frecuencia. He pasado toda mi vida evadiendo los espejos. 

Ahora que estado mal de la espalda, deje de hacer ejercicio. Casi 4 meses. Engordé todo lo que había bajado, y un extra.

Y cuando me miro en el reflejo de los escaparates y ventanas en la calle, es un shock ver mi imagen. Y es que tanto evado los espejos, que mi auto imagen no se ha actualizado. Cuando cierro los ojos aun me veo - de cuerpo- como era hace 10 años y veinte kilos atrás. Y entonces, al mirarme en un reflejo, me veo gorda y horrenda. Lo de horrenda es autoimpuesto, en parte, dado que es un juicio de valor, no objetivo.

También me acuerdo de un capítulo de Los Simpson, en que Lisa resuelve crucigramas, y está a punto de ganar el concurso de crucigramas, cuando le dice a Homero que siempre que está a punto de ganar, de lograr algo, de algún modo se lo arruina ella misma. Como me identifico con esa parte. Siento que resume la historia de mi vida: cuando parece que finalmente he logrado algo bueno, vale queso. Por fin había entrado en el pantalón rojo: poco me duró el gusto. Llevo ya casi dos años subempleada o desempleada, y cada vez veo menos chances de lograr conseguir un trabajo estable: en unos lugares no me contratan porque quieren alguien con buena presentación Y menor de 30 - o de 35. En otros, tener una maestría es malo, porque estoy "sobrecalificada". Y la combinación de ambas es peor. y encima de lo anterior, no tener trabajo es mala referencia - lo cual es lo mas ilógico del mundo para mi, pues si ya tuviera trabajo, no estaría buscando uno. Nunca nadie me dijo que uno como empleado también tiene fecha de caducidad y que después de los 35 estás "vencido" (podrido e incomible - es decir, incontratable).

Y cuando por fin había logrado pasar todos los exámenes y entrevistas y revisión de documentos de trabajaen.com, resulta que no logré la calificación suficiente para tener el trabajo. Y declararon el concurso "desierto". Hay una etapa de evaluación de experiencia y evaluación de mérito. Saqué muy baja calificación en ambas. Haber dado clases, al parecer, no cuenta, y tener una maestría no es mérito suficiente. Y lo que mas me deprime es que esas son cosas que no puedo cambiar. No puedo mágicamente tener mas experiencia o mas méritos. Puedo estudiar para tratar de tener mejor calificación en los exámenes, y en la entrevista, que en realidad es como repetir de manera oral los exámenes de conocimiento y de habilidades gerenciales; pero las otras dos etapas no las puedo mejorar en nada. 

I feel such a loser. Y hay gente que me dice que debo ser positiva y feliz, pero la verdad no veo como. Y aun si fuera "feliz" eso tampoco me daría trabajo. Me da miedo terminar pidiendo limosna en la calle, aunque asi tal vez gane mas dinero que lo que me pagan en las clases de inglés. Mi hijo esperaba cumplir once años para poder entrar de cerillito y darme dinero. Me hace sentir tan culpable. Y es probable que él también gane  mas que yo. Y ya no puedo escribir mas pues empiezo a sentir un deseo irrefrenable de golpearme la cabeza en las paredes. Es increíble como el no tener trabajo puede destruirle a uno su autoestima, aunque en mi caso no había mucho que destruir.