Mudanza

Nos cambiamos de casa - otra vez. No por mi gusto; la dueña de la ex-casa decidió que le convenía mas venderla que rentarla, asi que vas pa´fuera.

Ya que. La casa nueva es un poco mas amplia, y mas barata, aunque no tenga barda. 

Nos mudamos el fin de semana. Para hoy, ya tengo casi todo en su lugar (podría tener ya todo en su lugar si no hubiera flojeado mucho ayer).

Creo que eso dice mucho sobre mi practica para mudarme. Soy (¿somos?) muy adaptable, pero en este momento eso no me enorgullece mucho. Piedra que rueda no hace moho, pero creo que algo de moho nos está haciendo falta. Habría que modificarlo a: "humano que rueda, no crea antiguedad en el trabajo" - y de hecho, ni tiene trabajo...

Como ya me convencí que nadie me va a emplear, porque nadie necesita una bióloga bilingüe para un carajo, entonces he decidido emplearme a mi misma - o al menos anunciarme. "Nadien" necesita una bióloga, pero no hay muchos origamistas en esta ciudad, asi que ando promocionando un taller de origami y papel maché. Soy buena en eso, y me gusta. Si saben de alguien interesado en ofrecer un taller de origami en su escuela, biblioteca o negocio, déjenmelo saber. Todas las edades, de seis años en adelante.

Playas y picaduras

Hoy fuimos al Caimancito, una playa cercana a La Paz. 

Había, quien sabe porque, muchas aguas malas o “grullas”. Ambos son en realidad nombres comunes, no científicos; creo que la distinción es esta: aguas malas son pequeñas medusitas que pican, “grullas” son como un transparente hilo de gelatina, que cada dos/ tres centímetros tiene una bolita más oscura, que es lo que de hecho puedes ver, cuando se te pega a la piel. Las grullas también pican (en realidad son sifonóforos, organismos coloniales: cada “bolita” es un bichito, y viven todos juntos, alimentándose de lo que se quede pegado en el hilo, principalmente plancton*). Aguas malas, medusas y grullas son parientes de anémonas y corales, y todos pertenecen al grupo de los cnidarios, animalitos marinos mas o menos con forma de pólipo (como medusitas pequeñas) al derecho o al revés, de diferentes tamaños, con un número variable de tentáculos, y con aguijones venenosos que les sirven para atrapar a sus presas y/o defenderse. 

En el caso de los bañistas, somos demasiado grandes para ser comida, así que sirven para sacar a todo mundo del agua, generalmente quejandose de la picadura, hasta que la mayoría de la gente esta en tierra firme o se va a otra playa.

Las picaduras arden y dejan roncha. Que tanto arden y que tan grande es la roncha, varía según la sensibilidad de cada quien. Personas alérgicas pueden hincharse y sufrir mucho dolor; no sé de nadie que haya muerto por la picadura de una agua mala, grulla o equivalente, pero supongo que si eres alérgico y te pican varias si es posible un resultado letal. Existen dos buenos remedios, que desactivan químicamente el veneno: ponerse vinagre en la picadura; o hacerse pipí en la picadura (la urea funciona igual que el vinagre). El segundo es mas práctico y siempre a la mano, aunque algunas personas sienten asco (todas las que no lo han intentado: una vez que te pica una aguamala, grulla o semejante, y sientes el inmediato alivio que supone algo de orina sobre la picadura, se te acaba el asco y los recelos). 

El Caimancito quedó muy bonito, a mi gustó mas que El Coromuel (otro playa que también arreglaron hace poco) y se llena menos (el estacionamiento es mas chico). Lástima que había tantas grullas. Otro día pongo fotos – hoy no llevé la cámara.

*Plancton: pequeños organismos que viven flotando en el agua, de todos tipos, desde larvas de peces, hasta seres microscópicos con nombre impronunciables, en cualquier idioma. Algunos son muy bonitos; muchos fotosintetizan, igual que las plantas (pero no son plantas), y de hecho se ha calcula que producen mas oxígeno diatómico (O2) que los bosques y selvas de tierra firme – no muy difícil, considerando la velocidad a la que deforestamos el planeta.

 Esto es un sifonóforo. En realidad no se ven, nomas sientes el piquete.

Verónica decide morir

Mi hijo está de paseo.

Por razones en las que no ahondaré, no tenerlo conmigo en casa me pone mal. Así que cuando terminé de trabajar, hacer super, lavar ropa, barrer, blablabla y me empecé a poner tensa, decidí irme al cine.

Yo sola. Función de las 9:30 de la noche (¡que no terminé de limpiar tan temprano!).

Y a la salida, caminando por el oscuro pasillo, ví, casi de reojo, uno de los pósters de las películas que pondrán, algún día, y que anuncian desde ahorita.

Verónica decide morir.

Verónica decide morir, pienso, ¿qué no es el título de un libro? ¿Cómo se llama, el famosillo este, Coelho? ¿Qué no es un libro de Coelho? Y uno que además un día me puse a hojear en algún super ¿Ley?

Y entonces llegó, la idea: Verónica decide morir. ¿Cómo es que uno decide morir? Más allá del suicidio, ¿cómo decides morir? 

Y todo esto son flashazos que pasan por mi mente en los 10 metros que me separan de la escalera por la que he de bajar para salir del cine. ¿Cómo decides morir?

Matas a la persona que eres… 

Debo “matar” a la persona que soy, para poder ser otra.

Eliminar, destruir esta persona que soy, que no me gusta, que es infeliz, y amargada, que siempre esta deprimida y angustiada. Hay que destruirla… Pero, ¿para convertirme en qué? ¿Qué es lo que quiero ser? Ya sé que es lo que no quiero ser; pero no puedo hacerme un traje nuevo con negativos. Necesito positivos, tela, hilo ¿Qué es lo que quiero ser? Porque no puedo cambiar gradualmente; el peso, la gravedad, la inercia de lo que soy me arrastrará siempre de regreso. Tengo que cambiar de chingazo, rápido, indoloro, de golpe. Para ello necesito tener mi traje hecho, antes de apuñalar a la que soy.

No sé que quiero ser; solo puedo pensar en cosas sueltas, retazos del hoy que me gustaría conservar: me gustan los gatos, el sushi, esta y aquella música, el color rojo, leer, dibujar.

Ojalá pudiera meterme en un capullo como las orugas y quedarme ahí hasta estar “re-construida”. Pero no puedo. Hay que atender la niño, llevarlo a la escuela, ir a trabajar, etcétera, etcétera. Tengo que construir mi trajecito y irlo guardando aparte, en una vitrina mental, hasta que esté listo; no safety test, no debugging… La primera es la vencida, hecho el cambio no se aceptan devoluciones –como en la ropa interior. ¿Qué mas interno que mi traje mental?

Es una buena idea; pero no sé por donde empezar ¿Qué quiero ser? ¿Y si elijo algo de lo que en realidad no soy capaz?

No sé por donde empezar. Necesito positivos.

Se aceptan sugerencias – al cabo que lo que no me guste no lo tengo que hacer.

Anuncios personales

¿Alguien ha contestado alguna vez un anuncio personal de esos que salen en los clasificados?

Necesito hacer amigos - pero no sé como. Contestar un anuncio parece una opción, pero me da miedo y desconfianza... Imagino que no todos los que se anuncian son locos psicópatas; supongo, que algunas personas (híjole, casi escribo "normales como yo..." ¡uf!), decía, algunas personas solitarias no psicópatas también ponen anuncios de ese tipo; al menos algunos han de ser de gente normal, y quién quita y hasta alguien interesante...

No sé si poner uno, o contestar uno.

Una vez me metí a la página de yahoo de encontrar pareja o algo asi, contesté veintiochomil cuestionarios, y al final me salió:

"[ 0 ] personas están buscando alguien como tú".

Desde entonces no lo he vuelto a intentar. I´m such a freak, no even the world wide web can find someone for me... ¿Qué no se suponía que había un roto para cada descosido?

Será que como leí en algún libro "hay un alma gemela para cada quien, pero creo que la mía murió al nacer".

Lluvia

El fin de semana fuimos al malecón, y desde ahi vimos como llovía sobre nuestra casa, lejos a la distancia.

Cuando regresamos había charcos en la sala, frente al baño, en el cuarto de mi hijo, y mucho lodo frente a la puerta de la cocina. Afortunadamente nada se echó a perder y la computadora no se mojó, porque aunque esa ventana estaba abierta, la cortina estaba cerrada.

Gracias sean dadas por los pequeños favores.

También saqué una foto del kiosko y otra de los condominios en el Mogote, tal cual se ven desde el malecón.

Camino Real

Camino Real es una colonia que queda afuera de la ciudad de La Paz, sobre la carretera al sur. O casi fuera de la ciudad, pues ya hay casas, casas, colonias y negocios todo a lo largo de la carretera, casi hasta la entrada de Camino Real y mas allá, en la colonia adyacente, llamada Arcoiris.

Camino Real está bien urbanizada, con calles asfaltadas (que se acaban donde empieza Ayuntamiento y Arcoiris I y II, por razones que desconozco). Aunque las casitas son todas iguales, no se ve muy repetitivo, porque hay como tres modelos básicos, y sobre la misma calle hay de los tres tipos de casas, a veces unas de un lado y otras del otro; a veces media cuadra es de un modelito, y la otra mitad del otro. Excepto el fondo de la zona urbanizada, que creo se llama Coral Verde: ahí si son todas iguales.

Hasta hace unos dos años Camino Real y colonias asociadas eran el fin del mundo y por acá no había nada. Ahora ya han puesto muchos negocios, y próximamente abrirán una tienda Ley y según dicen los chismes, un Aurrera. Antes había que irse hasta el centro, o de perdis hasta Plaza La Paz, para comprar un cartulina para la tarea del niño, o cualquier otra cosa, porque no había ni changarritos de la esquina. Ahora no solo hay papelerías, changarritos y hasta cafés Internet, sino también una proliferación de Oxxos, que no sé como le hacen para no quitarse clientes entre si.

Me gusta mas que La Fuente porque las calles están asfaltadas, hay menos polvo y menos perros sueltos – casi ninguno, de hecho. Aquí si puede uno salir a caminar. Hay un parque con juegos para los niños y un centro comunitario con talleres y actividades (parque Aktion Boe – creo que tiene pagina web); hay escuelas (publicas) de kinder hasta bachillerato. Seria la neta del planeta si no tuviera uno que ir lejos para trabajar, porque eso es lo que no hay, fuentes de empleo – a menos que seas dueño de un changarrito o trabajes en el. No tengo pa´ poner un changarro, ni me aceptan de dependiente porque ya estoy muy vieja (que frustrante es que te nieguen chamba por tu edad – eso es algo que “nadien” me dijo cuando era mas joven; en fin).

Es un buen lugar para vivir, si tienes para pagar la gasolina que te gastas al ir a cualquier otro sitio – y si no te estresa demasiado el tráfico, que a ciertas horas del día (de 5 pm en adelante, a veces hasta las 10 o más) se pone bastante pesado. En las mañanas también es pesado, pero en sentido contrario (es decir camino a la ciudad) pero por menos tiempo, nomás el ratito entre 8 y 9 (entrada a la escuela y al trabajo).

Odiaba manejar (y aún no me gusta), pero ahora que tengo que ir mas seguido al centro – chamba y otras cosas – ya me estoy acostumbrando a la manejada, al tráfico, a los mensos que se te cierran o se paran a media carretera porque no saben a donde van, y así.

Es peligroso: hay mas accidentes que antes (aunque muchos, muchos menos que en Cabo San Lucas). Otra cosa mala es que mas allá de Coral Verde, el cerro está lleno de basura y llantas viejas (¿de dónde salen tantas?). De hecho los bordes de la colonia, todos tienen mucha basura tirada en la zona “silvestre” (terreno que no han desmontado para construir y que mas o menos conserva la vegetación original).

Lo que mas me gusta de Camino Real es la luna y los cerros. En la mañana se ven los cerros preciosos; en la noche se ve la luna, sobre los cerros, y solo por eso, me quedaría a vivir aquí toda mi vida, aunque tenga que manejar un horror para ir y venir.

La luz de la luna es una espada plateada que me atraviesa el corazón. Es tan hermosa que a veces duele, pero no puedo beber suficiente de ella, no puedo llenarme los ojos por más que la contemple. Cuando me paro en la calle, en el patio, enfrente de la ventana, y veo la luna, quisiera tener alas, para volar en este cielo oscuro sobre mi, olvidarme del arriba y el abajo; sería casi como sumergirme hasta lo mas profundo del mar, perder el sentido de la gravedad, dejar de estar atada a este cuerpo y a esta tierra en los que me siento tan torpe y tan fuera de lugar.

Algún día quiero tener aquí mi propia casa, y que por la ventana de mi cuarto se vea la luna.

Cita

"En el fondo del lago volcánico donde nos hemos hundido todo es silencio. El volcán hace mucho tiempo que está inactivo. Capas de soledad se acumulan en su fondo como un suave lodo. 

En el abismo no hay señales de vida."

Haruki Murakami - Kafka en la orilla

Sueños

Hace años, soñé que caminaba descalza por la ciudad.

Era horrible, como esos sueños que salen en la tele en que estas de repente desnudo en medio de la multitud. Es decir, fue mas pesadilla que sueño.

Hoy me salí a caminar en la lluvia.

Descalza por al calle, como los chamacos que nomás llueve se salen a brincar en los charcos.

Me salí a la lluvia porque estaba muy deprimida y de hecho iba llore y llore.

Luego me quité las chanclas y dejé de llorar y por un momento me sentí libre.

No feliz, solo libre.

Pero dejó de llover.aaaaaaaa

Y no quería regresar a casa y me senté en el borde del bordo* a ver jugar a los niños en los charcos. Y cuando fue inevitable el regreso (salió el sol y ni quien lo aguante) me regresé descalza hasta la casa, pisando charcos (el agua estaba caliente).

Fué como retar a mis pesadillas. Ya lo perdí todo ¿qué mas puede pasar? No tengo nada mas que el destino, la vida o la fortuna me puedan quitar (y no, este conjunto no incluye a mi hijo - él no es algo que la vida me pueda quitar porque no es mio, mas bien al revés, de alguna forma yo le pertenezco). Si no valgo nada ¿qué mas da que los que pasan por la calle me vean y piensen que estoy loca? ¿Qué se puede sustraer de un cero a la izquierda? Estoy tan rota por dentro, no es como si me pudiera sentir mucho mas miserable.

¿Qué mas dá? Ojala lloviera otra vez, horas y horas, para poder caminar y caminar y caminar descalza por la calle mientras todos los demás se quedan dentro de sus casas, fuera de la lluvia.

*Bordo: arroyo ancho seco que se llena cuando llueve. Hay varios en la ciudad, algunos encementados, otros no.

Y ahora, gnosis.

Un amigo me invitó a una clase de “gnosis”, es decir, a un curso de la “Asociacion Gnóstica A.C.” (o algo así).

Son… mmm, digamos demasiado esotéricos en algunas cosas, pero tienen elementos rescatables. Creo que lo mas interesante de todo es la posibilidad de mejorar/modificar mi conducta.

Hace años, platicando con unas amigas, llegamos a la conclusión de que la vida empieza a los cuarenta, porque entre los 30 y los 35, entras en crisis, y  alrededor de los cuarenta te das cuenta que no hacia falta azotarse tanto, y entoces vuelves a ser feliz. La idea sería, empezar tu vida antes, haciendo que el dicho periodo de crisis no sea tan largo.

Bueno, pues ya tengo 37 y sigo en crisis. De hecho no recuerdo una etapa de mi vida que no haya estado en crisis por una u otra razón – y sin razón. Aun me despierto en las mañanas sintiéndome de 16 – es decir, adolescente. Y me refiero al sentido de adolecer de algo (soy alérgica a la vida, creo). Como que entré en crisis a los 11 años (bueno las mujeres somos precoces) y ya nunca he salido. Ya me cansé. Si la vida de veras empieza a los 40, pues a ver a que horas los cumplo…

En fin, volviendo a los gnósticos, ellos manejan una interpretación muy particular del ego, el yo y el súper yo (si, los de Freud) en remix con los siete pecados capitales. La cosa va mas o menos así: el ego (el yo inferior) esta “poseído” por defectos – los 7 pecados – que impiden el avance de tu conciencia. Cada pecado representa en realidad una forma de conducta o actitud egoísta, enfocada hacia un aspecto diferente. Cada uno está a su vez balanceado por una virtud igual y contraria (¡vectores!). Por ejemplo, la gula representa esa incapacidad de autocontrol (vicios, léase comer en exceso, fumar, embriagarse, pasar 10 horas al dia enchufado al videojuego). Su opuesto es la templanza, la capacidad de autocontrol (comer con moderación, beber como conductor designado –manejes o no – jugar una hora y luego hacer otra cosa). Todos llevamos los siete pecados y sus virtudes correspondientes dentro; hasta que punto eres dominado por estos defectos  está en función de tu personalidad (o determina tu personalidad). Esto se refleja en tu “aura” y se puede ver.

Auras aparte (otro día hablo de eso), el hecho es que sí se pueden ver estos defectos y virtudes en las personas: como visten, como hablan, la coherencia entre sus actos y sus palabras, su actitud ante los problemas, la forma en que tratan a los demás, que cosas consideran mas importantes (sus prioridades)… No necesitas ver el aura de alguien para saber que tipo de persona es (aunque en teoría así lo consigues mas rápido).

Hasta aquí nada nuevo: solo es una manera diferente de representar lo que todos sabemos, es decir que la gente es gente y se porta como tal. Lo interesante es que ofrecen una manera de modificar tu propia conducta, para no ser “poseído” por estos diferentes defectos o demonios. En si, esto tampoco es nuevo – todas as religiones del mundo prometen lo mismo – la ventaja desde mi punto de vista es que no tengo que rezarle a nadie para que me haga el favor. En este esquema de pensamiento es mi responsabilidad y no depende del favor divino; lo lograré yo misma mediante mi esfuerzo personal y a través de la conciencia. Aun no se bien como –a penas he ido a dos clases – pero me suena bien: no hay dogmas, puedes cuestionar lo que quieras, lo que no me parezca razonable no estoy obligada a tragármelo con todo lo demás, y es algo que de todos modos he venido tratando de lograr por años, con  mayor o menor éxito a según el demonio en cuestión. El punto es hacerte conciente. No sé como lo interpreten ellos, pero según yo es aceptar primero, que hay algo en que puedes mejorar, en que eres débil, y luego trabajar en eso. Es como hacerte conciente, por ejemplo, de que dices malas palabras. Primero empiezas aceptándolo, y escuchándote decirlas (pueden ser un hábito al grado tal que no te oyes decirlas) Te haces conciente de que las dices, y te escuchas al hacerlo; la principio no puedes evitarlo y se te salen de todos modos, la escuchas con tu conciencia en el mismo instante en que la pronuncias y piensas - “¡Chin! Ya lo volví a decir”. Y poco a poco te vas dando cuenta de cuando estas a punto de soltarla, justo cuando sale de tu boca – y la dejas a medias – y eventualmente justo antes de que salga, hasta llegar a evitarla por completo y sustituir esa expresión con otra. 

Toma tiempo pero se puede.

Pero algunos de estos defectos son más difíciles de ver- o de erradicar. A veces hace falta alguien que te los señale, o te ofrezca maneras, posibles soluciones, de cómo evitarlos o modificar tu conducta. La verdad es que no se puede todo uno solo. Amarga lección que me ha costado aprender. No puedo todo sola. Es agotador, desgastante, y cada fracaso te pesa como losas de piedra, o bolas de lomo que te hunden, cada vez mas. Esa sensación de “debería de poder, tengo que poder, porque si yo fallo todo se cae” es como llevar una soga al cuello, con la que me ahorco yo sola.

Duele.

No le he entrado a ninguna religión porque me caen gordas. Me compré un libro sobre el Tao y me gusto mucho esa filosofía, pero no hay quien me ayude o me enseñe, y la verdad con un libro nomás no me voy a volver taoísta. Es la filosofía que mas me ha gustado, pero como no hay por aquí templos de eso, creo que le entraré a la gnosis, a ver que tal. Es que se me acaba el tiempo: me quedan dos años y medio antes de que mi vida empiece de nuevo, y quiero estar lista para entonces. Con que sea menos abstruso  que las enseñanzas de Don Juan.

Según el diccionario, gnosis es el conocimiento absoluto e intuitivo de las cosas divinas.

A mi me ha parecido un remix de religión, esoterismo, y teorías científicas, encajados entre sí como las criaturas de los mosaicos que dibujó Escher. Es decir, algo deformados a fin de que encajen. Las criaturas de Escher no necesariamente son anatómicamente correctas – o bonitas – pero la creatividad para hacerlas coincidir unas con otras siempre me ha encantado y en alguna época me dediqué a dibujar mosaicos de estos.  A ver si me puedo hacer un mosaico mental mas funcional que el desm… que llevo puesto.

La imagen es un mosaico de Escher (creo se llama "mosaico II".

El creativo con los títulos era Miró).

No tiene mucha relación con lo anterior, pero en este sitio encontré ilusiones ópticas interesantes: http://ilusionesopticas.org/category/kitaoka/

frases varias

"Voluntaria suspensión de la incredulidad" es un sucedáneo de la actitud aunténtica (de la fé verdadera) en la cual crees sin mas- sin posibilidad de duda - en un mundo de ficción que es verdadero; es decir, coherente consigo mismo. Cuando esta coherencia falla el hechizo se rompe; pero a fin de seguir creyendo, suspendes la incredulidad de manera voluntaria. La fé verdadera es involuntaria: estas hechizado y no hay escape. Cuando un buen libro u obra de teatro te absorbe por completo, estás hechizado; cuando no, suspendes tu incredulidad (en las cosas imposibles que se dan por hechas en la historia) para poder disfrutar del cuento o de la obra, pero sin olvidar que no son realidad. Los niños tienen "credulidad involuntaria" o fé verdadera en cosas obviamente imposibles, como Santa Claus, el ratón de los dientes y asi. La perdemos con el tiempo, los desengaños, y la educación.

Resistencialismo contrafenomenológico (counterphenomenological resistencialism): este me encanta por inpronunciable. Significa "la creencia en que los objetos inanimados tienen una antipatía natural en contra de los humanos, y por lo tanto no es la gente la que controla las cosas, sino las cosas las que cada vez mas controlan a la gente". Como por ejemplo cuando le mientas la m... al martillo por golpearte el pulgar; o al carro porque no arranca, o la licuadora porque le botó la tapa y dejó la cocina hecha una desgracia. Los niños creen firmemente que la culpa nunca es suya; son las cosas que están en su contra (mi hijo trae pleito con las paredes, que siempre se le atraviesan - según él).

Inside every older person there is a younger person - wondering what the hell happened. - Cora Harvey Armstrong

  (Oh! yes, so true).

Good dialogue actually changes how we think.

La fantasía es una actividad connatural al hombre. Claro está que ni ofende ni destruye la Razón. Y tampoco inhibe nuestra búsqueda ni empaña nuestra percepción de las verdades científicas. Al contrario. Cuanto mas aguda y mas clara sea la razón mas cerca se encontrará de la Fantasía. Porque la Fantasía creativa se basa en el amargo reconocimiento de que las cosas del mundo son tal cual se muestran bajo el sol; en el reconocimiento de una realidad, pero no en la esclavitud a ella. 

J. R. R. Tolkien - Sobre los cuentos de hadas (ensayo).

No puedes ver nada, mas que lo que ya tienes en la mente (luego entonces, si queremos cambiar el mundo, primero debemos imaginarlo diferente).

The dissenter is every human being at those moments of his life when he resigns momentarily from the herd and thinks for himself. - Archibald MacLeish

Todas las grandes verdades empiezan siendo blasfemias. - Georg Bernard Shaw.

We have to remember that what we observe is not nature in itself but nature exposed to our method of questioning. - Werner Heisenberg.

Y por último...

Not only does God play dice but...

he sometimes throws them where they cannot be seen. - Stephen Hawkins

Conclusiones

Y es que según yo, ya me había hecho a la idea de estar siempre sola. Con el tiempo me he ido dando cuenta que mi persona interior, mi personalidad, esta deforme, chueca, "maimed". Y cuando alguien se acerca mucho a mí, cuando empieza a “conocerme mejor” puede verlo, claramente. Y por eso todos se alejan de mí. Doy asco, o no sé que. Es como si todos tuvieran algo, una parte de su ser, que les ayuda a hacer amigos, a relacionarse con otras persona. Y ese algo, a mi me falta. Yo no lo tengo, o está atrofiado y enfermo y no funciona bien. Y por eso nadie se queda conmigo.

El último fulano que trate de “conquistar” – le mandé poemas y toda la cosa. Fui linda y tierna como no lo había sido jamás. Y después de algunos meses de vernos de manera ocasional, un día me mando al carajo por messenger, con cuatro palabras: “no sería feliz contigo”.

Así de fácil. Con cuatro simples palabras puede de-valorizar todo lo que soy; con cuatro simples palabras puede demostrar fehacientemente, que no soy lo suficientemente buena, lo suficientemente capaz, suficientemente nada, como para hacer feliz a alguien. Así de fácil.

Y cuando mas tarde, le lloré por correo a un amigo, me contestó: “¿Y que esperabas? ¿Qué se enamorara de ti?”

Fue como si me hubiera dado una bofetada.

Si, eso esperaba, que se enamorara de mi. Y es tan obvio que una cosa así no podría pasar, que cualquiera puede verlo de inmediato.

Cualquiera menos yo.

En ese momento supe que por dentro, estoy deforme y contrahecha; que soy tan patética y repugnante como una cucaracha patas arriba, y que nadie en su sano juicio, jamás, podría querer estar conmigo.

Un amigo me dijo una vez, que mientras no me quiera a mi misma, nadie más me va a querer. Pero no me quiero a mi misma; nunca lo he hecho, no sé como hacerlo. Siempre he sido o me he sentido rechazada y lo único que he aprendido a hacer es rechazarme y verme todo lo malo. Es un círculo vicioso, del que no puedo salir. La verdad, ya dejé de intentarlo. Estoy conciente de que nadie va a venir a rescatarme. Pero no puedo tampoco rescatarme a mi misma, porque, a mi ojos, no valgo la pena del esfuerzo.

Y ni bien había posteado lo anterior, pasaron mas cosas.
El mundo sigue su marcha y ni se fija si nos lleva entre las patas.
Que estúpidas me parecen mis mareas emocionales, cuando otras cosas mas importantes suceden – o dejan de suceder.
¿Qué mas da si estoy deprimida, triste, confusa, enojada? A “La Vida” el todo que existe fuera de mi no le importa lo que pienso, quiero, siento o imagino.

Como en la película de Antz, en que el protagonista le dice al siquiatra hormiga que se siente insignificante, uno mas del montón, y el otro le contesta ¡exactamente!
La Vida acaba de hacerme lo mismo. Un buen golpe en la cara para que despierte de mis ensoñaciones.

Terremoto

¿Quién confía en su intuición? A mi me cuesta mucho trabajo; a veces como que me dice algo y no le hago caso - y la riego. Ayer - por "sorda" - rompí estúpidamente una maceta y ahora tengo una plantita huérfana de maceta... Y me puse a pensar que el problema es que nunca puedes comprobar que si funciona, solo puedes "verlo" cuando la ignoras y las cosas salen mal. Cuando escuchas y salen bien, siempre puedes decirte a ti mismo "bueno, en realidad no era necesario preocuparme, o actuar como lo hice..." Un poco como la gente que se burló de las medidas tomadas antes del 2000, para evitar problemas con las computadoras. Y me quede pensando que es como tratar de probar una hipótesis científica: nunca puedes confirmarla, solo negarla. No hay manera de demostrar que todos los cisnes son blancos, pero con uno solo que veas que sea de otro color...

Queria poner esto en el Facebook, pero resulta que escribo demasiado: solo se permiten 420 caracteres. Supongo que tiene una razón de ser, que no marees a los demás con rollos innecesarios, pero me he sentido constreñida. Que me gusta echar rollo pues, y expresar todo lo que se me ocurre, que a veces es mucho. Soy buena para confundirme sola, pero escribir me ayuda a aclararme las ideas (a veces a aclarar mi confusión, pero hasta eso es mejor que nada mas estar confundido y ya).
Y ya que estoy aquí y no en Facebook y puedo echar todo el verbo que quiera, diré que he tenido un encuentro cercano del tipo impredecible… Ha sido un evento que se pasó por encima de mi corteza neural y se fue directo a mi sistema límbico. Straight to the gut.

Dificil.

Y he estado piense y piense tanto que ni puedo dormir; pero después de lo que paso ayer con la pobre macetita, he decido dejar de pensar. Tratare de escuchar a mi intuición y lo que me dice es que las aguas revueltas eventualmente se calman, y el río sigue su curso, y si la corriente te pone uno que otro costalazo contra las rocas, pues así es y ni modo. Creo que esto es algo que dejé pendiente, que fui posponiendo, durante años, porque una parte de mi sabía que me iba a “mover el tapete”. Sin embargo, también sé que mi tapete necesitaba reajustarse. Aunque en estas circunstancias, creo que más bien voy a terminar con uno nuevo. Cada vez que creo haber llegado a una conclusión sobre mi vida, esta viene y me la tumba. Quiero creer que las conclusiones anteriores eran incorrectas y por eso fueron derrocadas.

No se que va a salir de todo esto. Me choca sentirme así, confundida, pero también sé que la confusión la creo yo misma, que existe solo dentro de mi cabeza, y que a veces es necesaria para llegar a un nuevo orden, a un pensamiento mas claro. I always struggle and struggle to keep my head above the currents; trataré esta vez de dejarme sumergir, de absorber los costalazos y aguantar el aire hasta salir del otro lado.

Piñatas

En la última fiesta infantil a la que fuimos, mi hijo regresó deprimido porque no le tocó dulces de la piñata.

Me dijo:

-No me aviento por los dulces y los demás sí, y tiran patadas y mi no me tocó nada…-

¿Qué le iba a decir?

- No te avientas por los dulces porque yo no te enseñé a ser avorazado y grosero y tirar patadas y golpes -.

Pero…

Siento que le estoy enseñando los valores morales del siglo pasado – o antepasado. Pero no necesariamente los mejores para “hacerla en la vida” hoy en día. Después de todo ¿no dicen por ahí que “el que agandalla no batalla “ y que “el que no transa no avanza” ?

Y así, de repente me pregunto ¿de verdad le estoy enseñando a mi hijo lo mejor para él, a largo plazo? Porque lo que yo veo es que ser honesto, trabajador, no agobiar a los demás, no empujar y pisotear, no abusar, mentir ni traicionar, nomas no sirve… Yo no he hecho ninguna de esas cosas y aquí estoy, valiendo madres, tratando de sacar dinero de la piedras para comer, al punto que mi hijo me pide cinco pesos para llevar a la escuela y no tengo para darle cinco pinches pesos… Es el niño con mas educación de todo el salón, el único al que le gusta leer, el que tiene mejor vocabulario y se expresa con mas propiedad – todo esto dicho por el maestro actual y también por la maestra que tenía hace seis meses. ¿Y de que le sirve? No tiene cinco pesos para comprarse los cacahuates que sus compañeritos - hijos de albañil, cuyas madres ven telenovelas todo el día y que ni se molestan en ir a recoger al niño de la escuela, o en ir a las juntas para padres, si tienen.

¿Qué estoy enseñándole a mi hijo? ¿Debería decirle: aviéntate, escupe, muerde y patea, si es necesario, pero apaña todos los dulces?

¿Qué le estoy enseñando? ¿Por qué le inculco una forma de pensar que no sirve?

Admito en publico que compro películas piratas y me responden que que mal que haga eso. Y me siento mal por lo que me dicen. ¿Por qué? Porque fui sincera – otra “cualidad” de la edad media. La gente “de éxito” dice que cumple las reglas y no lo hace. Pero no está bien afirmar que no cumples con las reglas, no está bien decir que la honestidad y el trabajo son pura… y que lo que sirve es tener cuates funcionarios en los puestos correctos. Hay que quedar bien socialmente, y eso es decir que las cosas “deben ser” de cierto modo, aunque las hagas de una manera mas practica y sucia en la realidad. Doble moral, le llaman. Y dicen que eso es malo e hipócrita. ¡¡¡PERO TODO MUNDO LO HACE!!! O al menos todos los que cuentan…

Si cumples con las reglas se aprovechan de tu “nobleza” que hoy en día más bien se conoce como pendejez. Hay que decir que haces las cosas bien, pero hay que hacerlas como en realidad funciona, porque si no te quedas valiendo madres.

Me rindo. Ya no me importa. Renuncio a mis “principios caballerescos” y a mi “ética”. Solo quiero tener que comer, y que mi hijo pueda llevar cinco pesos a la escuela para comprar cacahuates igual que los otros niños, y que ya no tenga que sentirse paria, el único de la fiesta que siempre se queda sin dulces.

Piratas II

Me "regañaron" por lo que puse sobre la piratería. Y como soy muy maníaca, he escrito una respuesta.
El supuesto es que la piratería es mala: si y no. La piratería daña mucho a las pequeñas empresas - o individuos que generan un trabajo original. Pero las películas que se venden piratas no son de pequeñas empresas, sino de millonarios estudios en Hollywood, que, con o sin pelis piratas a la venta, sacan ganancias exorbitantes de cada producción, aún de los peores bodrios. Pero no hay dinero en hacer versiones piratas de trabajos de bajo perfil; la piratería está basada en copiar los trabajos (libros, música, peliculas) que son un éxito, y eso implica que los creadores originales han ganado - y seguirán ganando - mas que suficiente para vivir, en la mayoría de los casos, muy por encima del nivel de vida promedio del mexicano de clase media.
Por eso compro películas piratas; por que por mucho que ahorre y me mate trabajando, nunca ganaría suficiente ni para ir al cine a verlas, ni para para comprar los originales. Suspiro de alivio cada mes que he logrado juntar para la renta.

Por otro lado, todo lo que es trabajo original, de individuos o pequeñas empresas - digamos artesanías - ni lo compro pirata ni regateo al comprarlo (cuando tengo para comprar), precisamente porque sé lo que cuesta ganar suficiente para vivir. Y por eso me indigna que pasen tanto anuncio contra las películas piratas (tanto dinero y esfuerzo gastado en eso), cuando hay empresas (mexicanas y extranjeras) que "dentro de la ley" (o en el espacio que se han comprado gracias a la corrupción) dejan sin trabajo a pequeños empresarios y artesanos mexicanos que a duras penas se las ven y se las entienden para sobrevivir. ¿Quién ha visto versiones piratas de peliculas mexicanas? Hace años que busco la de "Asesino en serio". Pero a las películas mexicanas no se les da distribución, ni en cines ni en venta de DVDs y por no haber, no hay ni versiones piratas.

¿Qué estoy siendo muy parcial? Pues tal vez, pero la piratería no la veo en blanco y negro. No es toda buena o toda mala, y creo que hay "crimenes" peores que realmente merecen ese apelativo. Ojalá pusieran ese mismo esfuerzo, por ejemplo, en erradicar funcionarios corruptos.

Películas pirata

¿Cuál es el problema con las películas pirata?

Me chocan los anuncios anti-piratería; sobre todo ese que pasan en el cine del señor que va a pedir trabajo y se lo niegan porque trae una película pirata.

Por favor…

¿Nos creen pen… o qué? Nada que ver. Uno consigue trabajo por palancas, amiguismo, recomendación, o de plano por ser muy chingón, pero nada, nada tiene que ver que compres pirata o no. Si la fayuca es la segunda naturaleza del mexicano. Aquí en La Paz las segundas están llenas, aunque las cosas estén a veces, al mismo precio o hasta más caras que nuevas. Y todo mundo sabe que cuando roban casas muchas de esas cosas acaban vendiéndose en las segundas. Igual las compran.

En Querétaro, hay un lugar (entre otros) llamado El Mercado de La Cruz, donde todos los fines de semana venden películas piratas por montones: hay puestos y puestos y puestos de películas que tienen de todo, para niños, estrenos (¡aún antes que salgan al cine!), documentales, películas “de arte” – si, de esas que aquí ni ponen en el cine – películas viejitas, de Cantiflas, de TinTan, series, animes y lo que no tienen “se lo conseguimos, marchanta, de aquí al otro fin se lo tenemos…”.

Seis películas por cien pesos, tres por cincuenta. Algunas son chafas y se ven feo; otras son buenísimas, puedes elegir idiomas, traen el material extra, o hasta tres películas en un solo dvd. Lo mas irónico de todo es que algunas hasta traen los anuncios antipiratería, PERO con la ventaja de que te los puedes brincar… Eso es algo que aborrezco de las películas originales: que te refundan anuncios – de lo que sea – que no te puedes brincar de ninguna manera, como una que tengo que trae un anuncio de 8 minutos sobre el jarabe de propóleo y miel de abeja y las ochenta razones por las que el tipo calvo del anuncio considera que es maravilloso. Es un infomercial asqueroso y obligatorio. Y ante eso, prefiero las pelis pirata, que no cuestan tanto y no atropellan así mi privacidad y mi derecho de no ver anuncios en mi propia casa…

Dicho mercado esta REPLETO cada fin de semana; obviamente no solo por las películas, sino por todo el resto de fayuca y demás que se puede encontrar ahí.

Y si te asomas al centro comercial, específicamente los cines, ¿qué encuentras?

Pues que están repletos también, llenos de bote en bote, prácticamente toda la semana, después de las seis de la tarde. Y el fin de semana, desde temprano. Aquí en La Paz es casi igual, pese a que los boletos valen más de 50 pesos, y los refrescos, palomitas y demás están al triple de lo que cuestan afuera. ¿Cuál efecto de la piratería?

El mercado de pelis piratas desborda de compradores; el cine se llena también. Yo no veo de donde sacan que la piratería (de películas) es un cáncer que daña a la sociedad… Los que hacen las películas ganan millonadas nomás la primer semana que sale la película a estreno – si no me creen nomás chequen cuanto ganó la película de avatar – y siguen ganándole después, miles y miles de dólares. Cada “pirata” saca pa´ complementar cualquier otro ingreso que tenga, y ya. Ninguno se hace rico. Peor chingadera son las mercancías chinas, que esas si dejan sin chamba a los artesanos mexicanos, que producen (o producían) artículos muchos mas tradicionales y que han tenido que ir dejando esas actividades debido a la inundación de mercancías chafas “Made in Taiwan”. Para muestra basta un botón: de que compraron los “royalties” de la Virgen de Guadalupe, hasta los klinex* tienen virgencitas estampadas. Yo no soy así como que muy religiosa, la verdad, pero si lo fuera, no me agradaría ver a cualquier hijo de vecino limpiándose los mocos con el ícono religioso mas “mexicano” de todos…

Comparado con eso, la piratería de películas gringas, que a nadie le quita la comida de la boca, no se me hace ningún crimen.

*klinex: pañuelos faciales, pues.

Posdata: en La Paz no compro pelis pirata, porque están muy caras, para ser piratas... Es que me malacostumbré a conseguir tres por cincuenta, y aqui una solita vale los cincuenta. Y en el DF están aún más baratas, según me han dicho...

De los hombres...

Esto es por una amiga que me sugirió escribir cuentos sobre las chingaderas que luego nos hacen los hombres a las mujeres. Así que escribí un par (que por cierto no me ha dicho que piensa de ellos) y luego me quedé pensando un poco y escribí esto también.

¿Qué es lo que busca un hombre en una mujer “pa´ casarse”?

Empecemos por: ¿son todos los matrimonios felices?

Mmm, creo que por aquí mejor ni me aventuro… pero la tasa de divorcios está entre el 50 y el 70% en casi cualquier país del mundo (donde el divorcio es posible).

Veamos a las parejas casadas: ¿Son todas ellas (las casadas) esculturales y tontas, como las güeras de las películas? Pues no. La mayoría no son muy “esculturales” - sobre todo después de tener uno o dos hijos – a no ser que incluyamos a Botero y el arte moderno en la definición de “escultural”.

¿Tontas? Pues unas más y otras menos, pero ninguna ha de ser tan burra, ya que todas ellas lograron amarrar el susodicho… ¿Quién es el mas tonto entonces?

Y luego, veamos las mujeres no casadas. Hay de todo, jóvenes y no tanto, bonitas, chaparritas, güeras y prietitas, altas, feas, rechonchas, delgadas, que trabajan, que limpian casas, que estudian el posgrado. ¿Y entonces?

Un vistazo a los hombres solteros: mujeriegos irremediables que nomás buscan la próxima mensa que hacer caer. Pero…

Pero hay algunos por ahí, no muy guapos tal vez, ni muy ricos tampoco (ni del todo jodidos), y que ya pasan de los treinta – o quizás de los cuarenta – y sueñan con casarse y formar una familia. ¿Y eso? ¿Qué no hay suficientes desesperadas para amarrar a estos fulanos? Ninguno es un adonis, pero admitámoslo, hay otros mas feos y que ya tienen cinco hijos (lo mismo es válido para ellas).

Entonces, ¿qué podemos concluir?

Pues no sé ustedes, pero yo concluyo que no entiendo nada. Si eres maravillosa te botan, y si no también, porque seas como seas, después de búsquedas exhaustivas en el fondo de tu vagina, el tipo termina decidiendo que no ahí no se encuentra la felicidad (pese a lo cual a veces se casan - ¿?).

¿Moraleja? Ninguna. Pero mientras mas lo pienso, más quiero a mi gato.

Plea

Encontré la crítica perdida de “El simbolo perdido” – en realidad mi hijo vio el archivo y preguntó ¿qué es esto? De entre lo que tenía escrito salve mis opiniones, y una una “súplica” formal a los creadores del universo… ( o los administradores, o intendentes, o lo que sea, mejor conocidos como dioses).

El libro sigue pasito a pasito la receta de los libros anteriores; exalta a la biblia, los masones y los (ahora) sagrados estados unidos de america; además nos refunden como siete veces la triste historia del protagonista claustrofóbico porque de chiquito se cayó en un pozo... Cosa que solo hace falta mencionar una vez, si los que se animan a leer libros así de gordos no son tan pen...tontos como para no recordar lo que leyeron en el capítulo anterior...
En fin, que el libro no me gustó.

¡Por favor, dios mio, mándame muchas horas de trabajo!
Extiendo esta invitación, cordialmente, a Quetzalcoatl, Tlaloc (con el cambio climático global ya le vemos mas seguido por la Baja), Huixtocihuatl, Balam, Ixazaluoh, Shiva, Vishnu, Amaterasu, Inari, Omoikane, Alah, Zeus, Hera, Poseidón, Ra, Osiris, Isis, Marduk, Inanna, Gaia, y cualquier otro que le entre al quite...

Todo lo que nunca supiste de la primaria y preferirías seguir ignorando.

- Capítulo X del libro que algún día tal vez escribiré –

Todo lo que nunca supiste de la primaria y preferirías seguir ignorando.

Resulta que este texto ya lo había publicado antes, así, que borré lo que ya estaba y mejor pongo los links, al cabo que lo único nuevo es sobre el turno vespertino.
Parte1 en:
http://el-aquelarre.blogspot.com/2006/10/primera-entrega-del-libro-que-ser-la.html
Parte2 en:
http://el-aquelarre.blogspot.com/2006/10/segunda-entrada-del-libro-que-ser-la.html

Unas palabras de aliento sobre el turno vespertino: no es tan malo. Yo le tenía fobia. Cuando viví en Cabo San Lucas, mi hijo tuvo que entrar al turno vespertino (en Cabo no hay suficientes escuelas: hasta los kinders tienen turno vespertino y todas las escuelas de gobierno están llenas al máximo y más). Ahora, aqui en LaP también está en un turno vespertino. Todas las anotaciones de mas arriba aplican: la escuela es buena si el director y maestros lo son, y mala si no. Pero en lugares donde no hay tanta sobrepoblación escolar como en Cabo, el turno de la tarde ofrece grupos mas chicos, igual a mas chance de que el maestro pueda de hecho, atender a sus alumnos. Las escuelas públicas “buenas” y muy solicitadas, en su turno matutino, llegan a tener hasta 40 alumnos por grupo, pese a que, en teoría, el límite es de 30. Los grupos vespertinos, en promedio, tienen alrededor de 20 alumnos por salón, ocasionalmente hasta 25. Y eso, créanmelo, porque yo he dado clase, es un abismo de diferencia.

Uphill

Ya tengo chamba. No es gran cosa, pero paga la renta...
Life is all uphill and some times I seem to only tumble down, but...
I´ve also learn to count my blessings (or whatever they are).
Asi que agradezco poderme agarrar aunque sea con las uñas.

Lei un libro que me prestaron: el simbolo perdido. Mencionan ahi una "ciencia" (sic) que llaman noetica, y me ha generado una inmensa sorpresa: no existe en wikipedia.
Ahora que me han convencido de anotarme al facebook, al que le he sacado la vuelta por años, porque me da miedo y porque prefiero ser asocial y huraña... Y el argumento es que si no existes en internet, no existes (eso explica porque hay millones de personas que para fines practicos "no existen"... son solo cifras en los noticieros y reportes de la ONU - pero ese es un tema aparte).
Que raro se me hizo buscar algo en wikipedia y no encontrarlo. Tampoco encontré gran cosa en google - aun mas raro. Y con "algo" me refiero a una fuente valida de información, no chismes y habladas. No hay descripción de sus "experimentos" ni de los resultados, ni de quién los hace ni donde, validación estadística, peer-review... NADA.
Francamente no me suena muy científico.
Ademas, el libro no me gustó mucho. Había escrito toda una crítica la respecto, pero cuando quise publicar mi texto me salió un mensajito: "No se ha podido establecer contacto con blogger.com" Y no se publicó, ni se guardó el borrador ni nada, y la neta, ya me da flojera escribirlo.

Si recuerdo que en la posdata o en alguna otra parte de texto, de acuerdo a los "principios" noeticos y de la literatura de Coelho, le pedía al universo que me enviara mucho trabajo. Algo ha de haber funcionado, porque esta semana tendré que hacer horas extras para cubrir a un maestro que se enfermó.
¡Gracias universo! (aunque se agradeceria mas un trabajo mas permanente, de preferencia con plaza de tiempo completo...)

¿Por qué yo? - otra vez

Ya estoy sin chamba otra vez. Trato de verlo positivamente (???) y pensar en todas esas cosas que siempre deja uno para después, porque está uno muy ocupado, y que ahora tendré tiempo de hacer…

Preferiría estar muy ocupada. Pero dado que eso no es posible…

En algún lugar leí que los (¿las?) académicos femeninos generalmente publican la mayor parte de sus trabajos después de los 40 (en los hombres sucede al revés); esto aparentemente está ligado con el hecho de que a esa edad sus hijos ya son mas independientes (y supongo que ganan suficiente como para pagarle a otra mujer para que se ocupe de los quehaceres).

No me imagino publicando nada de aquí a tres años, porque al paso que voy, ni sé si tendré trabajo dentro de seis meses.

La incertidumbre, y el peso de la responsabilidad me aplastan. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? Es una pregunta sin respuesta, y de hecho más bien estúpida. Hoy estuve leyendo sobre Ciudad Juárez; y sobre Haití. Si yo me angustio por el futuro, cuanto peor ha de ser vivir angustiado por el presente…

Empecé este texto con una idea en específico que quería expresar; pero le estoy ayudando a mi hijo a hacer la tarea, y entre una división y un ángulo se me fue la idea.

Supongo que la luz de las circunstancias, casi debo agradecer esta oportunidad de pasar mas tiempo con él, pues llevo casi nueve años dejándolo para después… Ese mañana que me angustia todavía no existe, pero creo que debo agradecer que el hoy no haya traído narcos ni terremotos.

Que raro se me hace tratar de pensar positivo – y aun mas raro lograrlo, así sea a medias y con mis dudas.

Ciclo Vital

Se aproxima un nuevo semestre. Para mí, eso implica quedarme sin trabajo otra vez.

Tengo por ahí, flotantes, un par de promesas de trabajos buenos, para el próximo año escolar – osea, julio / agosto. Nada para este semestre (y los otros son solo posibilidades, nótese, nada seguro).

Estoy prácticamente desempleada, puesto que mi contrato con la universidad termina el 15 de febrero y tal como van las cosas, creo que no me van a ocupar el siguiente semestre (solo se abre un grupo, no dos, así que se queda con la materia el otro maestro, que tiene mas tiempo que yo).

Debería estar angustiada y preocupada, y lo estoy, pero no tanto. No sé porque, pero creo que agoté mi capacidad de angustia cuando me regresé a La Paz y de repente descubrí que el trabajo que tenía “seguro” no era tal. O tal vez estoy ya tan desilusionada de la vida que ya no me queda energía ni para angustiarme.

Me siento tan fracasada… En los últimos días me ha dado por pensar en lo que yo esperaba y quería de la vida – lo que esperaba lograr, o como me imaginaba que seria mi vida – y la verdad es que no he logrado nada de lo que me había imaginado.

NADA.

Leí alguna vez sobre un portal – la entrada la infierno, o algo así- que tenía un letrero en la parte superior que decía algo así como: “quien pase por aquí abandone toda esperanza”. Creo que he llegado a ese portal y lo he cruzado. No he logrado lo que quería – de hecho no he logrado absolutamente nada – y lo que logre de ahora en adelante no tendrá conexión alguna con lo que yo quería originalmente. Me deprime y me hace sentir vacía. Y creo que la única ventaja es que cuando no tienes nada, ya nada te pueden quitar. Creo que uno se desilusiona – de la vida, del trabajo, de la pareja, de lo que sea – por tener expectativas irreales. Y de algún modo siento que he quedado vacunada. Ya no tengo expectativas irreales, porque en realidad ya he fracasado en todo lo que esperaba con ilusión. Antes era cínica por fuera, y guardaba esperanza e ilusiones en mi corazón, solo que tenía miedo de que me lastimaran. Ahora soy amable por fuera, y amarga y cínica por dentro, y no me quedan mas ilusiones que se puedan romper. Supongo que a eso se le llama madurar. Y luego de madurar, por supuesto, lo único que te queda es pudrirte. Ciclo vital, le llaman en los libros de ecología.

Dos recomendaciones

Para aprender idiomas (¡Todos!)

http://www.livemocha.com

Animacion con fotografias - está muy padre:

http://www.youtube.com/watch?v=m9Et7UQh1tg

Puentes

Pues resulta que los puentes frente a Soriana si son puentes. Y el extraño artilugio que llevan encima es para poner anuncios enormes: uno de cerveza y el otro del descuento que te dan si pagas a tiempo el predial.
Por supuesto que, para fomentar y estimular el uso de los puentes, fue necesario poner malla ciclonica en el camellón, a fin de que los peatones cruzen por el puente o cruzen por el puente. Para eso resucitaron la materia de educación cívica...
En fin, que me habría gustado mas el Chancho Claus gigante con todo y trineo...

Como de momento no tengo mas inspiración, dejo una foto. Es una flor de biznaga.

Los Puentes

Frente a Plaza La Paz (osea, donde está el Soriana), pusieron dos puentes peatonales. Uno sobre Forjadores y otro sobre Colosio (que son avenidas perpendiculares entre si, con mucho tráfico).

Ninguno de los dos sirve.
El de Colosio es de rampa. La rampa está larguísima (dá tres vueltas sobre si misma), y no he visto a nadie subirla (pero creo que el puente ya está abierto, aunque se tardaron lo suyo para completarlo).
El otro puente es aun mas interesante. Son simples escaleras de cada lado. Lo terminaron primero que el otro (hace como un mes, de hecho). Aun está cerrado. Y quiero decir cerrado. Tiene unos pedazos de lámina amarrados al frente de cada escalera, de modo que no se puede usar ¿por qué? ¿Para qué hacer un puente peatonal, y cerrarlo a los peatones?

Tengo varias teorías:

Están esperando a que Calderón venga a inagurarlo (es el segundo puente peatonal en existencia en esta ciudad - todo un evento !!!???)

No es un puente, es un adorno navideño. El "puente" tiene en la parte superior, en vez de un techito para el sol, una especie de soporte que sube, triangular en corte transversal, hecho de tubos, y que sospecho está ahi para sostener un Chancho Clos gigante, con todo y trineo y renos (gigantes también, pa´que se vean bien bien desde lejos). Las escaleras que uno creería, inocentemente, son para que la gente pase la calle sin que la planchen, en realidad están ahi para que los trabajadores del municipio puedan poner los renos y el trineo sin daño a su integridad física (supongo que los personajes estarán siendo construidos en el mismo taller en que hacen los carros alegóricos para el carnaval).

No han abierto el puente porque no quieren que se suiciden tirandose de ahi los desempleados de la crisis (estorbarían el trafico vehicular).

No es un puente, es el inicio de un pasaje comercial elevado (ya que en el solar donde está Soriana, Telcel, Burguer King, Dorian´s-ahora-Sears, Cinepolis, Office Max, City Club, Coppel y diversos changarritos, com se podrán imaginar, ya no cabe otro alfiler). Esta opción me parece poco viable, sin embargo. Dada la hue... flojera con que el paceño promedio se conduce por la calle, dudo que suban escaleras para comprar algo, lo que sea (a menos que tenga el aire acondicionado a 15 grados en verano - como suele suceder).

Visita a Cabo San Lucas
Tuve que ir a Cabo. En algun escrito anterior mencioné que a la entrada de la ciudad habían pintado sendas franjas amarillas y puesto letreros que avisaban de un tope (reductor de velocidad, decía), pero que el dicho tope brillaba por su ausencia.
Pues bueno, ya pusieron el tope. Justo sobre la franja amarilla, así que ya no hay señal alguna que lo marque (los letreros debieron evaporarse, supongo, o algo asi, porque ya no están).
Es decir, que en Cabo San Lucas o hay señalización de tope o hay tope pero no los dos. Parecen ser mutuamente excluyentes.
Ni siquiera puedo empezar a imaginar porque. ¡No! esperen, si se me ocurre algo. Quizá la autoridades del municipio creen que las señales de tráfico son para que no se equivoquen de lugar los trabajadores que van a poner el tope. Esto explica porque además de poner el tope sobre la raya amarilla, quitaron los letreros. Con mucha conciencia ecológica, los están re-utilizando para señalar el sitio de algún otro futuro tope.

Como me alegro de haberme mudado a La Paz.

La Paz, BCS

Vivir en La Paz

Me he vuelto a conectar al universo. Es decir, ya tengo Internet en casa.

Mucho ha pasado en La Paz, y también en mi vida, desde que regrese a este ‘puerto de ilusión’.
Los nuevos comienzos (valga la redundancia) son amargos, mas cuanto eran altas mis expectativas iniciales. Por suerte para mi el trago amargo parece estar endulzándose un poco, y las cosas empiezan a mejorar. Prueba de ello es que ya tengo Internet.

La Paz es:

Un calor que te aplasta contra las banquetas en verano y no quieres ir ni a la tiendita de la esquina.

Una lluvias torrenciales que debemos agradecer al cambio climático global (porque no llovía así hace 15 años ni mucho menos hace 20); las calles se convierten en ríos, que ocultan hoyancos traicioneros que amenazan con trozar tus llantas y sus ejes.

Una nube de ‘bobitos’ (mosquitos pequeñitos que no pican pero como fastidian) esperando y acechando para caerte encima en cuanto das un paso fuera de tu casa.

Puestos de hot-dogs. No hay muchos en la colonia donde vivo, pero hay mas que en cabo – y están mas buenos.

Amistades. Aquí si conozco a mas gente, aunque no sean docenas y docenas.

Paisajes preciosos, lunas hermosas, cerros verdes (de nuevo, las lluvias…).

Y por fin, rentar una casa que es casa y no una caja de concreto que pasa por vivienda y es peor que un corral para conejos.

Finalmente, la determinación de ya quedarme aquí, como sea y de alguna forma, que se traduce inicialmente, en contratar teléfono y actualizar mi dirección en el IFE, por primera vez en los últimos cinco años.

“Ya ni el futuro es como antes”

“Ya ni el futuro es como antes”
Frase escuchada en el programa “por las mañanas” del canal 11.

Tengo 36 años y de repente me doy cuenta que estoy en ¨crisis¨. Pero ésta es diferente.
No encuentro trabajo. Todo lo que he hecho en mi vida profesional, es dar clases. Soy maestra, pues. Realmente no he hecho nada más. Ahora, las clases que me habían prometido en cierto colegio de La Paz, valieron, pues a la hora de la hora nomás me dijeron que siempre no… y de repente me descubro desempleada. He metido solicitud por todos lados, para secre, cajera, empleada de limpieza, lo que sea… Nadie me quiere, ni pa´ limpiar casas.
¿De verdad soy tan inútil que ni siquiera para barrer y trapear puedo conseguir trabajo?
En fin…
Eso me remonta a algo mas: comentarios de excompañeros de la universidad. Una amiga me dijo hace no mucho, que me considera un talento desperdiciado. Otro me pregunta “¿Eso es todo lo que vas hacer con tu vida? ¿Dar clases?” Y lo dice con un tono como si estuviera decepcionado. Que poca cosa, que mediocre, dar clases.
Me gusta dar clases. Si, me gustaría dedicarme a alguna noble tarea de investigación para hacer avanzar a la ciencia y el progreso y todo eso, pero… bueno, como sea, pretextos hay muchos. No los enlistaré. Mala suerte, malas elecciones o lo que sea, el caso es que no ha sido a eso a lo que me he dedicado, lo que tengo enlistado y descrito como “experiencia laboral” en mi curriculum es, básicamente, dar clases.
No entiendo porque personas con alto nivel de estudios, como muchos de mis excompañeros de universidad, menosprecian tanto la actividad de educar. Probablemente no necesitaba una maestría para dar clases a nivel secundaria, pero aun así ¿de que sirve la ciencia y el progreso si la gente de la calle no hace, de una manera u otra, suyo ese conocimiento y lo aplica? ¿De que sirven los avances en el conocimiento de la ecología, si la gente común sigue tirando basura en la calle? ¿Cómo cambias eso? Con educación. A niveles básicos, porque luego los adultos ya están maleados y no los haces cambiar de manera de pensar ni de actuar. Y sin embargo, hay quien piensa que mi educación ha sido un desperdicio porque la uso para educar a otros.
Me deprime, me siento doblemente fracasada: ni cumplo con sus expectativas, ni tengo trabajo, ni puedo mantener a mi hijo, ni sé que chingados quiero ya de la vida.
Si, me habría gustado dedicarme a la investigación, pero ahora me doy cuenta que en realidad me enfoqué mucho a terminar la carrera, primero, la maestría después, y luego un doctorado del que nunca me titularé, sin realmente dedicar mucho tiempo a pensar o planear que iba a hacer después. Y las circunstancias me llevaron a dar clases, y descubrí que me gusta hacerlo (si, aunque a veces quisiera estrangular a algunos de mis alumnitos). Pero resulta que no está bien, porque es un desperdicio…
Y lo peor del caso es que de alguna manera si lo fue, porque si en vez de ponerme a estudiar, me hubiera puesto a trabajar, ya tendría un empleo seguro, con algunos años de antigüedad, un buen crédito para comprar casa, o a la mejor, ya hasta tendría casa.
Ni me titulé del doctorado para dedicarme a la investigación, ni tengo artículos publicados, ni me puse a trabajar pa´ ganar dinero, ni tengo casa, ni tengo chamba, y, 10 años después de titularme, sigo durmiendo en una colchoneta en el suelo porque no tengo ni para comprarme un colchón. Bueno. Tuve un colchón. Lo vendí para irme a Querétaro a atender a mi padre, que estaba enfermo y solo. A cambio, perdí todo lo que tenía en La Paz: la casa que rentaba y que ya hasta había pintado de un color que me gustaba, la chamba que tenía, no acabe mi tesis ni publiqué mi artículo, no termine la nivelación pedagógica. A cambio, él le dejo la propiedad de la casa a mi hermana, y yo me regrese a la baja con el estigma de ser una jija del ::::::: y la certeza de ser un estorbo para la “familia”.
El lunes empiezan clases, y yo no voy a estar ahí. Tal vez logré chamba vendiendo celulares – es la única solicitud que he dejado que de hecho me han dado una respuesta positiva.
En el canal 11 el otro día estaba oyendo un programa sobre “la segunda adolescencia” (mas conocida, creo, como la crisis de la edad media). Lo malo es que yo siento que no he dejado de “adolecer” desde que tengo memoria, si no es de una cosa, de otra.
Para saber que significa “estabilidad” necesito consultar un diccionario. ¿Irá a ser así toda mi vida? ¿Siempre a salto de mata y sin poder descansar y dejar de preocuparme, al menos un ratito? ¿Será iluso creer que es posible alcanzar “la estabilidad”? ¿No será la dichosa estabilidad como la ciudad Del Dorado y La Atlántida?
Por eso me gustó la frase: Ya ni el futuro es como antes…

Memoria, personalidad e identidad

Cuando una persona sufre amnesia total su personalidad cambia. No es la misma persona. Shrek explica a Burro que los ogros son como las cebollas, pero todos somos cebollas… capa tras capa de pintura y laca (nuestra “educación”) entremezcladas con los sedimentos de la experiencia, y uno que otro fósil que preferiríamos olvidar.

Si pudiera recordar el futuro ¿Qué diferencia habría?

Si no puedo recordar el pasado, si mi memoria es confusa y borrosa, imprecisa y subjetiva; si recuerdo las cosas no como fueron, sino como las recuerdo; y si esos recuerdos van y vienen como los sueños y a veces parecen menos reales que el sueño. Si tantas y tantas cosas no quedaron registradas, o han sido enterradas bajo el peso intangible de tantas mas; si mi infancia es un lago turbio y profundo, impenetrable, y mi juventud una casa de espejos llena de imágenes distorsionadas y fuera de contexto; si solo tengo treinta y seis años y no puedo ponerle fecha al día en que nos conocimos (¿cuántos años atrás?) ni recordar la última conversación que tuvimos (¿dónde? ¿de qué hablamos?), si es así ¿cómo será cuando tenga sesenta años? ¿Cómo sé que no recuerdo, de hecho, el futuro, y lo confundo con todo lo demás?

¿Quién soy yo si mi mente viaja sin dirección en el tiempo? Porque ya soy lo que seré, en algún rincón, y si ahora mismo no me encuentro en mi memoria abarrotada de espacios vacíos ¿quién seré cuando tenga treinta años más de memorias olvidadas?

Hace algunos años escribí un diario, por poco tiempo. Ahora lo releo y no me reconozco en mis palabras. Si escribo un diario hoy, no seré “yo” quien lo relea en 5 o 10 años. ¿Debería hacerlo, debería tratar de anclarme a este momento, aún sabiendo que probablemente el ancla se quedará y yo seguiré derivando, siempre quien soy, invariable pero nunca la misma? ¿Con qué afán aferrarme a este momento, a este día y a esta hora, a este “yo”, si sé que se olvidará, que me olvidaré a mi misma, que me reinvento cada mañana, cuando me desenredo de la madeja de sueños y memorias, de deseos e irrealidades, con la que voy tejiendo una identidad, que tras el paso de las agujas poco a poco de nuevo se desmadeja? Solo soy una trama casi virtual, con una realidad precaria e inestable, la porción media de una infinita bufanda, cuyo inicio se ha perdido, mientras se teje de un lado y se desteje del otro. El pasado me ha hecho lo que soy, supongo, pero ya no tengo pasado, lo perdí, solo quedan las declaraciones de los testigos presentes, peor aún, el resumen ejecutivo de dichas declaraciones…

Soy lo suficientemente vieja para decir “hace diez años”, pero no recuerdo esos diez años y solo sé que comí ayer porque los restos aún están en el bote de basura… Mañana pasará el camión de la basura; para en la tarde ya no sabré que comí ayer, ni tendré modo de recuperar esa información.

Según la física el tiempo es como un rollo de película: toda la historia está ahí, pero solo la puedes ver secuencialmente. Mi futuro me espera y yo lo revelo a paso de tortuga, obligada por la física a vivir un segundo a cada segundo, y a olvidarlo de inmediato, para vivir el siguiente segundo. La memoria desafía al universo y sus leyes, resumiendo los segundos… como un corresponsal de guerra que trata de escribir su historia mientras cuenta los intervalos entre bombazos y trata de mantenerse vivo.

Recordar tu vida es como leer la parte de atrás de la cajita de una película: no dice mucho, es imprecisa, carece de detalles, y en ocasiones la información es completamente errónea, como si el redactor no hubiera puesto atención a la película, o como si se hubiera equivocado de película.

Proximamente, La Paz...

Estoy a una semana – más o menos – de mudarme a La Paz. No tengo casa, no estoy segura aun de si tendré trabajo – es muy probable que si tenga, al menos, unas horas de clase en una secundaria particular – no tengo casa, no he podido quedar con algún cuate para dormir en la paz una o dos noches en lo que rento algo… Mi hijo, por supuesto, no tiene escuela aun, no sé en cuanto me saldrá rentar una camioneta par mudar todas mis cosas de regreso en un solo viaje (en vez de media docena de vueltas, que es lo que me costó traerlas), etc., etc.
No sé nada, mi paciencia es corta estos días, y par acabarla de amolar, el museo, que es donde vengo a conectarme, esta lleno de mosquitos y me están pique y pique. Otra vez se me olvidó venir de pantalones (y es que además, hace calor…). Ando media neuras y con la idea de que me sentiré mejor una vez me haya mudado, pero ¿será verdad? ¿No me limitaré a cambiar unas neuras por otras?
Tengo tantas expectativas…y eso es malo, porque esperar mucho es la manera más segura de desilusionarse. Por otro lado, si no tuviera expectativas ¿para qué moverme?
¡Ufff!!! Sería más fácil vivir si no pensara tanto. Creo que Vidal tiene razón: a mi no me faltan tuercas, me sobran, y andan rebotando por ahí dentro, desencajando el resto de la maquinaria…
En fin, me falta como una semana para estar en La Paz… A ver como nos va.

Mas realidad... ¡Noooooo!

Sigo siendo el changuito cilindrero de la escuela en que trabajo.

Es decir, otra vez hubo que cambiar calificaciones para que los “clientes” estén satisfechos…
No sé, tal vez todas las escuelas particulares son así, así es como funciona el sistema y la que está mal soy yo por ofenderme…

No sé. Si yo estoy pagando por la educación de mi hijo, espero que se le eduque, que aprenda. Y si no aprende, si no hace su trabajo, pues que repruebe. Eso también es educación: se llaman consecuencias; y es mejor que lo aprenda de chico y no de grande, cuando las “consecuencias” suelen ser peores y mas dañinas que solo repetir año o irse a extraordinario…

Hace algún tiempo hice un “test” de Internet, para ver cual es tu alineamiento (alignment) – que es una característica de los personajes que creas para los juegos de rol. Hay de dos: bueno , neutro y malo; y obediente de las leyes (lawful), neutro y desobediente (chaotic); esta opciones se combinan entre si. Yo salí – mi personalidad real, no la del juego – “lawful good”, o sea, buena y obediente de las leyes. Pensé que el test no sabía lo que decía. Lo estoy re-pensando.¿ Por qué me ofende tanto que la administración de la escuela rompa sus propias reglas para favorecer a los niños que mas pagan o que tienen mas influencias? Después de todo, así es como funciona el sistema… Pero me ofende y me indigna.

Soy mucho más “lawful” de lo que me conviene, ¡maldita sea!

Se llama honestidad, y no hay lugar para gente como yo en este mundo.

Por lo pronto, debo encontrar otro trabajo. En otra escuela, de la que seguramente también me desilusionaré, pero tendrá que bastar en lo que hallo chamba en algo que no sea educación particular… En donde seguramente harán transa también, y lo único que deseo es que no me toque enterarme. Si, yo sé que eso es cerrar lo ojos a la realidad, pero no puedo cambiar la realidad: si no te pliegas a lo que dice el jefe, te corren y ya.

Mi corazón está roto, mi autoestima es microscópica – y se esconde en las alcantarillas, es decir, lo haría si hubiera alcantarillas en esta ciudad – mi trabajo es cada día mas insatisfactorio…

¡Cómo extraño La Paz! Y no porque las cosas sean mejores, sino porque ahí puedo al menos irme al malecón a ver el mar y eso me tranquiliza… me permite pensar “bueno, la vida es una mierda, pero al menos puedo venir a ver el mar…”

Extraño el mar. Necesito el mar. Quiero volver al mar. Es el amante más indiferente que he tenido, pero sigue ahí para mí. Y es tan hermoso, que solo el verlo me es suficiente.