Dieta

Pues. He tenido mucha chamba, me cayó el veinte que trabajo mas que antes y gano menos, lo cual me molesta aunque en parte es mi culpa por no cobrar mi chamba desde el principio.
Me explico: entré, hace un año, a este proyecto de escuela de preparatoria. Y en un principio, siempre que se empieza algo nuevo, con todo el entusiasmo, mas la promesa de que algún día sería coordinador de idiomas en la escuela, cuando crezca y haya mas alumnos. Así que empezé a dar clases, pago por hora, sin contrato, sin prestaciones... Y resultó que en un mismo grupo de alumnos, como era de esperarse, había chavos con diferente nivel de inglés. Y si pones a los de nivel alto en básico se mueren de aburrimiento y si pones a los de nivel bajo en alto pues no dan pie con bola y se frustran. Y asi fué como acabé dando tres clases en una. Pero lo que me encabrona es que de repente me empezaron a exigir lo de las tres clases, pero solo me pagan una. Tengo que entregar tres planeaciones, o no me pagan. Tengo que entregar nueve examenes y sus claves, o no me pagan. Tengo que entregar tres guías de estudio, o no me pagan. Osea, hago el trabajo de tres, me pagan solo uno, y no me dan colchón porque solo tengo dos semanas para entregar todo y en las dos semanas siguientes, otra vez (es un sistema intensivo, llevan una sola materia, en dos semanas y cada dos semanas cambian de materia). A ratos no me alcanza la lana, vivo angustiada por al falta de dinero, y encima tengo lo que sería la chamba del coordinador, pero sin paga. Como por ejemplo, elaborar examenes de ubicación. Que tengo que hacer, porque yo los necesito, pero que no me van a pagar. Hace un año no me habría importado, pero ahora si me molesta. Y es que ha habido algunas otras situaciones y eventos... unas buenas, otras malas, y encima de todo estoy empezando a pensar (yo, la paraoide) que cuando al escuela efectivamente crezca y tenga mas alumnos, no me van a dar la dichosa coordinación, sino que van a aprovechar todo mi trabajo y darle el puesto a otro.
¿Qué porque pienso esto?. No sé. Pura paranoia, tal vez. Ha habido muchos cambios ultimamente y por ahi me llegó el chisme de que a ciertas personas en administración no les caigo bien.
En fin...

Pero bueno. El asunto del post era este.
Fuí al médico a que me confirmara que el problema que tengo en las piernas no se va a resolver. Que lo único que puedo hacer es usar medias de compresión y bajar de peso. Obviamente que me puse a dieta otra vez. El año pasado hice dieta, aguanté como medio año y bajé unos seis kilos, que no he recuperado. Sin embargo eso no es suficiente; necesito bajar mínimo 15 mas, veinte sería aún mejor... Pero la parte difícil de todo esto es darme cuenta, como nunca antes, de que no como por hambre.
Como por angustia. Como porque estoy deprimida, porque no sé que hacer de mi vida, porque me siento vacía, porque mi hijo esta pasando por un adolescencia que se complica, mas por la falta de dinero, porque no puedo pagarle que vaya con alguien con quien hablar, y hace estupideces, como todo adolescente y si el resto de la familia se entera a quien juzgan y critican es a mi, y yo ya no sé que hacer para ayudarle y me molesta que me echen mierda. Todavía lo paso de mi tía, pese a lo chinga-quedito que puede ser, pero mi hermana y mis primos que ni tienen hijos... 
Como porque me siento sola, como porque ya no tengo tiempo de nada mas que de trabajar y  ni siquiera siento que se valore lo hago; como porque extraño tener tiempo libre, hacer chacharas, dibujar... Como porque mi gato se enfermó y se murió, porque yo también estoy mal de salud, porque salgo noche de trabajar y diario paso la angustia de que el camión no pase o se siga de largo (como hacen a menudo) y yo no pueda regresar a casa; como porque no puedo dormir bien y despierto cansada y sin ganas... Como porque vivo en un país gobernado por imbéciles ultra-corruptos y veo día con día como las cosas empeoran y no veo salida ni futuro. Como, en resumen, porque comer se ha vuelto el único goce, lo único que realmente disfruto, mi premio y mi consuelo para todo. 

Whatever. I'm just trying to acknowledge to myself that my dependence on food is psychological. No sé, quizá reconocerlo me ayude a combatirlo... porque lo cierto e inevitable es, NECESITO bajar de peso, mínimo quince kilos. No puedo hacer mucho ejercicio porque tengo una úlcera en una pierna que no me deja moverme mucho, y eso quiere decir que todo depende de mi capacidad de padecer hambre de manera controlada (que al fin y al cabo eso es lo que una dieta es).
Pasar hambre no es un problema. Cuando soy feliz puedo estar todo el día sin comer y ni me entero. Cuando estoy haciendo algo que me gusta, ni hambre me da. Pero cuando estoy triste, angustiada y deprimida, no comer es una tortura. Quiero, literalmente, golpearme la cabeza en las paredes.

La marcha que no fué a ningún lado.

Pues ayer me fuí a la marcha contra el gasolinazo.
Tenía miedo. Tenía miedo de ir y que nos echaran a los granaderos o algo. Tenía miedo de acabar golpeada o en la cárcel.
Ni pa´ que preocuparme...
Fuimos bien poquitos.
Luego vi en las noticias "mega-marcha en Mexicali, 40,000 personas".
Creo que en Querétaro no llegamos ni a 4,000.
Pinche Querétaro mojigato y mojado

Y ahora, mientras me esfuerzo por encontrar textos adecuados para mis alumnos, escucho afuera un camión de los que pasan vendiendo cosas con altavoz:
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
En un inicio, la verdad, ni los escuché. Luego mi hijo preguntó - "¿Están vendiendo agua concentrada?"
Entonces puse atención. Hasta abrí la puerta para escuchar bien.
Y si. Están vendiendo agua concentrada.
Milagros de la ciencia.

Este es mi país. La gente compra agua concentrada, pero no puede participar en una marcha contra las estupideces y barbaridades que hace el gobierno.

Pobre México, tan cerca de Dios y tan cerca de Estados Unidos...
Y tan lejos de la lógica y el sentido común.

Mala suerte, malas decisiones o la voluntad de dios...

Estoy deprimida y angustiada, de a diario.
Compre una casa de las que ponen en remate los bancos. La inmobiliaria en que la compré es fraudulenta, no sólo no me entregaron la casa, sino que los dueños ya se la vendieron a alguien mas. Tengo puesta una demanda por fraude en el Ministerio publico, pero mi fe en la "justicia" en México es mas bien escasa. No sé si algún día me regresarán mi dinero o que. Era todo el dinero que tenía, de la venta de la casa de mi papá.
Tengo un trabajo por horas, dando clase, que quiere decir que cuatro meses al año estoy sin chamba. Tengo años tratando de conseguir chamba de otra cosa que no sea maestra, y no lo he logrado. Las escuelas particulares ya no contratan maestros de tiempo completo, te limitan las horas de clase que puedes dar y te contratan por semestre, para que no hagas antigüedad. No puedo entrar al sistema público porque no tengo las palancas.
Tengo venas varicosas, que no son curables, la mitad de mi pierna derecha de permanente color morado y dura como madera. Y parte de la pantorrilla izquierda está empezando a ponerse igual. El medico dijo que debería operarme, pero la operación cuesta como 30 mil pesos, que no tengo, ni tampoco me pudo dar el lujo de dejar de trabajar el periodo que dura la recuperación.
A últimas fechas mi carro se descompone una vez por semana; también me robaron la batería. Sospecho que el vecino de abajo me lo está saboteando, pero no puedo probarlo, no es seguro dejarlo en el estacionamiento y no tengo donde mas ponerlo. No me lo puedo llevar al trabajo, que está lejísimos y se me iría todo lo que gano en gasolina.
Me esfuerzo por pagarle a mi hijo una buena escuela - y es buena, no porque sea cara o porque tenga "prestigio"  (que no lo tiene, de hecho es una escuela pequeña y poco conocida). Pero si cuesta; y sus compañeros viven en casa grandes, en zonas residenciales con guardias a la entrada y alberca. No quiere invitar a sus amigos porque nuestro departamento entero cabe en la sala de cualquiera de ellos. - y no hay alberca.
En Querétaro no tengo amigos, siempre estoy sola. En la chamba hay que estarse cuidando las espaldas, no se puede confiar en nadie, y de quién mas te tienes que cuidar es de tus alumnos.
Y además me preocupa la violencia, los secuestros y todas las demás razones por las que este país se está yendo por el caño...
No sé si tengo muy mala suerte, si soy muy pendeja y siempre tomo malas decisiones, o si dios me odia.

Sin sueño

Esto me quita el sueño: ¿de qué voy a vivir cuando tenga sesenta años?
No hay maestros de sesenta años, no en las escuelas particulares. No voy a tener pensión, porque para juntar las X semanas trabajadas que te piden en la afore, tendría que trabajar como hasta los sesenta y siete...
¿De qué voy a vivir cuando tenga sesenta años, si ahorita, que trabajo, no me alcanza?

Y va otra...

Me han rechazado de un concurso mas en trabajen.gob. Llegué hasta la entrevista, era quien llevaba calificaciones mas altas de los tres que estabamos, y sin mas ni mas, me avisan que no obtengo la calificación mínima, y que no tengo el trabajo. Ni siquiera puedo checar mi calificacion. Contesté todo lo que me preguntaron en la entrevista. ¿Qué hice mal? y ¿Cuándo voy a conseguir trabajo? La chamba que tenía en al secundaria tampoco me duró: para el año que viene va  regresar la maestra que estaba. Pese a que el coordinador en realidad no la quería - o eso me dijo. ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Por qué no consigo trabajo?

Cumplo con todas las reglas. hago todo lo que me piden. Llego a tiempo, entrego los documentos, sigo las instrucciones... ¿Que carajos tengo que hacer para conseguir un maldito trabajo?

Quiero morirme. Por favor, si no voy a poder conseguir trabajo, si voy a ser un fracaso y una "loser" prefiero morir. Si no puedo mantener a mi hijo, prefiero que ambos muramos. Ya me cansé de pedirle a dios y al universo una chamba que me dé para vivir. Ya me cansé de intentar una y otra vez, hacer examen tras examen, y fallar, y fallar, y fallar. Quiero morirnos - no puedo dejar a mi hijo húerfano, asi que quiero que ambos muramos. Y ya.

Self-image

He estado pensando que parte del desagrado que siento por mi misma se debe a que no me he acostumbrado a mi apariencia.

La gente cambia; gradualmente. No lo notamos porque nos vemos a diario y el cambio solos se hace obvio al mirar fotografias.

Asi, los cambios que ha sufrido mi rostro no me llaman la atención, porque me veo la cara diario. Sin embargo, es la única parte que veo con frecuencia. He pasado toda mi vida evadiendo los espejos. 

Ahora que estado mal de la espalda, deje de hacer ejercicio. Casi 4 meses. Engordé todo lo que había bajado, y un extra.

Y cuando me miro en el reflejo de los escaparates y ventanas en la calle, es un shock ver mi imagen. Y es que tanto evado los espejos, que mi auto imagen no se ha actualizado. Cuando cierro los ojos aun me veo - de cuerpo- como era hace 10 años y veinte kilos atrás. Y entonces, al mirarme en un reflejo, me veo gorda y horrenda. Lo de horrenda es autoimpuesto, en parte, dado que es un juicio de valor, no objetivo.

También me acuerdo de un capítulo de Los Simpson, en que Lisa resuelve crucigramas, y está a punto de ganar el concurso de crucigramas, cuando le dice a Homero que siempre que está a punto de ganar, de lograr algo, de algún modo se lo arruina ella misma. Como me identifico con esa parte. Siento que resume la historia de mi vida: cuando parece que finalmente he logrado algo bueno, vale queso. Por fin había entrado en el pantalón rojo: poco me duró el gusto. Llevo ya casi dos años subempleada o desempleada, y cada vez veo menos chances de lograr conseguir un trabajo estable: en unos lugares no me contratan porque quieren alguien con buena presentación Y menor de 30 - o de 35. En otros, tener una maestría es malo, porque estoy "sobrecalificada". Y la combinación de ambas es peor. y encima de lo anterior, no tener trabajo es mala referencia - lo cual es lo mas ilógico del mundo para mi, pues si ya tuviera trabajo, no estaría buscando uno. Nunca nadie me dijo que uno como empleado también tiene fecha de caducidad y que después de los 35 estás "vencido" (podrido e incomible - es decir, incontratable).

Y cuando por fin había logrado pasar todos los exámenes y entrevistas y revisión de documentos de trabajaen.com, resulta que no logré la calificación suficiente para tener el trabajo. Y declararon el concurso "desierto". Hay una etapa de evaluación de experiencia y evaluación de mérito. Saqué muy baja calificación en ambas. Haber dado clases, al parecer, no cuenta, y tener una maestría no es mérito suficiente. Y lo que mas me deprime es que esas son cosas que no puedo cambiar. No puedo mágicamente tener mas experiencia o mas méritos. Puedo estudiar para tratar de tener mejor calificación en los exámenes, y en la entrevista, que en realidad es como repetir de manera oral los exámenes de conocimiento y de habilidades gerenciales; pero las otras dos etapas no las puedo mejorar en nada. 

I feel such a loser. Y hay gente que me dice que debo ser positiva y feliz, pero la verdad no veo como. Y aun si fuera "feliz" eso tampoco me daría trabajo. Me da miedo terminar pidiendo limosna en la calle, aunque asi tal vez gane mas dinero que lo que me pagan en las clases de inglés. Mi hijo esperaba cumplir once años para poder entrar de cerillito y darme dinero. Me hace sentir tan culpable. Y es probable que él también gane  mas que yo. Y ya no puedo escribir mas pues empiezo a sentir un deseo irrefrenable de golpearme la cabeza en las paredes. Es increíble como el no tener trabajo puede destruirle a uno su autoestima, aunque en mi caso no había mucho que destruir.

Colapso

En las últimas tres semanas todo se está descomponiendo: la computadora se apaga sola después de unos minutos encendida; traté de abrir la para limpiarla pero tiene unos tornillitos chiquititos con entrada hexagonal y no tengo con que desarmarlos. Me preocupa que truene el disco duro y me paso restaurándola cada que se apaga, pero no sé si esta funcionando – mas bien creo que no. Hace tres semanas me lastimé la espalda, no podía ni caminar; además resulta que la estufa eléctrica que tengo ya no se apaga con el control así que hay que estarla conectando y desconectando o se queda encendida y gasta electricidad – el recibo del ultimo bimestre llegó casi del triple, porque no me había dado cuenta de eso. La llave del agua de la cocina empezó a gotear, y en tres días la gotera se puso tan mal que hay que cerrar la llave de paso bajo el fregadero, pues si no, tira agua suficiente para ir llenando dos o tres cubetas por día; y ayer, se trabó el vidrio del carro (es eléctrico) cuando estaba completamente abajo (tengo que ir a recoger a mi hijo de la escuela en coche porque no puedo caminar!) y después de casi romper el botón que cierra la puerta en un intento de desarmar la puerta para subir el vidrio, no se como logré, rallando el vidrio en el proceso, sacarlo a la fuerza y subirlo con unas pinzas. Ahora no puedo abrir la ventana del lado del conductor.

Empezaba a sentirme bien porque al menos una de las personas que llamaron para preguntar por las clases que estoy ofreciendo, de hecho llegó (llaman, dicen que van a venir y nunca llegan) y contrató un mes completo. Pero es difícil pensar positivo cuando cada vez que empiezo a sentir que las cosas están mejorando, algo mas se descompone. Y no tengo dinero para arreglar nada, ni lo puedo arreglar yo misma: si insisto en desbaratar la puerta del carro la voy a romper; ya desarmé la llave de la cocina pero es de esas que no tienen partes intercambiables, hay que cambiarla toda; ya traté de abrir la compu y no pude, y me da miedo romperla (y la necesito para estudiar para los exámenes que pese a todo me empeño en presentar en trabajeen.gob a ver si pega); llevo tres semanas con la espalda vendada y fajada, no puedo ni lavarme el pelo, ni caminar, ni hacer ejercicio, ni hacer fuerza – me volví a lastimar sacando el %&;/(() vidrio de la ventana del carro - y no tengo ni la menor idea de cómo podría tratar de arreglar la estufa. Ya estoy mas allá de las lagrimas. No sé que hacer. A lo mejor se supone que debería agradecer que me dí cuenta de que la estufa no funciona, y que la cocina tiene llave de paso (he vivido en casas donde no hay o no sirve) y que pude subir la ventanilla del auto de algún modo, y que la compu funciona aunque sea por ratitos; pero la verdad es difícil verle el lado bueno a todo esto. Y además, me siento culpable, porque según los libros de autoayuda y la “Ley de la atracción” y demás faramalla, nosotros somos responsables de los que nos pasa y atraemos cosas buenas si somos positivos y malas cuando no. Así que, de alguna manera cósmica, yo hago que todas estas cosas malas me pasen y consecuentemente me las merezco por p… y por no tener “fé” en la bondad intrínseca del universo, que solo está tratando de enseñarme algo que no quiero aprender (¿Qué? ¿Qué chintrolas es, que requiere destruir mi espíritu para que yo lo aprenda? ¿O será que lo que tengo que entender es que en este mundo con seis billones de personas, yo estoy de mas y lo que debo hacer es suicidarme pronto y dejar de estorbar?). 

Supongo que así es como colapsan las civilizaciones: primero deja de funcionar una cosa, luego otra, y cuando menos acuerdas, ya te invadieron los hunos (o en nuestro caso, los gringos).

Sin garantías

En realidad no existe ninguna razón, ninguna ley, por la cual las cosas deban mejorar, o empeorar, o comportarse de ninguna manera en específico. Vivo en una niebla gris, y no puedo ver mas allá, al futuro. Viajo de una esperanza fallida a otra, y me estoy cansando de esperar, de creer. No hay ninguna razón, en realidad, ninguna garantía de que las cosas vayan a mejorar o a cambiar. Me siento sola, siento que llevo una eternidad nadando sola contra corriente y mis fuerzas se agotan. Ya no tengo ánimos para levantarme en las mañanas. Ya no le encuentro sentido a levantarme por las mañanas, o para hacer cualquier otra cosa. Siento que vivo con tiempo prestado, esperando a que la catástrofe termine de cernirse sobre mi, sobre nosotros. La sensación de que soy un fracaso, de que no valgo nada, se está convirtiendo en una certeza. Me estoy hundiendo… Estoy tragando agua ya, y la única tierra firme que sé cercana para descansar, es el fondo del mar. Antes peleaba y pataleaba como gato boca arriba. Ahora, cada vez mas, la mas pequeña cosa, el menor contratiempo, me hunde en una depresión asfixiante, una incapacidad de razonar, de sentir, de reaccionar, de moverme, de ser nada mas que una mancha, un borrón, un error en esta historia, un personaje sin trama, ni utilidad, ni valor, en esta historia sin sentido, ni argumento, ni final. Que si pudiera, de algún modo borrarme a mi misma del cuento, nadie notaría la ausencia, no habría ningún hueco que llenar. No estoy conectada, no tengo ninguna función, solo existo y no sé para que.

No creo en un mas allá, en ninguna recompensa por portarse bien en esta vida – ni en ningún castigo por portarse mal. Y cada vez me parece, mas y mas, que portarse mal es lo que hay que hacer para triunfar, o de perdis sobrevivir. Y lo haría, de verdad lo haría si supiera como; pero nunca aprendí. No tengo palancas, ni amigos influyentes, ni contactos, ni familiares bien posicionados, ni nada. Ya ni siquiera estoy en edad de acostarme con alguno que sea importante, o de bailar en un antro (pagan mas que por dar clases). Estudié tanto, me esforcé tanto en aprender cosas, creyendo que esa era la manera de tener una oportunidad, que estar preparado era el mejor modo de tener éxito, de hacer una vida. Y me equivoqué.

Anécdota: una vez, en un conferencia de esas en que te convencen para que vendas cosas, el ponente dijo que saber, que estudiar, ni sirve para nada; que cuando vas al super a comprar un kilo de papas, y llegas a la caja, la cajera no te pregunta: "Digame la raíz cuadrarda de 16 - cuatro - Ah, muy bien, aqui tiene sus papas"; no, lo que te piden es dinero. Lo que necesitas es dinero, no conocimiento. El saber no sirve para nada. palabras mas, palabras menos. Fascinante como en dos minutos y con un argumento tan sencillo pudo echar mierda sobre toda mi vida, y todo por loque hasta ese monento me había esforzado por lograr.

Nadie me quiere o me ocupa, estoy tan “sobrecapacitada” para todo, en una sociedad en donde la mayoría de los empleos solo requieren secundaria terminada, que aunque mienta y diga que no terminé la carrera, igual estoy sobrecapacitada. Ni siquiera puedo conseguir trabajo limpiando casas. Y no puedo volver atrás, y ponerme a trabajar en vez de seguir estudiando. Solo había una oportunidad, y yo elegí el camino incorrecto y ya no hay mas chances, no se perdona ningún error, no hay segundas oportunidades, nada. Cada error, por mínimo que sea, se paga hasta la última gota, y con intereses sobre los intereses, igual que hacen los bancos. La vida no tiene piedad, y no perdona nada. No sé “pensar positivo” y cada vez veo mas difícil que pueda lograrlo: llevo un año entero fracasando en todo lo que intento. Y es un círculo vicioso, porque si no piensas positivo, si no tienes buena actitud, fallas, y te siente mas miserable, y menos puedes tener actitud “ganadora” y “conquistar” con tu encanto al fulano que te está entrevistando a ver si te deja trabajar en su changarro.

Me han dicho que soy demasiado ambiciosa, que no soy suficientemente humilde, que borre de mis correos y mi curriculum el hecho de que tengo una maestría. Y también me han dicho que no sé lo que quiero, que tengo que centrarme un una meta e ignorar lo que esta por debajo de eso, que debo sentirme orgullosa de tener una maestría, que no me avergüence de ello, que después de todo me costó mi trabajo lograrlo. Unos me dicen una cosa, otros otra, y sin importar a quien escuche, yo sigo sin poder conseguir trabajo ni limpiando casas. Conozco “muchachas” de 20 a 50 años, que a duras penas pueden leer y escribir, y que ganan mas barriendo y trapeando, de lo que me pagan a mi por hora de clase. Y no me importaría, olvidarme de todo lo que estudié y aprendí y pasarme el resto de mi vida barriendo y trapeando, pero ni siquiera eso puedo conseguir. Ni siquiera eso. Yo ya no sé si me esfuerzo demasiado, o si no me esfuerzo lo suficiente, o que, pero ya no tengo ganas, ya no puedo encontrar las fuerzas para seguir, quiero hundirme, hundirme hasta el fondo y dejar de nadar, borrarme. Estoy cansada. Estoy muy cansada, y ya no le veo el punto.

Verónica decide morir

Mi hijo está de paseo.

Por razones en las que no ahondaré, no tenerlo conmigo en casa me pone mal. Así que cuando terminé de trabajar, hacer super, lavar ropa, barrer, blablabla y me empecé a poner tensa, decidí irme al cine.

Yo sola. Función de las 9:30 de la noche (¡que no terminé de limpiar tan temprano!).

Y a la salida, caminando por el oscuro pasillo, ví, casi de reojo, uno de los pósters de las películas que pondrán, algún día, y que anuncian desde ahorita.

Verónica decide morir.

Verónica decide morir, pienso, ¿qué no es el título de un libro? ¿Cómo se llama, el famosillo este, Coelho? ¿Qué no es un libro de Coelho? Y uno que además un día me puse a hojear en algún super ¿Ley?

Y entonces llegó, la idea: Verónica decide morir. ¿Cómo es que uno decide morir? Más allá del suicidio, ¿cómo decides morir? 

Y todo esto son flashazos que pasan por mi mente en los 10 metros que me separan de la escalera por la que he de bajar para salir del cine. ¿Cómo decides morir?

Matas a la persona que eres… 

Debo “matar” a la persona que soy, para poder ser otra.

Eliminar, destruir esta persona que soy, que no me gusta, que es infeliz, y amargada, que siempre esta deprimida y angustiada. Hay que destruirla… Pero, ¿para convertirme en qué? ¿Qué es lo que quiero ser? Ya sé que es lo que no quiero ser; pero no puedo hacerme un traje nuevo con negativos. Necesito positivos, tela, hilo ¿Qué es lo que quiero ser? Porque no puedo cambiar gradualmente; el peso, la gravedad, la inercia de lo que soy me arrastrará siempre de regreso. Tengo que cambiar de chingazo, rápido, indoloro, de golpe. Para ello necesito tener mi traje hecho, antes de apuñalar a la que soy.

No sé que quiero ser; solo puedo pensar en cosas sueltas, retazos del hoy que me gustaría conservar: me gustan los gatos, el sushi, esta y aquella música, el color rojo, leer, dibujar.

Ojalá pudiera meterme en un capullo como las orugas y quedarme ahí hasta estar “re-construida”. Pero no puedo. Hay que atender la niño, llevarlo a la escuela, ir a trabajar, etcétera, etcétera. Tengo que construir mi trajecito y irlo guardando aparte, en una vitrina mental, hasta que esté listo; no safety test, no debugging… La primera es la vencida, hecho el cambio no se aceptan devoluciones –como en la ropa interior. ¿Qué mas interno que mi traje mental?

Es una buena idea; pero no sé por donde empezar ¿Qué quiero ser? ¿Y si elijo algo de lo que en realidad no soy capaz?

No sé por donde empezar. Necesito positivos.

Se aceptan sugerencias – al cabo que lo que no me guste no lo tengo que hacer.

Sueños

Hace años, soñé que caminaba descalza por la ciudad.

Era horrible, como esos sueños que salen en la tele en que estas de repente desnudo en medio de la multitud. Es decir, fue mas pesadilla que sueño.

Hoy me salí a caminar en la lluvia.

Descalza por al calle, como los chamacos que nomás llueve se salen a brincar en los charcos.

Me salí a la lluvia porque estaba muy deprimida y de hecho iba llore y llore.

Luego me quité las chanclas y dejé de llorar y por un momento me sentí libre.

No feliz, solo libre.

Pero dejó de llover.aaaaaaaa

Y no quería regresar a casa y me senté en el borde del bordo* a ver jugar a los niños en los charcos. Y cuando fue inevitable el regreso (salió el sol y ni quien lo aguante) me regresé descalza hasta la casa, pisando charcos (el agua estaba caliente).

Fué como retar a mis pesadillas. Ya lo perdí todo ¿qué mas puede pasar? No tengo nada mas que el destino, la vida o la fortuna me puedan quitar (y no, este conjunto no incluye a mi hijo - él no es algo que la vida me pueda quitar porque no es mio, mas bien al revés, de alguna forma yo le pertenezco). Si no valgo nada ¿qué mas da que los que pasan por la calle me vean y piensen que estoy loca? ¿Qué se puede sustraer de un cero a la izquierda? Estoy tan rota por dentro, no es como si me pudiera sentir mucho mas miserable.

¿Qué mas dá? Ojala lloviera otra vez, horas y horas, para poder caminar y caminar y caminar descalza por la calle mientras todos los demás se quedan dentro de sus casas, fuera de la lluvia.

*Bordo: arroyo ancho seco que se llena cuando llueve. Hay varios en la ciudad, algunos encementados, otros no.

Piñatas

En la última fiesta infantil a la que fuimos, mi hijo regresó deprimido porque no le tocó dulces de la piñata.

Me dijo:

-No me aviento por los dulces y los demás sí, y tiran patadas y mi no me tocó nada…-

¿Qué le iba a decir?

- No te avientas por los dulces porque yo no te enseñé a ser avorazado y grosero y tirar patadas y golpes -.

Pero…

Siento que le estoy enseñando los valores morales del siglo pasado – o antepasado. Pero no necesariamente los mejores para “hacerla en la vida” hoy en día. Después de todo ¿no dicen por ahí que “el que agandalla no batalla “ y que “el que no transa no avanza” ?

Y así, de repente me pregunto ¿de verdad le estoy enseñando a mi hijo lo mejor para él, a largo plazo? Porque lo que yo veo es que ser honesto, trabajador, no agobiar a los demás, no empujar y pisotear, no abusar, mentir ni traicionar, nomas no sirve… Yo no he hecho ninguna de esas cosas y aquí estoy, valiendo madres, tratando de sacar dinero de la piedras para comer, al punto que mi hijo me pide cinco pesos para llevar a la escuela y no tengo para darle cinco pinches pesos… Es el niño con mas educación de todo el salón, el único al que le gusta leer, el que tiene mejor vocabulario y se expresa con mas propiedad – todo esto dicho por el maestro actual y también por la maestra que tenía hace seis meses. ¿Y de que le sirve? No tiene cinco pesos para comprarse los cacahuates que sus compañeritos - hijos de albañil, cuyas madres ven telenovelas todo el día y que ni se molestan en ir a recoger al niño de la escuela, o en ir a las juntas para padres, si tienen.

¿Qué estoy enseñándole a mi hijo? ¿Debería decirle: aviéntate, escupe, muerde y patea, si es necesario, pero apaña todos los dulces?

¿Qué le estoy enseñando? ¿Por qué le inculco una forma de pensar que no sirve?

Admito en publico que compro películas piratas y me responden que que mal que haga eso. Y me siento mal por lo que me dicen. ¿Por qué? Porque fui sincera – otra “cualidad” de la edad media. La gente “de éxito” dice que cumple las reglas y no lo hace. Pero no está bien afirmar que no cumples con las reglas, no está bien decir que la honestidad y el trabajo son pura… y que lo que sirve es tener cuates funcionarios en los puestos correctos. Hay que quedar bien socialmente, y eso es decir que las cosas “deben ser” de cierto modo, aunque las hagas de una manera mas practica y sucia en la realidad. Doble moral, le llaman. Y dicen que eso es malo e hipócrita. ¡¡¡PERO TODO MUNDO LO HACE!!! O al menos todos los que cuentan…

Si cumples con las reglas se aprovechan de tu “nobleza” que hoy en día más bien se conoce como pendejez. Hay que decir que haces las cosas bien, pero hay que hacerlas como en realidad funciona, porque si no te quedas valiendo madres.

Me rindo. Ya no me importa. Renuncio a mis “principios caballerescos” y a mi “ética”. Solo quiero tener que comer, y que mi hijo pueda llevar cinco pesos a la escuela para comprar cacahuates igual que los otros niños, y que ya no tenga que sentirse paria, el único de la fiesta que siempre se queda sin dulces.

¿Por qué yo? - otra vez

Ya estoy sin chamba otra vez. Trato de verlo positivamente (???) y pensar en todas esas cosas que siempre deja uno para después, porque está uno muy ocupado, y que ahora tendré tiempo de hacer…

Preferiría estar muy ocupada. Pero dado que eso no es posible…

En algún lugar leí que los (¿las?) académicos femeninos generalmente publican la mayor parte de sus trabajos después de los 40 (en los hombres sucede al revés); esto aparentemente está ligado con el hecho de que a esa edad sus hijos ya son mas independientes (y supongo que ganan suficiente como para pagarle a otra mujer para que se ocupe de los quehaceres).

No me imagino publicando nada de aquí a tres años, porque al paso que voy, ni sé si tendré trabajo dentro de seis meses.

La incertidumbre, y el peso de la responsabilidad me aplastan. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? Es una pregunta sin respuesta, y de hecho más bien estúpida. Hoy estuve leyendo sobre Ciudad Juárez; y sobre Haití. Si yo me angustio por el futuro, cuanto peor ha de ser vivir angustiado por el presente…

Empecé este texto con una idea en específico que quería expresar; pero le estoy ayudando a mi hijo a hacer la tarea, y entre una división y un ángulo se me fue la idea.

Supongo que la luz de las circunstancias, casi debo agradecer esta oportunidad de pasar mas tiempo con él, pues llevo casi nueve años dejándolo para después… Ese mañana que me angustia todavía no existe, pero creo que debo agradecer que el hoy no haya traído narcos ni terremotos.

Que raro se me hace tratar de pensar positivo – y aun mas raro lograrlo, así sea a medias y con mis dudas.

Ciclo Vital

Se aproxima un nuevo semestre. Para mí, eso implica quedarme sin trabajo otra vez.

Tengo por ahí, flotantes, un par de promesas de trabajos buenos, para el próximo año escolar – osea, julio / agosto. Nada para este semestre (y los otros son solo posibilidades, nótese, nada seguro).

Estoy prácticamente desempleada, puesto que mi contrato con la universidad termina el 15 de febrero y tal como van las cosas, creo que no me van a ocupar el siguiente semestre (solo se abre un grupo, no dos, así que se queda con la materia el otro maestro, que tiene mas tiempo que yo).

Debería estar angustiada y preocupada, y lo estoy, pero no tanto. No sé porque, pero creo que agoté mi capacidad de angustia cuando me regresé a La Paz y de repente descubrí que el trabajo que tenía “seguro” no era tal. O tal vez estoy ya tan desilusionada de la vida que ya no me queda energía ni para angustiarme.

Me siento tan fracasada… En los últimos días me ha dado por pensar en lo que yo esperaba y quería de la vida – lo que esperaba lograr, o como me imaginaba que seria mi vida – y la verdad es que no he logrado nada de lo que me había imaginado.

NADA.

Leí alguna vez sobre un portal – la entrada la infierno, o algo así- que tenía un letrero en la parte superior que decía algo así como: “quien pase por aquí abandone toda esperanza”. Creo que he llegado a ese portal y lo he cruzado. No he logrado lo que quería – de hecho no he logrado absolutamente nada – y lo que logre de ahora en adelante no tendrá conexión alguna con lo que yo quería originalmente. Me deprime y me hace sentir vacía. Y creo que la única ventaja es que cuando no tienes nada, ya nada te pueden quitar. Creo que uno se desilusiona – de la vida, del trabajo, de la pareja, de lo que sea – por tener expectativas irreales. Y de algún modo siento que he quedado vacunada. Ya no tengo expectativas irreales, porque en realidad ya he fracasado en todo lo que esperaba con ilusión. Antes era cínica por fuera, y guardaba esperanza e ilusiones en mi corazón, solo que tenía miedo de que me lastimaran. Ahora soy amable por fuera, y amarga y cínica por dentro, y no me quedan mas ilusiones que se puedan romper. Supongo que a eso se le llama madurar. Y luego de madurar, por supuesto, lo único que te queda es pudrirte. Ciclo vital, le llaman en los libros de ecología.

Aaaaaaaagggggggghhhh!

Me siento perdida. La verdad es que si no tuviera un hijo, creo que habría tirado la toalla ya…

Dondequiera que vaya, no hay trabajo, o es temporal, o estoy “sobrecapacitada” o, de plano, nadie necesita una bióloga para nada.

El futuro es incierto y promete ponerse peor. Tener un hijo es, en cierto modo, lo peor que pude hacer. Porque ahora me la paso preocupándome por el, día tras día: ¿Cómo lo voy a mantener? ¿Cómo lo voy a educar? ¿De qué vamos a vivir? ¿Qué futuro le espera?

Quiero gritar. Quiero llorar. No estoy preparada para vivir en este mundo, no creo que nunca lo esté. No sé hacer las cosas como se deben hacer para tener éxito. No se mentir, no se hacer trampa, no se pasar por encima de otros, no sé comprometer lo que pienso para aceptar las pendejadas de los demás… Y la responsabilidad de esta otra vida sobre mis hombros me aplasta. Seis billones de personas en el mundo… y yo simplemente no soy lo suficientemente buena. No soy lo suficientemente competitiva, no puedo, ya no digas sobresalir, sino solo sobrevivir…

Quisiera que alguien me dijera “tu puedes…”, porque lo que es yo, ya no sé si ninguna de mis decisiones es la correcta.

Hoy me echaron mierda porque le exijo “demasiado” a mis alumnos. Y estoy viendo que la realidad es despiadada y que ni de chiste están preparados para enfrentarla. Y me da rabia, y me da lástima también, pobres niños que no saben lo que se les viene encima.

Todo en negro

¿De dónde? ¿De dónde saca uno la fuerza para seguir cuando todo parece estar mal?

Nunca he fumado. Tampoco bebo. Y ahora ni siquiera puedo comer para sacarme la neura, porque ya tengo como 13 kilos de mas, no me queda mi ropa, y me preocupa terminar con diabetes, como mi padre y mi abuela. ¡Ay! Los viejos tiempos en que podía atascarme un pastel de chocolate completo para sacarme las frustraciones y curarme la depresión… No es el mejor momento para ponerme a dieta, pero si no lo hago ahora, ¿cuándo? Si me cuesta bajar diez kilos, ¿cuánto me costará bajar veinte?

Solo tengo dos amistades en esta ciudad, y están ocupados, y no puedo atosigarlos todo el tiempo. ¿Con quién hablar? ¿Cómo sacarme de encima toda la frustración y el coraje?

Querétaro está horrible. Manejar aquí es súper estresante, todo mundo tiene mucha prisa y son bien agresivos, se te avientan, se te cierran, se pasan por donde no se debe, en sentido contrario, etc. Odio esta ciudad.

Odio esta casa, siempre sucia, llena de polvo y pelusas y cosas rotas y descompuestas que mi padre atesora como si fueran el sentido de la vida. Y ahora resulta que ni se puede contratar a alguien que venga a barrer y trapear porque el hombre está paranoico,

PARANOICO, y me está volviendo loca a mi también. No duermo por la noche, me la paso despertándome, no sé porque. Constantemente tengo mocos negros y con sangre: es el polvo, y eso que limpio y trapeo el cuarto en el que duermo. Mantengo la mandíbula apretada y casi rechino los dientes; cuando me doy cuenta relajo la mandíbula, pero menos de cinco minutos después ya estoy rechinando los dientes de nuevo. Estoy siempre tensa y de malas, y mi pobre hijo la paga, pues no le tengo la paciencia que necesita. El tampoco esta muy bien: se la pasa mordiéndose la uñas, y cuando no se puede morder la uñas se muerde los bordes de la ropa hasta dejarla empapada de saliva.

Dejé mi trabajo para venir aquí. Dependo de la lana que –yo siento- casi le tengo que mendigar a mi padre. Me odio por eso. Me puse a buscar chamba. Me llamaron de una compañía que vende filtros de agua y complementos alimenticios. Es de esas empresas que no te dan trabajo, sino la “oportunidad” de vender sus productos. En la plática introductoria, el hombre al frente ejemplifico perfectamente lo inútil que es estudiar en esta vida. Dijo:

– Si vas al super, ¿con que pagas el mandado? Con dinero. El conocimiento no te sirve. No puedes llegar y decirle a la cajera la raíz cuadrada de cuatro y que te diga “ah muy bien. Un kilo de papas”. Dinero es lo que necesitas para pagar la renta, la escuela, la ropa, la comida, etc.-

En otras palabras, he desperdiciado mi vida estudiando la carrera, la maestría, y el doctorado que estoy por terminar. Siempre me sentí tan orgullosa de mis conocimientos, y no podían dejarme mas claro QUE NO SIRVEN PARA NADA. I’m a loser. El tipo tiene toda la razón, todo lo que sé, todo lo que he estudiado no me sirve para mantener a mi hijo. Y aún así, no quiero, me resisto a terminar vendiendo de puerta en puerta. No puedo aceptar la realidad; no quiero rendirme. Pero ya no se que hacer.

Pense en irme a Canadá. Y me puse a buscar trabajos en Canadá, por Internet.

Es inútil. Nadie necesita un biólogo marino. Si fuera jardinero me podría ir mañana mismo a Canadá, con la chamba asegurada. Es impresionante la cantidad de jardineros que hacen falta en Canadá. Pero nadie necesita un maestro de biología, aunque tenga doctorado.

Quiero irme de aquí.

Socorro.

Un boleto a otro planeta, o de perdis a una realidad alterna será bien recibido. Antes de que me rompa por completo y entre a trabajar de cajera en Soriana…

Ya no espero tener éxito en la vida. Me conformo con subsistir…

Que desperdicio. Que desperdicio el de todos aquellos que hemos estudiado y nos hemos preparado, para terminar con empleos del tres al cuatro y el espíritu quebrado. Me arrepiento de tener un hijo. Me arrepiento hasta el fondo de mi alma, porque si el presente es gris y deprimente, su futuro, como lo veo ahora, es aun peor. Comprendo el día que ha de venir, en que me maldiga por haberlo hecho nacer. Perdón, perdón. Yo no quería esto para ti.

Posdata: ¿Será muy tarde para aprender jardinería?