Dieta

Pues. He tenido mucha chamba, me cayó el veinte que trabajo mas que antes y gano menos, lo cual me molesta aunque en parte es mi culpa por no cobrar mi chamba desde el principio.
Me explico: entré, hace un año, a este proyecto de escuela de preparatoria. Y en un principio, siempre que se empieza algo nuevo, con todo el entusiasmo, mas la promesa de que algún día sería coordinador de idiomas en la escuela, cuando crezca y haya mas alumnos. Así que empezé a dar clases, pago por hora, sin contrato, sin prestaciones... Y resultó que en un mismo grupo de alumnos, como era de esperarse, había chavos con diferente nivel de inglés. Y si pones a los de nivel alto en básico se mueren de aburrimiento y si pones a los de nivel bajo en alto pues no dan pie con bola y se frustran. Y asi fué como acabé dando tres clases en una. Pero lo que me encabrona es que de repente me empezaron a exigir lo de las tres clases, pero solo me pagan una. Tengo que entregar tres planeaciones, o no me pagan. Tengo que entregar nueve examenes y sus claves, o no me pagan. Tengo que entregar tres guías de estudio, o no me pagan. Osea, hago el trabajo de tres, me pagan solo uno, y no me dan colchón porque solo tengo dos semanas para entregar todo y en las dos semanas siguientes, otra vez (es un sistema intensivo, llevan una sola materia, en dos semanas y cada dos semanas cambian de materia). A ratos no me alcanza la lana, vivo angustiada por al falta de dinero, y encima tengo lo que sería la chamba del coordinador, pero sin paga. Como por ejemplo, elaborar examenes de ubicación. Que tengo que hacer, porque yo los necesito, pero que no me van a pagar. Hace un año no me habría importado, pero ahora si me molesta. Y es que ha habido algunas otras situaciones y eventos... unas buenas, otras malas, y encima de todo estoy empezando a pensar (yo, la paraoide) que cuando al escuela efectivamente crezca y tenga mas alumnos, no me van a dar la dichosa coordinación, sino que van a aprovechar todo mi trabajo y darle el puesto a otro.
¿Qué porque pienso esto?. No sé. Pura paranoia, tal vez. Ha habido muchos cambios ultimamente y por ahi me llegó el chisme de que a ciertas personas en administración no les caigo bien.
En fin...

Pero bueno. El asunto del post era este.
Fuí al médico a que me confirmara que el problema que tengo en las piernas no se va a resolver. Que lo único que puedo hacer es usar medias de compresión y bajar de peso. Obviamente que me puse a dieta otra vez. El año pasado hice dieta, aguanté como medio año y bajé unos seis kilos, que no he recuperado. Sin embargo eso no es suficiente; necesito bajar mínimo 15 mas, veinte sería aún mejor... Pero la parte difícil de todo esto es darme cuenta, como nunca antes, de que no como por hambre.
Como por angustia. Como porque estoy deprimida, porque no sé que hacer de mi vida, porque me siento vacía, porque mi hijo esta pasando por un adolescencia que se complica, mas por la falta de dinero, porque no puedo pagarle que vaya con alguien con quien hablar, y hace estupideces, como todo adolescente y si el resto de la familia se entera a quien juzgan y critican es a mi, y yo ya no sé que hacer para ayudarle y me molesta que me echen mierda. Todavía lo paso de mi tía, pese a lo chinga-quedito que puede ser, pero mi hermana y mis primos que ni tienen hijos... 
Como porque me siento sola, como porque ya no tengo tiempo de nada mas que de trabajar y  ni siquiera siento que se valore lo hago; como porque extraño tener tiempo libre, hacer chacharas, dibujar... Como porque mi gato se enfermó y se murió, porque yo también estoy mal de salud, porque salgo noche de trabajar y diario paso la angustia de que el camión no pase o se siga de largo (como hacen a menudo) y yo no pueda regresar a casa; como porque no puedo dormir bien y despierto cansada y sin ganas... Como porque vivo en un país gobernado por imbéciles ultra-corruptos y veo día con día como las cosas empeoran y no veo salida ni futuro. Como, en resumen, porque comer se ha vuelto el único goce, lo único que realmente disfruto, mi premio y mi consuelo para todo. 

Whatever. I'm just trying to acknowledge to myself that my dependence on food is psychological. No sé, quizá reconocerlo me ayude a combatirlo... porque lo cierto e inevitable es, NECESITO bajar de peso, mínimo quince kilos. No puedo hacer mucho ejercicio porque tengo una úlcera en una pierna que no me deja moverme mucho, y eso quiere decir que todo depende de mi capacidad de padecer hambre de manera controlada (que al fin y al cabo eso es lo que una dieta es).
Pasar hambre no es un problema. Cuando soy feliz puedo estar todo el día sin comer y ni me entero. Cuando estoy haciendo algo que me gusta, ni hambre me da. Pero cuando estoy triste, angustiada y deprimida, no comer es una tortura. Quiero, literalmente, golpearme la cabeza en las paredes.

Electro Swing

Pues hace un par de meses descubrí esta música llamada electro swing.

¡ LA AMO !

La amo, la amo, la amo, me encanta. 
Asi que le voy a hacer propaganda.
Hay varios artistas; de entre los que mas escucho:

 Caravan Palace - Lone digger, Suzy, Dramophone son mis favoritas. La primera fué la que me enganchó. Aunque el video oficial está muy violento, la música está genial.
 Jaime Berry - LOST IN THE RHYTHM, creo que esta es la mas favorita de mis favoritas.
 Tape Five - Geraldine´s Routine, A Cool Cat In Town, Bunga Book, Gipsy Vip
 11 Acorn Lane - Let´s face it, I´m cute, Perfect
 Parov Stelar - Catgroove, Beatbuddy
 Sim Gretina - tiene varias canciones de Disney en electro swing, mi favorita: A friend Like Me (la canta el genio de la peli de Aladino, con la voz de Robin Williams, si no recuerdo mal).

Me encanta esta música porque me hace sentir despierta y llena de energía. No puedo oirla sin empezar a brincar en la silla o de plano pararme a bailar.

Mas aún, porque he visto varios videos de chavos que bailan esto, como si sus articulaciones estuvieran hechas de hule. Los veo y se me cae la baba, además de que me muero de envidia porque yo no puedo bailar asi. Igual, hay varios, pero mis favoritos son takeSomeCrime y JustSomeMotion (es el nombre de sus canales en youtube). "The JSM Hallway dance" es my video favorito de JustSomeMotion - aparte de que se ve feliz mientras baila, es mi mas favorita de mis favoritas la que esta bailando.
takeSomeCrime tiene tantisimos videos... me gustan los del "gentleman set" - asçi los nombró él - especialmente el de "Catgroove". Y su video de "Beatbuddy" con Parov Stelar (creo que lo contrataron para la propaganda del disco...?). Su versión de "Lost in the rhythm" también me gusta mucho. No diré que baila como los ángeles, porque no me imagino a un ángel bailando con saco y sombrero fedora. El tipo es impresionante.

Bueno, esa fué la propaganda del día de hoy. No dejen de escuchar electro swing, y de bailarlo si pueden. JustSomeMotion tiene algunos videos tutoriales (13), que recomiendo. No sé en que idioma habla, pero es irrelevante. Puedes verlo y copiar lo que hace.

La marcha que no fué a ningún lado.

Pues ayer me fuí a la marcha contra el gasolinazo.
Tenía miedo. Tenía miedo de ir y que nos echaran a los granaderos o algo. Tenía miedo de acabar golpeada o en la cárcel.
Ni pa´ que preocuparme...
Fuimos bien poquitos.
Luego vi en las noticias "mega-marcha en Mexicali, 40,000 personas".
Creo que en Querétaro no llegamos ni a 4,000.
Pinche Querétaro mojigato y mojado

Y ahora, mientras me esfuerzo por encontrar textos adecuados para mis alumnos, escucho afuera un camión de los que pasan vendiendo cosas con altavoz:
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
En un inicio, la verdad, ni los escuché. Luego mi hijo preguntó - "¿Están vendiendo agua concentrada?"
Entonces puse atención. Hasta abrí la puerta para escuchar bien.
Y si. Están vendiendo agua concentrada.
Milagros de la ciencia.

Este es mi país. La gente compra agua concentrada, pero no puede participar en una marcha contra las estupideces y barbaridades que hace el gobierno.

Pobre México, tan cerca de Dios y tan cerca de Estados Unidos...
Y tan lejos de la lógica y el sentido común.

Reflexiones sobre una entrevista de trabajo

Pues, apliqué, algún día que ya ni recuerdo cuando fué, para X escuela de inglés. Y hace dos días me llaman para la entrevista. Y ahi voy yo ayer muy feliz, casi con una pata afuera de mi casa, y me vuelven a llamar para cancelarme la hora y re-programar. Ok, que bueno que me avisan con tiempo. Va. Al rato me hablan de nuevo y me re-programan otra vez. Lo bueno es que no tenía nada planeado ni nada, no me tocaban clases, va. Llego a la entrevista, y ninguna de las dos personas que se suponía estaría para entrevistarme está. Pero bueno, me pusieron el examen - TOEFL - del cual nadie se molestó en avisarme. No hay tos, el TOEFL me hace lo que el viento a Juárez, llevo diez años dando clases de inglés y he presentado docenas de exámenes, TOEFL incluido, no es como si tuviera que estudiar. Pero, al rato me empieza a preocupar el tiempo, pues la cita fué mas bien tarde y no sé hasta que hora pasan los camiones, me empiezo a estresar, la parte de listening no se puede apurar, pero el resto me lo hago en tiempo récord - no sea la de malas que terminando el examen haya llegado la susodicha directora o lo que sea, y todavía me vaya a entrevistar. 
Pues no, no había llegado y terminado el examen pasé a retirarme. 
Al otro día (hoy) me vuelven a llamar, ahora sí para la entrevista, a las 7 pm. 
Uff! Pero ayer le pregunté al chofer del bus hasta que hora circulaban y me contestó, con mucha precisión:
- Las nueve, las diez...
Osea que sí la entrevista es a las 7 y salgo como a las 8 todavía agarro camión. Asi que dije si. Y llego a la entrevista. Debo aclarar que hasta este momento todo había sido muy lindo, todo mundo muy amable, por teléfono ya me habían preguntado mi disponibilidad de horario, si podía dar clases en sábado, etc.
Pues la tipa de hoy fué agresiva. Pero agresiva. Me hacía preguntas y me interrumpía antes de que terminara de contestar. Pasó un buen rato explicandome de los malos maestros que ha conocido. Que su escuela solo quiere hablantes nativos. Que si no tengo disponibilidad los sábados no le interesa contratarme porque entonces se le complica contratar a alguien mas para el sábado. Que maestros como yo, con una carrera en algo que no es pedagogía no sabemos dar clases ni ser pacientes, ni planear clases. Que si alguna vez había planeado clases. Que a ella no le importa si yo tengo problemas con el camión, que el horario es de cuatro o seis a nueve de la noche o nada. Que había muchos aplicantes sin problemas de horario. A todo esto, para cuando llegamos a lo del sábado yo ya estaba esperando que me dijera adios y que te vaya bien, y ya casi me paraba de la silla, pero ella siguió con su rollo, asi que me quedé en mi lugar. Y entremezclado con todo su discurso francamente denigratorio - por ahi también dijo que todos sus clientes (no alumnos, clientes), que todos sus clientes son VIP, que hay que tratarlos bien, y que yo no importo. Asi tal cual "you´re not important".
Decía, en medio de todo su rollo mamón, porque no se me ocurre mejor manera de describirlo, me sale con cosas como que no tenemos que hacer planeación de clase porque la escuela ya tiene un sistema y hay que seguirlo al pie de la letra (¿y entonces para que me pregunta si he planeado clases?). Y luego me dice que revise bien lo del horario del camión - ??? ¿Perdón? ¿No que no le interesaba gente que no pudiera los sábados? Luego me dice que en el otro plantel (en el que según me quieren meter) casi nunca se abren los cursos en la noche. Osea, tengo que asegurarle que me puedo quedar hasta las nueve, o no me contrata, pero lo mas seguro es que no me de clases en ese horario??? ¿Cómo?
Y la joya de la corona: "Si eventualmente yo estuviera dispuesta a darte tiempo completo aqui, ¿dejarías tu otro trabajo para incorporarte acá?"

JUAAAAAAAAAT!!!???

Osea, primero me dice casi que soy basura, y que hay muchos otros candidatos iguales o mejores, y luego me quiere contratar de tiempo completo???

Talk about double discourse! What the heck?

Así que de camino a casa me vine pensando en todo esto y llegué a las siguienes conclusiones:
- no tiene tantos candidatos, o no han salido tan bien en el examen.
- tratarte como mierda es solo para destruir tu autoconfianza y asi poder exigirte mas y ofrecer menos opciones. Negar la posibilidad de negociación, pues. Porque quieras que no, y sí se molestó en leer mi curriculum, tengo años de experiencia, una pila de cursos sobre docencia, he trabajado con adolescentes y adultos, desde secundaria hasta nivel maestría e incluso en sistema Montessori. Y dirá lo que quiera sobre los hablantes nativos, pero eso es como decir que agarrar a cualquier fulano de la calle y ponerlo a dar clases de español es lo mismo o mejor que tener un maestro de español preparado y con experiencia.
Y si no leyó mi curriculum ¿para que carajos me citaron en primer lugar? ¿Por qué le interesa tanto que confirme mi disponibilidad hasta las nueve de la noche, si ya dije claramente que no estoy disponible en sábado? ¿Y por qué quiere que considere la posibilidad de dejar mi otro trabajo para entrar de tiempo completo?
Claro, también existe la posibilidad de que nomas me meneara la zanahoria enfrente de la cara pa´que diga que si a todo...

Trabajar en esta prepa que estamos iniciando, en la que estoy en las mañanas, con gente que valora lo que hago, y que me valora a mi como persona, definitivamente me está echando a perder para trabajar en cualquier otro lugar. Y también me hace preguntarme, por que durante tanto años, aguanté tanta chingadera. Que ahora veo tan claro. La doña ésta no me asustó. Yo estaba a punto de pararme e irme, molesta solo de que me hubieran hecho perder el tiempo. Y lo único que consiguió con su actitud mamona y agresiva es que yo decida que después de todo no me interesa tanto trabajar ahi. Si mañana me hablan, bien, si no, mejor. Sí necesito la lana, y si me dan el trabajo lo acepto, pero asi como yo a ellos no les importo, ellos a mi tampoco. Necesito el dinero para arreglar mi carro y para algunas otras cosas que no he podido reparar o reponer, pero una vez satisfechas esas necesidades, puedo mandarlos mucho a la porra. Total, tienen un chorro de aplicantes, ¿qué no?

Mala suerte, malas decisiones o la voluntad de dios...

Estoy deprimida y angustiada, de a diario.
Compre una casa de las que ponen en remate los bancos. La inmobiliaria en que la compré es fraudulenta, no sólo no me entregaron la casa, sino que los dueños ya se la vendieron a alguien mas. Tengo puesta una demanda por fraude en el Ministerio publico, pero mi fe en la "justicia" en México es mas bien escasa. No sé si algún día me regresarán mi dinero o que. Era todo el dinero que tenía, de la venta de la casa de mi papá.
Tengo un trabajo por horas, dando clase, que quiere decir que cuatro meses al año estoy sin chamba. Tengo años tratando de conseguir chamba de otra cosa que no sea maestra, y no lo he logrado. Las escuelas particulares ya no contratan maestros de tiempo completo, te limitan las horas de clase que puedes dar y te contratan por semestre, para que no hagas antigüedad. No puedo entrar al sistema público porque no tengo las palancas.
Tengo venas varicosas, que no son curables, la mitad de mi pierna derecha de permanente color morado y dura como madera. Y parte de la pantorrilla izquierda está empezando a ponerse igual. El medico dijo que debería operarme, pero la operación cuesta como 30 mil pesos, que no tengo, ni tampoco me pudo dar el lujo de dejar de trabajar el periodo que dura la recuperación.
A últimas fechas mi carro se descompone una vez por semana; también me robaron la batería. Sospecho que el vecino de abajo me lo está saboteando, pero no puedo probarlo, no es seguro dejarlo en el estacionamiento y no tengo donde mas ponerlo. No me lo puedo llevar al trabajo, que está lejísimos y se me iría todo lo que gano en gasolina.
Me esfuerzo por pagarle a mi hijo una buena escuela - y es buena, no porque sea cara o porque tenga "prestigio"  (que no lo tiene, de hecho es una escuela pequeña y poco conocida). Pero si cuesta; y sus compañeros viven en casa grandes, en zonas residenciales con guardias a la entrada y alberca. No quiere invitar a sus amigos porque nuestro departamento entero cabe en la sala de cualquiera de ellos. - y no hay alberca.
En Querétaro no tengo amigos, siempre estoy sola. En la chamba hay que estarse cuidando las espaldas, no se puede confiar en nadie, y de quién mas te tienes que cuidar es de tus alumnos.
Y además me preocupa la violencia, los secuestros y todas las demás razones por las que este país se está yendo por el caño...
No sé si tengo muy mala suerte, si soy muy pendeja y siempre tomo malas decisiones, o si dios me odia.

Sin sueño

Esto me quita el sueño: ¿de qué voy a vivir cuando tenga sesenta años?
No hay maestros de sesenta años, no en las escuelas particulares. No voy a tener pensión, porque para juntar las X semanas trabajadas que te piden en la afore, tendría que trabajar como hasta los sesenta y siete...
¿De qué voy a vivir cuando tenga sesenta años, si ahorita, que trabajo, no me alcanza?

Encontré la excusa perfecta para mis berrinches por escrito. Está en el artículo “The power of the pen” de Katja Gaschler; publicado en la revista Scientific American Mind, volumen 18 número 4, ag/sept 2007; una de las tantas que heredé de mi padre. El artículo habla sobre un estudio que hicieron, en un inicio, con gente que había sido despedida sin previo aviso, cuando una empresa X realizó un recorte de personal. A estas personas se les pidió que escribieran un diario, 20 minutos al día por cinco días consecutivos. Se las separó en tres grupos: un grupo debía escribir que hacían cada día, otro debía registrar sus emociones negativas respecto a haber perdido su trabajo, y el tercer grupo no recibió mas intrucciones – podían escribir lo que quisieran. El resultado fué que los que escribieron sobre sus emociones negativas les fué mucho mejor a la hora de buscar un nuevo empleo – un porcentaje mas alto de estas personas encontró empleo “rápidamente” (en tres meses). De ahí se van a hablar de otros estudios y de lo bueno que es escribir sobre las cosas malas que te pasan y las ventajas que tiene sobre tu estado emocional, tu sistema inmune y tu presión sanguínea (aunque no explican mucho de por que o como funciona). También dicen que no es bueno escribir sobre experiencias positivas, porque te distancias de ellas y luego no las disfrutas al recordarlas. Recomiendan enfocarse en lo malo, escribir unos 15 minutos, y no preocuparse de errores gramaticales u ortográficos.

Todo lo cual es una justificación perfecta para que yo haga berrinches en este blog. La verdad es que a veces me preocupa que escribo solo de cosas malas, que me enojan, molestan o deprimen. Pareciera a veces que solo ese tipo de cosas me impulsan a escribir, como si las cosas buenas no me motivaran suficiente. Parece desagradecido de mi parte. Pero al mismo tiempo siempre he sentido que escribir lo que me molesta es como una forma de exorcismo personal, y recuerdo mucho una entrevista a Stephen King que leí, donde explicaba que los cuentos o algunas de las historias de terror que escribe, las basa en pesadillas que tiene y que escribir le sirve para no volver a soñar lo mismo (el hombre va renovando sus pesadillas). Escribir me sirve para no malviajarme demasiado tiempo con la misma cosa. A menos claro, que se siga repitiendo, como estar constantemente desempleada o subempleada, etc.

Lo que se repite, diario, y que me pone de los pelos, es manejar en Querétaro.

Todas las vueltas a la izquierda están prohibidas (excepto algunas excepciones que creo fueron imposibles de evitar). Eso quiere decir que si vas por una avenida / calle, la que gustes y mandes, y necesitas pasarte al otro lado (osea, dar vuelta a la izquierda) y hay un entronque, cruce o como se llame, te tienes que seguir una, dos o cuantas cuadras sean necesarias, hasta encontrar una calle donde puedas dar vuelta a la derecha. De ahi te sigues cuantas calles haga falta para dar otra vuelta a la derecha, hasta que encuentres la calle que atraviesa la avenida, y en algunas ocasiones, al salir por dicha calle, podrás dar vuelta a la izquierda sobre la avenida. Otras veces no, asi que debes seguir por la calle por la que vas, cruzando la avenida, hasta la siguiente calle donde puedas dar vuelta a la derecha, continuar a la siguiente vuelta a la derecha, y luego darle por dicha calle, hasta donde puedes incorporarte a la avenida en cuestión, dando vuelta a la derecha, por supuesto.

¡Es estúpido! 

Y el tráfico se pone como te lo puedes imaginar nomás leyendo el parráfo anterior de instrucciones. Me pone fúrica. Hay un montón de lugares en Querétaro a los que no voy, porque tendría que dar una docena de vueltas a la derecha para llegar, y dos docenas para poder regresar a mi casa. De por sí para llegar a donde vivo doy cada día, una vuelta a la izquierda, prohibida, que todo mundo da porque es la única manera de entrar a la colonia en la que vivo (salvo que le des toda la vuelta hasta avenida Constituyentes – cosa de unos 3 kilómetros), gracias al increíblemente estúpido sentido del tráfico dentro de la colonia (todas las calles van en la misma dirección, de oeste a este o perpendiculares de sur a norte – solo hay una calle que va de norte a sur, que es justo donde giro ilegalmente a la izquierda). Hay muchas colonias así, porque a los queretanos les gusta que sus colonias sean muy “exclusivas”, lo que quiere decir que solo hay una entrada a la colonia que por supuesto se atasca que da horror cada mañana y cada tarde. Asi estuvo Tejeda por años (donde vivía mi papá), hasta que el desarrollo de la ciudad para ese lado obligó, literalmente, a abrir dos entradas mas. Es un fraccionamiento bastante grande – todo un cerro – y solo hay tres maneras de entrar – o salir. Hace años, cuando llovía mucho y la única entrada se inundaba, todo mundo se quedaba adentro, dos o tres días hasta que se quitaba el agua y se podía pasar (es verídico, a mi papá le sucedió mas de una vez). Y como ademas era un fraccionamiento muy exclusivo, dentro de la colonia no había comercios porque eso estaba prohibido – en otras palabras, encerrados por culpa de la lluvia, y sin comida.

¡Los queretanos son INCREÍBLEMENTE ESTÚPIDOS!

 ¿¡Cómo puede ser exclusivo un fraccionamiento en que te quedas encerrado y sin nada que comer, porque solo hay una p(/&%$che calle por la que se puede pasar!?

Suspiro... Así es todo Querétaro. Con esa mentalidad está planeada – o mas bien jodida – toda la ciudad. Cada vez me convenzo mas de que a los candidatos a trabajar en planeación urbana y tráfico, primero les hacen una lobotomía frontal, como requisito indispensable para acceder al puesto. El tráfico en Querétaro es casi tan espantoso como el del distrito federal, pese a que la ciudad tiene unos 19 millones menos de habitantes.

¿Quién fué el imbécil al que se le ocurrió prohibir las vueltas a la izquierda?

En fin. Tema dos, en corto. En la misma revista hay un artículo llamado “When words decide” de Barry Schwartz, que básicamente dice que la gente está mas dispuesta a movilizarse, o decidirse a favor de algo, para evitar una pérdida, que para obtener una ganancia. Es decir, usando la analogía del burro, que el miedo al palo puede mas que el deseo de la zanahoria. Lo que explica las campañas presidenciales: en vez de decirle a la gente que es lo que el candidato pretende hacer para mejorar al país, rinde mas asustarlos diciendoles todas las cosas espantosas que van a suceder si ganan los otros (básicamente la izquierda, al menos aquí en México, aunque supongo que en otros países puede que el gobierno de izquierda asuste a la gente con todas las barbaridades espantosas que pasarían si ganara la derecha). Y por eso las campañas, presidenciales, publicitarias y noticiosas, se basan en espantar al público en general, que lamentablemente debido a una educación deficiente y una dieta diaria de tv azteca y telerisa, no ha desarrollado ninguna capacidad de análisis ni crítica. Y por último, en otro artículo (misma revista, página 13, sección Head Lines – psychology “Everyone agrees” de Melinda Wenner) dice que la personas consideran que una idea es popular, según cuantas veces la escuchen repetirse, sin importar si la escuchan varias veces de la misma persona, o una sola vez de diferentes personas. Es decir, uno cree que una idea es popular, o creída por la mayoría, si la oyes muchas veces, aunque siempre la oigas de la misma persona. Entonces, si cada vez que escuchas el noticiero, se repite y repite que los maestros que se oponen a la reforma son malos, o que “el peje” va a dañar a México, la gente lo cree, y además PIENSAN QUE TODOS LOS DEMÁS CREEN LO MISMO. Luego entonces, se convierte en realidad. Nunca imaginé que fuera tan simple manipular la opinión pública. Si ves la tele dos horas, y escuchas el mismo anuncio 15 veces, te lo crees, te convences que los demás también lo creen, y luego cuando hablas con alguna otra persona, pues de hecho también lo cree, porque también vió la tele x cantidad de horas, y escuchó el anuncio, una, dos o tres docenas de veces.

Ahora entiendo porque me siento, y soy, de hecho, tan diferente del resto de los humanos que conozco, hasta el punto de sentirme alienígena a veces: yo no veo la tele.

ALARMA

Hoy se pegó la alarma de mi carro. No podía ni cerrar la puerta, porque después de unos minutos, se pone la alarma sola y empieza a sonar otra vez. Llamé al taller y me dijeron que no había fusible, que había que quitar la cajita de la alarma, cortar los dos cables mas gruesos y puentearlos, para que el carro arranque.

¡Y lo hice!

Solo escuché las instrucciones una vez, y puede quitar la alarma y puentear el carro y arranca y todo (aunque perdí el tornillo de la cajita y rompí dos piececitas de plástico que  se negaban a ceder).

A lo mejor es un poco estúpido, pero me siento orgullosa. Ya me puedo robar un carro, siempre y cuando esté abierto, sea del mismo modelo que el mio (o tenga la misma alarma y en el mismo lugar), y me den media hora a solas con el coche, un desarmador, unas pinzas y un rollo de cinta aislante.

Ideas-conejo: Ulises, Escher, Galileo; el ciberpunk; los gringos, los japoneses, y muchos libros.

Cuando estoy aquí en el inglés me aburro. A veces estoy totalmente sola; otras hay alguna persona trabajando en sus ejercicios y si acaso llegan a hacerme alguna pregunta. De dos a cuatro esto está muerto. Yo me aburro una barbaridad y pienso en mi hijo que se queda solo mientras yo estoy aqui valiendo queso. A veces escribo. Antes traía papel y me ponía a hacer origami, pero ya hice todos los origamis modulares del libro de origami matemático; ya hice casi todos lo kusudamas, kusudamas de flores, cajas, estrellas y en resumen, aquellos que requieren muchas piezas iguales, que es lo que puedo hacer aqui, dado que mis libros de origami son virtuales y no puedo traerlos para intentar figuras de una sola pieza. 

Se me ocurren muchas cosas. Solo... fluyen. Alguna vez un amigo me preguntó: -¿Qué piensas? Y no supe como explicarle que las ideas vienen, se pasean tantito por mi mente y se van. Como conejitos en un prado, huyen en cuanto alguien pregunta. También se me ha ocurrido que es como filmar película al borde de un lago en un parque. La gente llega, pasa caminando y sale por el otro lado de la escena; o se sientan un rato en una banca, o tal vez en el pasto, o van de aquí para allá haciendo quién sabe que, y cuando han terminado se marchan. Yo no puedo poner mi mente en blanco. Si meditar es poner la mente en blanco, definitivamente nunca alcanzaré la iluminación. 

Por otro lado en alguna parte leí que meditar no era dejar de pensar, sino dejar fluir las ideas sin “agarrarlas”, sin entretenerse con una en particular, ni juzgarlas. Solo dejarlas llegar e irse, como los conejitos en el prado. Eso si puedo. Es como acostarse, mirando el techo (o la pared, o las nubes), y encontrar formas, figuras y caras que se cambian por otras con inclinar la cabeza o cerrar un ojo. Y de una figura te pasas a lo primero que te recuerda, pero igual te recuerda dos o tres cosas y todas pasan por tu cabeza mas o menos al mismo tiempo (talk about multitasking). Por ejemplo, ahora recuerdo que por ahi leí una crítica sobre “Ulises” de Joyce, sobre lo complejo que es el libro, etc. Por supesto tenía que leerlo para ver si deveras. Y lo leí – o lo empecé a leer, y llegué a la famosa parte de la esposa o novia o lo que fuera, y ahí me quedé, porque pensé: ¿Qué tiene esto de difícil? Solo enlista todo lo que al personaje le pasa por la cabeza ¿qué no piensa todo el mundo así? 

Aún me lo pregunto: ¿Qué no piensa todo el mundo así? ¿Será que yo soy tan rara como el personaje de Ulises – o su morra? He leído libros más complejos, digamos “Godel, Escher, Bach: an eternal golden braid” (definitivamente el más complejo que he leído, aun mas que la “Historia del tiempo” de Stephen Hawkings) del cual apenas entiendo los primeros capítulos y luego menos y menos a medida que los enunciados lógico-matemáticos se vuelven mas complicados (y para colmo, no he escuchado mucho a Bach ni se nada de música, solo aprendí a tocar Yellow Submarine en flauta dulce cuando estaba en secundaria), aunque soy ferviente admiradora de Escher. Por otro lado, escribir es lo menos “multitasking”: Tienes que quedarte con una sola idea al menos mientras la pones en papel; y muchas veces para cuando terminas las otras ya se fueron de paseo. Solo queda el recuerdo de que se te había ocurrido algo que mas o menos venía al caso y estaba interesante. Por ejemplo, ¿qué tal probar escritura fractal? Empiezas con una idea, y si se te ocurre otra entonces escribes a dos columnas, y cuando se te ocurre algo mas vas haciendo más columnas... Lo malo es que antes de llegar al final de la página tendría suficientes columnas como para necesitar un tamaño de letra nanométrico. Y no creo que pudiera terminar ninguna idea; aunque esto quizá no importe: en una versión de Trantor no escrita por Asimov* los bibliotecarios se ponen a generar en su archivo computarizado una maraña de referencias, que llevan de un texto a otro, y que mas o menos desquician al protagonista (termina en cama, aunque se le ocurren muchas ideas nuevas, o al menos, nuevas formas de ver lo mismo de siempre). Una aplicación mucho mas práctica de una idea parecida se encuentra en el libro “The Pinball Effect” de James Burke. Este libro me viene a la mente porque estuve sacando libros de la biblioteca del teatro de la ciudad para leer en estas tardes aburridas, pero no tienen muchos libros y la mayoría no son de los que me gustan - puro escritor latino (pero no Paco Ignacio Taibo II) y españoles del siglo 19 para atrás. El último que leí de la biblioteca fué “La isla del día de antes” de Umberto Eco. Me gustaron los de “El péndulo de Foucalt” y “El nombre de la rosa” pero este de la isla como que no me terminó de gustar: de repente es demasiado rollo, escrito al estilo antiguo, y el final es tan incierto como el de algunos animes en los que uno nunca sabe que pasó. Lo que si me gustó es que me ayudó a entender como pensaban hace varios siglos, en la época de Galileo, cuando decían que la Tierra no podía dar vueltas sobre sí misma porque entonces los pájaros que volasen en el sentido de dicha rotación en realidad terminarían “atrás” de donde empezaron, ya que la Tierra gira mas rápido de lo que vuelan los pájaros. Me pareció un argumento ilógico hasta que caí en cuenta que ellos consideraban que solo la Tierra gira, no la atmósfera (y con esa fricción ¿cómo no pensaron que el aire estallaría en llamas? ¿O no tenían aún esas ecuaciones? No se me dan bien las fechas...). En fin, que uno siempre lee sobre los avances de la ciencia, inventos y descubrimientos (por ejemplo en “The Pinball Effect”) pero nunca antes había realmente comprendido el punto de vista y la condición mental (¿cosmovisión?) de las personas que argumentaban en contra y a favor de los argumentos científicos de esas épocas. En clase te platican sobre el éter y el flogisto y uno piensa “que burradas” pero ahora puedo verlos como teorías válidas (por raros que suenen en este tiempo), verdaderos intentos de entender el mundo mas allá del porque diosito dijo y San Se Acabó (santo aun muy socorrido) considerando que esa gente tenía una estructura mental y social totalmente diferente de la nuestra. Lo que me regresa a lo mismo, ¿qué no todos piensan igual, con ideas conejo-brincando por doquier?

Pero lo mío, de unos meses para acá, es el ciberpunk. Leí SnowCrash (Neal Stephenson) y me gustó mucho. También The Sprawl Triology y The Bridge Triology, de William Gibson; y la que mas me gustó, la “cuatrología” (si ya sé, tetralogía) “Otherland” de Ted Williams. Esa última me recordó varias series de anime sobre un mundo virtual llamado “The World”: .hack//Roots, .hack//Sign, .hack//Gift .hack//Liminality, y .hack//Dusk, que por cierto nunca terminé de ver porque “cerraron” la página donde los veía en línea (hará ya unos tres años). He tenido la intención de volverlos a buscar, pero la verdad es que no paso mucho tiempo a solas con la compu; hay muchas series que me gustaría ver pero algunas son mas bien violentas y mi hijo no puede verlas – eso limita que series puedo ver cuando él está en casa (o sea el 99% del tiempo). Por otro lado, este compartir obligado ha ampliado mucho sus gustos y su “multiculturalidad” tan cacareada en los planes de estudio y que no se ve por ninguna parte en la práctica docente real. Para ver series de anime, de hecho sirve (y hasta hace falta) saber muchas cosas, de ciencia y tecnología, de cultura e historia y hasta de esoterismo (cualquiera de vampiros). 

Aunque ya me he desviado bastante del tema inicial. Es por el aburrimiento. Agradeceré cuando se acabe el curso de verano y no tenga que estar en la chamba desde las diez de la mañana, preocupandome porque mi hijo se queda solo y no he pasado tiempo con él a pesar de que son vacaciones. Y así, volvemos al inicio, el universo es una espiral, por eso me gustan los fractales. 

Hay uno que me quiero tatuar, una versión del fractal de Julia, pero no tengo dinero... Por cierto que en las novelas de ciberpunk los fractales salen mucho -y también la cultura japonesa. Nada soprendente dado que están en la punta de lanza del desarrollo tecnológico en hardware y software... Y he notado que cuando en una novela empiezan a hacer referencia a la cultura de Japón, me gusta más. Me gusta que, para variar, no esté el mundo centrado en los gringos; y también me gusta que entiendo casi todas las referencias, sean modernas o sobre más tradicionales, gracias a los mangas y animes que me he echado al coleto; y a que he estado aprendiendo japonés. 

Algo que me gusta de los animes es que cuando llega el fin del mundo, empieza y acaba en Japón. Sin gringos. Y con lo racistas y sangrones que también pueden ser los japoneses, al menos no tienen una doctrina Monroe que los haga creerse dueños y salvadores del mundo, y que les dé el derecho de usar México como patio trasero y basurero. Fué lo único que me gustó de la película esa de “El día después de mañana”: cuando los gringos quieren entrar a México y no los dejan. 

Se me acaba la hoja y en 45 minutos salgo. Agradezco el dinero extra – considerando que me pagan por hora (soy un obrero de la educación privada) – pero odio estar aqui sin hacer nada...

*Asimov es el autor de la triología de "La Fundación" , dentro de la cual Trantor es el planeta-ciudad capital del imperio galactico. No recuerdo ni el título ni el autor del otro cuento que leí, sito en el Trantor creado por Asimov.*

De propósitos, el poder de la palabra y el porque.

Escribo porque siento que ello preserva mi cordura. La poca que tengo. 

La otra maestra del inglés donde trabajo renunció. Así que ahora tengo mas horas de trabajo – es bueno porque gano mas, ya que me pagan por hora. Es “malo” porque es un trabajo aburrido en que paso muchas horas sin hacer nada, solo cuidando el changarro mientras los dueños y la recepcionista se van a comer; sabiendo que la empresa es transa, y que tienen tamaña demanda por trácalas. 

Cualquiera pensaría que debería darme gusto que me paguen por no hacer nada, pero no es así. Primero, no pagan gran cosa; segundo, resiento cada hora que dejo solo a mi hijo para estar aquí aplanada valiendo m… No me importa cuando hago algo útil, porque me entretengo y además siento que cumplo un propósito que lo vale. Pero estar aquí sentada nomás, me pone neuras. 

Con estas horas “extra” casi gano suficiente para sobrevivir. No llego a los seis mil mensuales que  mencionaban en el periódico, pero ya gano para la renta y un poco mas. Aun así no es suficiente. No llega ni a un trabajo de subsistencia; y aunque lo fuera… Quiero más. Quiero poder llevar a mi hijo al cine y ahorrar y algún día poder comprar una casa que heredarle, que de perdis tenga donde vivir. ¿Será eso demasiado? ¿Soy demasiado ambiciosa y por eso me castiga el universo?  Pero luego leo el periódico y me doy cuenta de que el universo no me castiga a mi, sino a muchos otros – miles, millones solo en México – que tampoco consiguen chamba estable, ni prestaciones, ni pensión, ni nada de eso. Y entonces, además de preocuparme por el aquí y el ahora, me preocupo también por el allí y el entonces: si así está el presente ¿cómo estará el futuro, cuando mi hijo crezca? ¿Qué le espera? ¿Conseguirá trabajo? ¿Tendrá de que vivir? ¿Podrá cumplir sus sueños y aspiraciones? Y me angustio el doble: ¿qué va a ser de nosotros mañana, y que en diez años más? 

Un amigo me dijo una vez que mi problema es que pienso demasiado. Que no es que me falte un tornillo, sino que los tengo trasroscados. Ignorance is bliss. A veces me pregunto como es que viven los demás, si no están pensando. Supongo que ha de ser cómodo, vivir sin pensar y sin angustiarse tanto; aunque por otro lado es eso mismo lo que nos ha llevado a la situación en la que estamos a nivel mundial: no pensar, no considerar las consecuencias, no ir mentalmente mas allá del hoy/mañana inmediato, hacia el futuro de nuestros hijos y nietos. O por lo menos hacia nuestra propia vejez. Cuando hice la nivelación leí por ahí, que los viejos viven en el pasado, los niños en el presente y los adultos en el futuro. Pero es un futuro chafa, cortito, que no pasa de mañana, la semana que viene, y quizá el mes próximo. He sido maldecida con pensar demasiado (como en un capítulo de Los Simpsons en que llaman a Lisa “piensamucho”). Preferiría la licantropía, que solo ataca un par de noches al mes… 

En otras noticias, me encargaron escribir un artículo para una revista, y me he atascado. No he podido investigar en Internet porque la conexión falla; y además, después de leer el borrador, el editor me pregunta: ¿cuál es tu propósito? (del texto). ¿Cuál es mi propósito ¿y yo que sé? Me pidieron un artículo sobre actividades productivas alternativas y eso escribí; supongo que mi propósito era escribir sobre actividades productivas alternativas porque eso me pidieron. Nunca había escrito algo bajo pedido; el propósito del escrito lo define la persona que me lo pidió ¿no? Y si no ¿para qué me lo pide? (aunque sé para que, para echarme una mano – ¿es esto un ejemplo mas de cómo yo sola me meto el pie? ¿Por qué no lo he podido escribir?). Y entonces me pregunto ¿por qué escribo? ¿Cuál es mi propósito? Pues resulta que no tengo ninguno; no escribo para algo, escribo porque no lo puedo evitar, es una compulsión irresistible, la mejor alternativa a golpearme la cabeza en las paredes mientras aulló de desesperación – sé que si hiciera algo así pronto tendría a la policía en la puerta; por no hablar de lo que mi hijo se iba a asustar. Escribo como respiro, porque simplemente no lo puedo evitar. Debe ser parte de la maldición: escribo, escribo donde sea, atrás de los recibos, en los márgenes del periódico, en la parte en blanco de los volantes publicitarios, en las tapas de los cuadernos, en las etiquetas; de cabeza y con letra chiquitita entre los renglones de otra cosa que ya había escrito antes. Escribo mis sueños, mis planes, mis recetas; cuentos, ideas para cuentos y poesía malísima; y cuando no me queda mas que escribir, hago planas de los kanjis que aprendí en japonés. Transcribo poemas que me gustan con tinta de colores, en cartulina de colores y los cuelgo en mi habitación. Dibujo con palabras y dibujo sobre las palabras, y alrededor de las palabras, y jamás he podido parar el flujo de palabras en mi cabeza: se escriben solas, se editan, y se leen a si mismas, todo el tiempo.

Self-image

He estado pensando que parte del desagrado que siento por mi misma se debe a que no me he acostumbrado a mi apariencia.

La gente cambia; gradualmente. No lo notamos porque nos vemos a diario y el cambio solos se hace obvio al mirar fotografias.

Asi, los cambios que ha sufrido mi rostro no me llaman la atención, porque me veo la cara diario. Sin embargo, es la única parte que veo con frecuencia. He pasado toda mi vida evadiendo los espejos. 

Ahora que estado mal de la espalda, deje de hacer ejercicio. Casi 4 meses. Engordé todo lo que había bajado, y un extra.

Y cuando me miro en el reflejo de los escaparates y ventanas en la calle, es un shock ver mi imagen. Y es que tanto evado los espejos, que mi auto imagen no se ha actualizado. Cuando cierro los ojos aun me veo - de cuerpo- como era hace 10 años y veinte kilos atrás. Y entonces, al mirarme en un reflejo, me veo gorda y horrenda. Lo de horrenda es autoimpuesto, en parte, dado que es un juicio de valor, no objetivo.

También me acuerdo de un capítulo de Los Simpson, en que Lisa resuelve crucigramas, y está a punto de ganar el concurso de crucigramas, cuando le dice a Homero que siempre que está a punto de ganar, de lograr algo, de algún modo se lo arruina ella misma. Como me identifico con esa parte. Siento que resume la historia de mi vida: cuando parece que finalmente he logrado algo bueno, vale queso. Por fin había entrado en el pantalón rojo: poco me duró el gusto. Llevo ya casi dos años subempleada o desempleada, y cada vez veo menos chances de lograr conseguir un trabajo estable: en unos lugares no me contratan porque quieren alguien con buena presentación Y menor de 30 - o de 35. En otros, tener una maestría es malo, porque estoy "sobrecalificada". Y la combinación de ambas es peor. y encima de lo anterior, no tener trabajo es mala referencia - lo cual es lo mas ilógico del mundo para mi, pues si ya tuviera trabajo, no estaría buscando uno. Nunca nadie me dijo que uno como empleado también tiene fecha de caducidad y que después de los 35 estás "vencido" (podrido e incomible - es decir, incontratable).

Y cuando por fin había logrado pasar todos los exámenes y entrevistas y revisión de documentos de trabajaen.com, resulta que no logré la calificación suficiente para tener el trabajo. Y declararon el concurso "desierto". Hay una etapa de evaluación de experiencia y evaluación de mérito. Saqué muy baja calificación en ambas. Haber dado clases, al parecer, no cuenta, y tener una maestría no es mérito suficiente. Y lo que mas me deprime es que esas son cosas que no puedo cambiar. No puedo mágicamente tener mas experiencia o mas méritos. Puedo estudiar para tratar de tener mejor calificación en los exámenes, y en la entrevista, que en realidad es como repetir de manera oral los exámenes de conocimiento y de habilidades gerenciales; pero las otras dos etapas no las puedo mejorar en nada. 

I feel such a loser. Y hay gente que me dice que debo ser positiva y feliz, pero la verdad no veo como. Y aun si fuera "feliz" eso tampoco me daría trabajo. Me da miedo terminar pidiendo limosna en la calle, aunque asi tal vez gane mas dinero que lo que me pagan en las clases de inglés. Mi hijo esperaba cumplir once años para poder entrar de cerillito y darme dinero. Me hace sentir tan culpable. Y es probable que él también gane  mas que yo. Y ya no puedo escribir mas pues empiezo a sentir un deseo irrefrenable de golpearme la cabeza en las paredes. Es increíble como el no tener trabajo puede destruirle a uno su autoestima, aunque en mi caso no había mucho que destruir.

de regreso

Solicité - de nuevo - una plaza a través de trabajaen. Hoy, después de haber pasado todos los exámenes y entrevistas y revisión de documentos, sin mas, me informan - por correo - que no obtengo la calificación mínima. Pero en ningún momento me dieron los resultados de la evaluación de mérito, o de la de experiencia, ni el de la entrevista. Los resultados que sí tengo son buenos (los de habilidades: aptitud para el servicio público, y los de trabajo en equipo y habilidades gerenciales son de 80 para arriba). Y sin decirme como ni porque me dan pa´tras. Mas coraje me da porque fuí la única persona que pasó el examen de conocimientos para esa plaza; no habiendo ningún otro candidato consideraba que era la mejor chanza que he tenido de obtener un trabajo. Yo no sé si es paranoia mía o si deveras conanp es tan profundamente corruptos. Ya tenía mis sospechas, por rumores que había escuchado, que no me iban a dar este trabajo, que está planeado para alguien mas (alguien que seguro estaba tan confiado que por eso no pasó el examen).

Como sea, me voy a inconformar: hoy ya escribí mi cartita, revisé el reglamento y la ley del servicio público de carrera, junté mis documentos probatorios y demás, y mañana tempranito los llevo a las oficinas regionales de conanp. La verdad, si el asunto es sucio, me van a mandar por un tubo de un modo u otro, y ni de chiste me van a dar el trabajo. Aún así me voy a quejar, mínimo para saber porque no pasé. Pero estoy deprimida, muy deprimida. No puedo dormir. No sé que voy a hacer si no consigo mejorar mis ingresos. Me acosté un rato junto a mi hijo dormido. Peleo por él y solo por él, pero a la vez que abrazarlo me da fuerzas, también aumenta mi desesperación. ¿Qué va a ser de él, mi niño precioso, si no consigo chamba? ¿Cómo lo voy a mantener, a darle casa y comida, y todo lo demás que necesite para crecer, y ser feliz? ¿De qué me sirvió haber estudiado tanto, de que me sirve lo que sé o las habilidades que pueda tener, de que sirve nada de lo que soy, si ni siquiera puedo mantener a mi hijo?

Si pudiera volver en el tiempo, le diría a mi yo de 20 años: olvídate de las calificaciones, trabaja un rato en el Lord Black (un antro donde hacen strip-tease), cásate con algún gordo, divorciate y sácale toda la lana que puedas y ya, no tendrás que preocuparte de nada mas. Con esa experiencia te contratan donde sea. La maestría solo es un estorbo, que sirve para que te manden a la chingada con el pretexto de que estas "sobrecalificada". El tiempo que ocupas en estudiar es un desperdicio, porque en ningún lado te contratan si tienes mas de 35. 

¿Por qué nadie me dijo eso, cuando tenía 20 años?

Colapso

En las últimas tres semanas todo se está descomponiendo: la computadora se apaga sola después de unos minutos encendida; traté de abrir la para limpiarla pero tiene unos tornillitos chiquititos con entrada hexagonal y no tengo con que desarmarlos. Me preocupa que truene el disco duro y me paso restaurándola cada que se apaga, pero no sé si esta funcionando – mas bien creo que no. Hace tres semanas me lastimé la espalda, no podía ni caminar; además resulta que la estufa eléctrica que tengo ya no se apaga con el control así que hay que estarla conectando y desconectando o se queda encendida y gasta electricidad – el recibo del ultimo bimestre llegó casi del triple, porque no me había dado cuenta de eso. La llave del agua de la cocina empezó a gotear, y en tres días la gotera se puso tan mal que hay que cerrar la llave de paso bajo el fregadero, pues si no, tira agua suficiente para ir llenando dos o tres cubetas por día; y ayer, se trabó el vidrio del carro (es eléctrico) cuando estaba completamente abajo (tengo que ir a recoger a mi hijo de la escuela en coche porque no puedo caminar!) y después de casi romper el botón que cierra la puerta en un intento de desarmar la puerta para subir el vidrio, no se como logré, rallando el vidrio en el proceso, sacarlo a la fuerza y subirlo con unas pinzas. Ahora no puedo abrir la ventana del lado del conductor.

Empezaba a sentirme bien porque al menos una de las personas que llamaron para preguntar por las clases que estoy ofreciendo, de hecho llegó (llaman, dicen que van a venir y nunca llegan) y contrató un mes completo. Pero es difícil pensar positivo cuando cada vez que empiezo a sentir que las cosas están mejorando, algo mas se descompone. Y no tengo dinero para arreglar nada, ni lo puedo arreglar yo misma: si insisto en desbaratar la puerta del carro la voy a romper; ya desarmé la llave de la cocina pero es de esas que no tienen partes intercambiables, hay que cambiarla toda; ya traté de abrir la compu y no pude, y me da miedo romperla (y la necesito para estudiar para los exámenes que pese a todo me empeño en presentar en trabajeen.gob a ver si pega); llevo tres semanas con la espalda vendada y fajada, no puedo ni lavarme el pelo, ni caminar, ni hacer ejercicio, ni hacer fuerza – me volví a lastimar sacando el %&;/(() vidrio de la ventana del carro - y no tengo ni la menor idea de cómo podría tratar de arreglar la estufa. Ya estoy mas allá de las lagrimas. No sé que hacer. A lo mejor se supone que debería agradecer que me dí cuenta de que la estufa no funciona, y que la cocina tiene llave de paso (he vivido en casas donde no hay o no sirve) y que pude subir la ventanilla del auto de algún modo, y que la compu funciona aunque sea por ratitos; pero la verdad es difícil verle el lado bueno a todo esto. Y además, me siento culpable, porque según los libros de autoayuda y la “Ley de la atracción” y demás faramalla, nosotros somos responsables de los que nos pasa y atraemos cosas buenas si somos positivos y malas cuando no. Así que, de alguna manera cósmica, yo hago que todas estas cosas malas me pasen y consecuentemente me las merezco por p… y por no tener “fé” en la bondad intrínseca del universo, que solo está tratando de enseñarme algo que no quiero aprender (¿Qué? ¿Qué chintrolas es, que requiere destruir mi espíritu para que yo lo aprenda? ¿O será que lo que tengo que entender es que en este mundo con seis billones de personas, yo estoy de mas y lo que debo hacer es suicidarme pronto y dejar de estorbar?). 

Supongo que así es como colapsan las civilizaciones: primero deja de funcionar una cosa, luego otra, y cuando menos acuerdas, ya te invadieron los hunos (o en nuestro caso, los gringos).

Otros ojos

¿Qué es lo que ven otros de mí? ¿Quién o qué soy, en la mente de otros?

Sé que soy mi peor enemigo; que no veo nada bueno en mí; que me apunto constantemente con el dedo todos mis errores y defectos, reales o imaginarios.

Y también sé que los demás no me ven así, pero ¿cómo me ven?

¿Por qué la pregunta? No puedo encontrar en mi misma una imagen positiva. Y entonces la busco en los demás. No la he encontrado; no sé como me ven los demás. Supongo que esa no es la respuesta, de todos modos, que tratar de verme a través de otros ojos no me va a ayudar. No hay príncipes ni hadas madrinas. 

Aun así no puedo dejar de preguntarme ¿cómo es que me ven los demás? ¿Quién soy yo, en el mundo, según lo conciben los otros? A veces pienso que si pudiera entender esto, si pudiera saber como me ven, podría modificar esa imagen externa de mi, a algo mas positivo, mas “lindo” a alguien que aunque no sea “yo”, pueda conseguir trabajo.

Sin garantías

En realidad no existe ninguna razón, ninguna ley, por la cual las cosas deban mejorar, o empeorar, o comportarse de ninguna manera en específico. Vivo en una niebla gris, y no puedo ver mas allá, al futuro. Viajo de una esperanza fallida a otra, y me estoy cansando de esperar, de creer. No hay ninguna razón, en realidad, ninguna garantía de que las cosas vayan a mejorar o a cambiar. Me siento sola, siento que llevo una eternidad nadando sola contra corriente y mis fuerzas se agotan. Ya no tengo ánimos para levantarme en las mañanas. Ya no le encuentro sentido a levantarme por las mañanas, o para hacer cualquier otra cosa. Siento que vivo con tiempo prestado, esperando a que la catástrofe termine de cernirse sobre mi, sobre nosotros. La sensación de que soy un fracaso, de que no valgo nada, se está convirtiendo en una certeza. Me estoy hundiendo… Estoy tragando agua ya, y la única tierra firme que sé cercana para descansar, es el fondo del mar. Antes peleaba y pataleaba como gato boca arriba. Ahora, cada vez mas, la mas pequeña cosa, el menor contratiempo, me hunde en una depresión asfixiante, una incapacidad de razonar, de sentir, de reaccionar, de moverme, de ser nada mas que una mancha, un borrón, un error en esta historia, un personaje sin trama, ni utilidad, ni valor, en esta historia sin sentido, ni argumento, ni final. Que si pudiera, de algún modo borrarme a mi misma del cuento, nadie notaría la ausencia, no habría ningún hueco que llenar. No estoy conectada, no tengo ninguna función, solo existo y no sé para que.

No creo en un mas allá, en ninguna recompensa por portarse bien en esta vida – ni en ningún castigo por portarse mal. Y cada vez me parece, mas y mas, que portarse mal es lo que hay que hacer para triunfar, o de perdis sobrevivir. Y lo haría, de verdad lo haría si supiera como; pero nunca aprendí. No tengo palancas, ni amigos influyentes, ni contactos, ni familiares bien posicionados, ni nada. Ya ni siquiera estoy en edad de acostarme con alguno que sea importante, o de bailar en un antro (pagan mas que por dar clases). Estudié tanto, me esforcé tanto en aprender cosas, creyendo que esa era la manera de tener una oportunidad, que estar preparado era el mejor modo de tener éxito, de hacer una vida. Y me equivoqué.

Anécdota: una vez, en un conferencia de esas en que te convencen para que vendas cosas, el ponente dijo que saber, que estudiar, ni sirve para nada; que cuando vas al super a comprar un kilo de papas, y llegas a la caja, la cajera no te pregunta: "Digame la raíz cuadrarda de 16 - cuatro - Ah, muy bien, aqui tiene sus papas"; no, lo que te piden es dinero. Lo que necesitas es dinero, no conocimiento. El saber no sirve para nada. palabras mas, palabras menos. Fascinante como en dos minutos y con un argumento tan sencillo pudo echar mierda sobre toda mi vida, y todo por loque hasta ese monento me había esforzado por lograr.

Nadie me quiere o me ocupa, estoy tan “sobrecapacitada” para todo, en una sociedad en donde la mayoría de los empleos solo requieren secundaria terminada, que aunque mienta y diga que no terminé la carrera, igual estoy sobrecapacitada. Ni siquiera puedo conseguir trabajo limpiando casas. Y no puedo volver atrás, y ponerme a trabajar en vez de seguir estudiando. Solo había una oportunidad, y yo elegí el camino incorrecto y ya no hay mas chances, no se perdona ningún error, no hay segundas oportunidades, nada. Cada error, por mínimo que sea, se paga hasta la última gota, y con intereses sobre los intereses, igual que hacen los bancos. La vida no tiene piedad, y no perdona nada. No sé “pensar positivo” y cada vez veo mas difícil que pueda lograrlo: llevo un año entero fracasando en todo lo que intento. Y es un círculo vicioso, porque si no piensas positivo, si no tienes buena actitud, fallas, y te siente mas miserable, y menos puedes tener actitud “ganadora” y “conquistar” con tu encanto al fulano que te está entrevistando a ver si te deja trabajar en su changarro.

Me han dicho que soy demasiado ambiciosa, que no soy suficientemente humilde, que borre de mis correos y mi curriculum el hecho de que tengo una maestría. Y también me han dicho que no sé lo que quiero, que tengo que centrarme un una meta e ignorar lo que esta por debajo de eso, que debo sentirme orgullosa de tener una maestría, que no me avergüence de ello, que después de todo me costó mi trabajo lograrlo. Unos me dicen una cosa, otros otra, y sin importar a quien escuche, yo sigo sin poder conseguir trabajo ni limpiando casas. Conozco “muchachas” de 20 a 50 años, que a duras penas pueden leer y escribir, y que ganan mas barriendo y trapeando, de lo que me pagan a mi por hora de clase. Y no me importaría, olvidarme de todo lo que estudié y aprendí y pasarme el resto de mi vida barriendo y trapeando, pero ni siquiera eso puedo conseguir. Ni siquiera eso. Yo ya no sé si me esfuerzo demasiado, o si no me esfuerzo lo suficiente, o que, pero ya no tengo ganas, ya no puedo encontrar las fuerzas para seguir, quiero hundirme, hundirme hasta el fondo y dejar de nadar, borrarme. Estoy cansada. Estoy muy cansada, y ya no le veo el punto.

Mudanza

Nos cambiamos de casa - otra vez. No por mi gusto; la dueña de la ex-casa decidió que le convenía mas venderla que rentarla, asi que vas pa´fuera.

Ya que. La casa nueva es un poco mas amplia, y mas barata, aunque no tenga barda. 

Nos mudamos el fin de semana. Para hoy, ya tengo casi todo en su lugar (podría tener ya todo en su lugar si no hubiera flojeado mucho ayer).

Creo que eso dice mucho sobre mi practica para mudarme. Soy (¿somos?) muy adaptable, pero en este momento eso no me enorgullece mucho. Piedra que rueda no hace moho, pero creo que algo de moho nos está haciendo falta. Habría que modificarlo a: "humano que rueda, no crea antiguedad en el trabajo" - y de hecho, ni tiene trabajo...

Como ya me convencí que nadie me va a emplear, porque nadie necesita una bióloga bilingüe para un carajo, entonces he decidido emplearme a mi misma - o al menos anunciarme. "Nadien" necesita una bióloga, pero no hay muchos origamistas en esta ciudad, asi que ando promocionando un taller de origami y papel maché. Soy buena en eso, y me gusta. Si saben de alguien interesado en ofrecer un taller de origami en su escuela, biblioteca o negocio, déjenmelo saber. Todas las edades, de seis años en adelante.

Verónica decide morir

Mi hijo está de paseo.

Por razones en las que no ahondaré, no tenerlo conmigo en casa me pone mal. Así que cuando terminé de trabajar, hacer super, lavar ropa, barrer, blablabla y me empecé a poner tensa, decidí irme al cine.

Yo sola. Función de las 9:30 de la noche (¡que no terminé de limpiar tan temprano!).

Y a la salida, caminando por el oscuro pasillo, ví, casi de reojo, uno de los pósters de las películas que pondrán, algún día, y que anuncian desde ahorita.

Verónica decide morir.

Verónica decide morir, pienso, ¿qué no es el título de un libro? ¿Cómo se llama, el famosillo este, Coelho? ¿Qué no es un libro de Coelho? Y uno que además un día me puse a hojear en algún super ¿Ley?

Y entonces llegó, la idea: Verónica decide morir. ¿Cómo es que uno decide morir? Más allá del suicidio, ¿cómo decides morir? 

Y todo esto son flashazos que pasan por mi mente en los 10 metros que me separan de la escalera por la que he de bajar para salir del cine. ¿Cómo decides morir?

Matas a la persona que eres… 

Debo “matar” a la persona que soy, para poder ser otra.

Eliminar, destruir esta persona que soy, que no me gusta, que es infeliz, y amargada, que siempre esta deprimida y angustiada. Hay que destruirla… Pero, ¿para convertirme en qué? ¿Qué es lo que quiero ser? Ya sé que es lo que no quiero ser; pero no puedo hacerme un traje nuevo con negativos. Necesito positivos, tela, hilo ¿Qué es lo que quiero ser? Porque no puedo cambiar gradualmente; el peso, la gravedad, la inercia de lo que soy me arrastrará siempre de regreso. Tengo que cambiar de chingazo, rápido, indoloro, de golpe. Para ello necesito tener mi traje hecho, antes de apuñalar a la que soy.

No sé que quiero ser; solo puedo pensar en cosas sueltas, retazos del hoy que me gustaría conservar: me gustan los gatos, el sushi, esta y aquella música, el color rojo, leer, dibujar.

Ojalá pudiera meterme en un capullo como las orugas y quedarme ahí hasta estar “re-construida”. Pero no puedo. Hay que atender la niño, llevarlo a la escuela, ir a trabajar, etcétera, etcétera. Tengo que construir mi trajecito y irlo guardando aparte, en una vitrina mental, hasta que esté listo; no safety test, no debugging… La primera es la vencida, hecho el cambio no se aceptan devoluciones –como en la ropa interior. ¿Qué mas interno que mi traje mental?

Es una buena idea; pero no sé por donde empezar ¿Qué quiero ser? ¿Y si elijo algo de lo que en realidad no soy capaz?

No sé por donde empezar. Necesito positivos.

Se aceptan sugerencias – al cabo que lo que no me guste no lo tengo que hacer.

Anuncios personales

¿Alguien ha contestado alguna vez un anuncio personal de esos que salen en los clasificados?

Necesito hacer amigos - pero no sé como. Contestar un anuncio parece una opción, pero me da miedo y desconfianza... Imagino que no todos los que se anuncian son locos psicópatas; supongo, que algunas personas (híjole, casi escribo "normales como yo..." ¡uf!), decía, algunas personas solitarias no psicópatas también ponen anuncios de ese tipo; al menos algunos han de ser de gente normal, y quién quita y hasta alguien interesante...

No sé si poner uno, o contestar uno.

Una vez me metí a la página de yahoo de encontrar pareja o algo asi, contesté veintiochomil cuestionarios, y al final me salió:

"[ 0 ] personas están buscando alguien como tú".

Desde entonces no lo he vuelto a intentar. I´m such a freak, no even the world wide web can find someone for me... ¿Qué no se suponía que había un roto para cada descosido?

Será que como leí en algún libro "hay un alma gemela para cada quien, pero creo que la mía murió al nacer".

Sueños

Hace años, soñé que caminaba descalza por la ciudad.

Era horrible, como esos sueños que salen en la tele en que estas de repente desnudo en medio de la multitud. Es decir, fue mas pesadilla que sueño.

Hoy me salí a caminar en la lluvia.

Descalza por al calle, como los chamacos que nomás llueve se salen a brincar en los charcos.

Me salí a la lluvia porque estaba muy deprimida y de hecho iba llore y llore.

Luego me quité las chanclas y dejé de llorar y por un momento me sentí libre.

No feliz, solo libre.

Pero dejó de llover.aaaaaaaa

Y no quería regresar a casa y me senté en el borde del bordo* a ver jugar a los niños en los charcos. Y cuando fue inevitable el regreso (salió el sol y ni quien lo aguante) me regresé descalza hasta la casa, pisando charcos (el agua estaba caliente).

Fué como retar a mis pesadillas. Ya lo perdí todo ¿qué mas puede pasar? No tengo nada mas que el destino, la vida o la fortuna me puedan quitar (y no, este conjunto no incluye a mi hijo - él no es algo que la vida me pueda quitar porque no es mio, mas bien al revés, de alguna forma yo le pertenezco). Si no valgo nada ¿qué mas da que los que pasan por la calle me vean y piensen que estoy loca? ¿Qué se puede sustraer de un cero a la izquierda? Estoy tan rota por dentro, no es como si me pudiera sentir mucho mas miserable.

¿Qué mas dá? Ojala lloviera otra vez, horas y horas, para poder caminar y caminar y caminar descalza por la calle mientras todos los demás se quedan dentro de sus casas, fuera de la lluvia.

*Bordo: arroyo ancho seco que se llena cuando llueve. Hay varios en la ciudad, algunos encementados, otros no.

Y ahora, gnosis.

Un amigo me invitó a una clase de “gnosis”, es decir, a un curso de la “Asociacion Gnóstica A.C.” (o algo así).

Son… mmm, digamos demasiado esotéricos en algunas cosas, pero tienen elementos rescatables. Creo que lo mas interesante de todo es la posibilidad de mejorar/modificar mi conducta.

Hace años, platicando con unas amigas, llegamos a la conclusión de que la vida empieza a los cuarenta, porque entre los 30 y los 35, entras en crisis, y  alrededor de los cuarenta te das cuenta que no hacia falta azotarse tanto, y entoces vuelves a ser feliz. La idea sería, empezar tu vida antes, haciendo que el dicho periodo de crisis no sea tan largo.

Bueno, pues ya tengo 37 y sigo en crisis. De hecho no recuerdo una etapa de mi vida que no haya estado en crisis por una u otra razón – y sin razón. Aun me despierto en las mañanas sintiéndome de 16 – es decir, adolescente. Y me refiero al sentido de adolecer de algo (soy alérgica a la vida, creo). Como que entré en crisis a los 11 años (bueno las mujeres somos precoces) y ya nunca he salido. Ya me cansé. Si la vida de veras empieza a los 40, pues a ver a que horas los cumplo…

En fin, volviendo a los gnósticos, ellos manejan una interpretación muy particular del ego, el yo y el súper yo (si, los de Freud) en remix con los siete pecados capitales. La cosa va mas o menos así: el ego (el yo inferior) esta “poseído” por defectos – los 7 pecados – que impiden el avance de tu conciencia. Cada pecado representa en realidad una forma de conducta o actitud egoísta, enfocada hacia un aspecto diferente. Cada uno está a su vez balanceado por una virtud igual y contraria (¡vectores!). Por ejemplo, la gula representa esa incapacidad de autocontrol (vicios, léase comer en exceso, fumar, embriagarse, pasar 10 horas al dia enchufado al videojuego). Su opuesto es la templanza, la capacidad de autocontrol (comer con moderación, beber como conductor designado –manejes o no – jugar una hora y luego hacer otra cosa). Todos llevamos los siete pecados y sus virtudes correspondientes dentro; hasta que punto eres dominado por estos defectos  está en función de tu personalidad (o determina tu personalidad). Esto se refleja en tu “aura” y se puede ver.

Auras aparte (otro día hablo de eso), el hecho es que sí se pueden ver estos defectos y virtudes en las personas: como visten, como hablan, la coherencia entre sus actos y sus palabras, su actitud ante los problemas, la forma en que tratan a los demás, que cosas consideran mas importantes (sus prioridades)… No necesitas ver el aura de alguien para saber que tipo de persona es (aunque en teoría así lo consigues mas rápido).

Hasta aquí nada nuevo: solo es una manera diferente de representar lo que todos sabemos, es decir que la gente es gente y se porta como tal. Lo interesante es que ofrecen una manera de modificar tu propia conducta, para no ser “poseído” por estos diferentes defectos o demonios. En si, esto tampoco es nuevo – todas as religiones del mundo prometen lo mismo – la ventaja desde mi punto de vista es que no tengo que rezarle a nadie para que me haga el favor. En este esquema de pensamiento es mi responsabilidad y no depende del favor divino; lo lograré yo misma mediante mi esfuerzo personal y a través de la conciencia. Aun no se bien como –a penas he ido a dos clases – pero me suena bien: no hay dogmas, puedes cuestionar lo que quieras, lo que no me parezca razonable no estoy obligada a tragármelo con todo lo demás, y es algo que de todos modos he venido tratando de lograr por años, con  mayor o menor éxito a según el demonio en cuestión. El punto es hacerte conciente. No sé como lo interpreten ellos, pero según yo es aceptar primero, que hay algo en que puedes mejorar, en que eres débil, y luego trabajar en eso. Es como hacerte conciente, por ejemplo, de que dices malas palabras. Primero empiezas aceptándolo, y escuchándote decirlas (pueden ser un hábito al grado tal que no te oyes decirlas) Te haces conciente de que las dices, y te escuchas al hacerlo; la principio no puedes evitarlo y se te salen de todos modos, la escuchas con tu conciencia en el mismo instante en que la pronuncias y piensas - “¡Chin! Ya lo volví a decir”. Y poco a poco te vas dando cuenta de cuando estas a punto de soltarla, justo cuando sale de tu boca – y la dejas a medias – y eventualmente justo antes de que salga, hasta llegar a evitarla por completo y sustituir esa expresión con otra. 

Toma tiempo pero se puede.

Pero algunos de estos defectos son más difíciles de ver- o de erradicar. A veces hace falta alguien que te los señale, o te ofrezca maneras, posibles soluciones, de cómo evitarlos o modificar tu conducta. La verdad es que no se puede todo uno solo. Amarga lección que me ha costado aprender. No puedo todo sola. Es agotador, desgastante, y cada fracaso te pesa como losas de piedra, o bolas de lomo que te hunden, cada vez mas. Esa sensación de “debería de poder, tengo que poder, porque si yo fallo todo se cae” es como llevar una soga al cuello, con la que me ahorco yo sola.

Duele.

No le he entrado a ninguna religión porque me caen gordas. Me compré un libro sobre el Tao y me gusto mucho esa filosofía, pero no hay quien me ayude o me enseñe, y la verdad con un libro nomás no me voy a volver taoísta. Es la filosofía que mas me ha gustado, pero como no hay por aquí templos de eso, creo que le entraré a la gnosis, a ver que tal. Es que se me acaba el tiempo: me quedan dos años y medio antes de que mi vida empiece de nuevo, y quiero estar lista para entonces. Con que sea menos abstruso  que las enseñanzas de Don Juan.

Según el diccionario, gnosis es el conocimiento absoluto e intuitivo de las cosas divinas.

A mi me ha parecido un remix de religión, esoterismo, y teorías científicas, encajados entre sí como las criaturas de los mosaicos que dibujó Escher. Es decir, algo deformados a fin de que encajen. Las criaturas de Escher no necesariamente son anatómicamente correctas – o bonitas – pero la creatividad para hacerlas coincidir unas con otras siempre me ha encantado y en alguna época me dediqué a dibujar mosaicos de estos.  A ver si me puedo hacer un mosaico mental mas funcional que el desm… que llevo puesto.

La imagen es un mosaico de Escher (creo se llama "mosaico II".

El creativo con los títulos era Miró).

No tiene mucha relación con lo anterior, pero en este sitio encontré ilusiones ópticas interesantes: http://ilusionesopticas.org/category/kitaoka/