Dieta

Pues. He tenido mucha chamba, me cayó el veinte que trabajo mas que antes y gano menos, lo cual me molesta aunque en parte es mi culpa por no cobrar mi chamba desde el principio.
Me explico: entré, hace un año, a este proyecto de escuela de preparatoria. Y en un principio, siempre que se empieza algo nuevo, con todo el entusiasmo, mas la promesa de que algún día sería coordinador de idiomas en la escuela, cuando crezca y haya mas alumnos. Así que empezé a dar clases, pago por hora, sin contrato, sin prestaciones... Y resultó que en un mismo grupo de alumnos, como era de esperarse, había chavos con diferente nivel de inglés. Y si pones a los de nivel alto en básico se mueren de aburrimiento y si pones a los de nivel bajo en alto pues no dan pie con bola y se frustran. Y asi fué como acabé dando tres clases en una. Pero lo que me encabrona es que de repente me empezaron a exigir lo de las tres clases, pero solo me pagan una. Tengo que entregar tres planeaciones, o no me pagan. Tengo que entregar nueve examenes y sus claves, o no me pagan. Tengo que entregar tres guías de estudio, o no me pagan. Osea, hago el trabajo de tres, me pagan solo uno, y no me dan colchón porque solo tengo dos semanas para entregar todo y en las dos semanas siguientes, otra vez (es un sistema intensivo, llevan una sola materia, en dos semanas y cada dos semanas cambian de materia). A ratos no me alcanza la lana, vivo angustiada por al falta de dinero, y encima tengo lo que sería la chamba del coordinador, pero sin paga. Como por ejemplo, elaborar examenes de ubicación. Que tengo que hacer, porque yo los necesito, pero que no me van a pagar. Hace un año no me habría importado, pero ahora si me molesta. Y es que ha habido algunas otras situaciones y eventos... unas buenas, otras malas, y encima de todo estoy empezando a pensar (yo, la paraoide) que cuando al escuela efectivamente crezca y tenga mas alumnos, no me van a dar la dichosa coordinación, sino que van a aprovechar todo mi trabajo y darle el puesto a otro.
¿Qué porque pienso esto?. No sé. Pura paranoia, tal vez. Ha habido muchos cambios ultimamente y por ahi me llegó el chisme de que a ciertas personas en administración no les caigo bien.
En fin...

Pero bueno. El asunto del post era este.
Fuí al médico a que me confirmara que el problema que tengo en las piernas no se va a resolver. Que lo único que puedo hacer es usar medias de compresión y bajar de peso. Obviamente que me puse a dieta otra vez. El año pasado hice dieta, aguanté como medio año y bajé unos seis kilos, que no he recuperado. Sin embargo eso no es suficiente; necesito bajar mínimo 15 mas, veinte sería aún mejor... Pero la parte difícil de todo esto es darme cuenta, como nunca antes, de que no como por hambre.
Como por angustia. Como porque estoy deprimida, porque no sé que hacer de mi vida, porque me siento vacía, porque mi hijo esta pasando por un adolescencia que se complica, mas por la falta de dinero, porque no puedo pagarle que vaya con alguien con quien hablar, y hace estupideces, como todo adolescente y si el resto de la familia se entera a quien juzgan y critican es a mi, y yo ya no sé que hacer para ayudarle y me molesta que me echen mierda. Todavía lo paso de mi tía, pese a lo chinga-quedito que puede ser, pero mi hermana y mis primos que ni tienen hijos... 
Como porque me siento sola, como porque ya no tengo tiempo de nada mas que de trabajar y  ni siquiera siento que se valore lo hago; como porque extraño tener tiempo libre, hacer chacharas, dibujar... Como porque mi gato se enfermó y se murió, porque yo también estoy mal de salud, porque salgo noche de trabajar y diario paso la angustia de que el camión no pase o se siga de largo (como hacen a menudo) y yo no pueda regresar a casa; como porque no puedo dormir bien y despierto cansada y sin ganas... Como porque vivo en un país gobernado por imbéciles ultra-corruptos y veo día con día como las cosas empeoran y no veo salida ni futuro. Como, en resumen, porque comer se ha vuelto el único goce, lo único que realmente disfruto, mi premio y mi consuelo para todo. 

Whatever. I'm just trying to acknowledge to myself that my dependence on food is psychological. No sé, quizá reconocerlo me ayude a combatirlo... porque lo cierto e inevitable es, NECESITO bajar de peso, mínimo quince kilos. No puedo hacer mucho ejercicio porque tengo una úlcera en una pierna que no me deja moverme mucho, y eso quiere decir que todo depende de mi capacidad de padecer hambre de manera controlada (que al fin y al cabo eso es lo que una dieta es).
Pasar hambre no es un problema. Cuando soy feliz puedo estar todo el día sin comer y ni me entero. Cuando estoy haciendo algo que me gusta, ni hambre me da. Pero cuando estoy triste, angustiada y deprimida, no comer es una tortura. Quiero, literalmente, golpearme la cabeza en las paredes.

Electro Swing

Pues hace un par de meses descubrí esta música llamada electro swing.

¡ LA AMO !

La amo, la amo, la amo, me encanta. 
Asi que le voy a hacer propaganda.
Hay varios artistas; de entre los que mas escucho:

 Caravan Palace - Lone digger, Suzy, Dramophone son mis favoritas. La primera fué la que me enganchó. Aunque el video oficial está muy violento, la música está genial.
 Jaime Berry - LOST IN THE RHYTHM, creo que esta es la mas favorita de mis favoritas.
 Tape Five - Geraldine´s Routine, A Cool Cat In Town, Bunga Book, Gipsy Vip
 11 Acorn Lane - Let´s face it, I´m cute, Perfect
 Parov Stelar - Catgroove, Beatbuddy
 Sim Gretina - tiene varias canciones de Disney en electro swing, mi favorita: A friend Like Me (la canta el genio de la peli de Aladino, con la voz de Robin Williams, si no recuerdo mal).

Me encanta esta música porque me hace sentir despierta y llena de energía. No puedo oirla sin empezar a brincar en la silla o de plano pararme a bailar.

Mas aún, porque he visto varios videos de chavos que bailan esto, como si sus articulaciones estuvieran hechas de hule. Los veo y se me cae la baba, además de que me muero de envidia porque yo no puedo bailar asi. Igual, hay varios, pero mis favoritos son takeSomeCrime y JustSomeMotion (es el nombre de sus canales en youtube). "The JSM Hallway dance" es my video favorito de JustSomeMotion - aparte de que se ve feliz mientras baila, es mi mas favorita de mis favoritas la que esta bailando.
takeSomeCrime tiene tantisimos videos... me gustan los del "gentleman set" - asçi los nombró él - especialmente el de "Catgroove". Y su video de "Beatbuddy" con Parov Stelar (creo que lo contrataron para la propaganda del disco...?). Su versión de "Lost in the rhythm" también me gusta mucho. No diré que baila como los ángeles, porque no me imagino a un ángel bailando con saco y sombrero fedora. El tipo es impresionante.

Bueno, esa fué la propaganda del día de hoy. No dejen de escuchar electro swing, y de bailarlo si pueden. JustSomeMotion tiene algunos videos tutoriales (13), que recomiendo. No sé en que idioma habla, pero es irrelevante. Puedes verlo y copiar lo que hace.

La marcha que no fué a ningún lado.

Pues ayer me fuí a la marcha contra el gasolinazo.
Tenía miedo. Tenía miedo de ir y que nos echaran a los granaderos o algo. Tenía miedo de acabar golpeada o en la cárcel.
Ni pa´ que preocuparme...
Fuimos bien poquitos.
Luego vi en las noticias "mega-marcha en Mexicali, 40,000 personas".
Creo que en Querétaro no llegamos ni a 4,000.
Pinche Querétaro mojigato y mojado

Y ahora, mientras me esfuerzo por encontrar textos adecuados para mis alumnos, escucho afuera un camión de los que pasan vendiendo cosas con altavoz:
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
"Agua concentrada. A solo quince pesos."
En un inicio, la verdad, ni los escuché. Luego mi hijo preguntó - "¿Están vendiendo agua concentrada?"
Entonces puse atención. Hasta abrí la puerta para escuchar bien.
Y si. Están vendiendo agua concentrada.
Milagros de la ciencia.

Este es mi país. La gente compra agua concentrada, pero no puede participar en una marcha contra las estupideces y barbaridades que hace el gobierno.

Pobre México, tan cerca de Dios y tan cerca de Estados Unidos...
Y tan lejos de la lógica y el sentido común.

Reflexiones sobre una entrevista de trabajo

Pues, apliqué, algún día que ya ni recuerdo cuando fué, para X escuela de inglés. Y hace dos días me llaman para la entrevista. Y ahi voy yo ayer muy feliz, casi con una pata afuera de mi casa, y me vuelven a llamar para cancelarme la hora y re-programar. Ok, que bueno que me avisan con tiempo. Va. Al rato me hablan de nuevo y me re-programan otra vez. Lo bueno es que no tenía nada planeado ni nada, no me tocaban clases, va. Llego a la entrevista, y ninguna de las dos personas que se suponía estaría para entrevistarme está. Pero bueno, me pusieron el examen - TOEFL - del cual nadie se molestó en avisarme. No hay tos, el TOEFL me hace lo que el viento a Juárez, llevo diez años dando clases de inglés y he presentado docenas de exámenes, TOEFL incluido, no es como si tuviera que estudiar. Pero, al rato me empieza a preocupar el tiempo, pues la cita fué mas bien tarde y no sé hasta que hora pasan los camiones, me empiezo a estresar, la parte de listening no se puede apurar, pero el resto me lo hago en tiempo récord - no sea la de malas que terminando el examen haya llegado la susodicha directora o lo que sea, y todavía me vaya a entrevistar. 
Pues no, no había llegado y terminado el examen pasé a retirarme. 
Al otro día (hoy) me vuelven a llamar, ahora sí para la entrevista, a las 7 pm. 
Uff! Pero ayer le pregunté al chofer del bus hasta que hora circulaban y me contestó, con mucha precisión:
- Las nueve, las diez...
Osea que sí la entrevista es a las 7 y salgo como a las 8 todavía agarro camión. Asi que dije si. Y llego a la entrevista. Debo aclarar que hasta este momento todo había sido muy lindo, todo mundo muy amable, por teléfono ya me habían preguntado mi disponibilidad de horario, si podía dar clases en sábado, etc.
Pues la tipa de hoy fué agresiva. Pero agresiva. Me hacía preguntas y me interrumpía antes de que terminara de contestar. Pasó un buen rato explicandome de los malos maestros que ha conocido. Que su escuela solo quiere hablantes nativos. Que si no tengo disponibilidad los sábados no le interesa contratarme porque entonces se le complica contratar a alguien mas para el sábado. Que maestros como yo, con una carrera en algo que no es pedagogía no sabemos dar clases ni ser pacientes, ni planear clases. Que si alguna vez había planeado clases. Que a ella no le importa si yo tengo problemas con el camión, que el horario es de cuatro o seis a nueve de la noche o nada. Que había muchos aplicantes sin problemas de horario. A todo esto, para cuando llegamos a lo del sábado yo ya estaba esperando que me dijera adios y que te vaya bien, y ya casi me paraba de la silla, pero ella siguió con su rollo, asi que me quedé en mi lugar. Y entremezclado con todo su discurso francamente denigratorio - por ahi también dijo que todos sus clientes (no alumnos, clientes), que todos sus clientes son VIP, que hay que tratarlos bien, y que yo no importo. Asi tal cual "you´re not important".
Decía, en medio de todo su rollo mamón, porque no se me ocurre mejor manera de describirlo, me sale con cosas como que no tenemos que hacer planeación de clase porque la escuela ya tiene un sistema y hay que seguirlo al pie de la letra (¿y entonces para que me pregunta si he planeado clases?). Y luego me dice que revise bien lo del horario del camión - ??? ¿Perdón? ¿No que no le interesaba gente que no pudiera los sábados? Luego me dice que en el otro plantel (en el que según me quieren meter) casi nunca se abren los cursos en la noche. Osea, tengo que asegurarle que me puedo quedar hasta las nueve, o no me contrata, pero lo mas seguro es que no me de clases en ese horario??? ¿Cómo?
Y la joya de la corona: "Si eventualmente yo estuviera dispuesta a darte tiempo completo aqui, ¿dejarías tu otro trabajo para incorporarte acá?"

JUAAAAAAAAAT!!!???

Osea, primero me dice casi que soy basura, y que hay muchos otros candidatos iguales o mejores, y luego me quiere contratar de tiempo completo???

Talk about double discourse! What the heck?

Así que de camino a casa me vine pensando en todo esto y llegué a las siguienes conclusiones:
- no tiene tantos candidatos, o no han salido tan bien en el examen.
- tratarte como mierda es solo para destruir tu autoconfianza y asi poder exigirte mas y ofrecer menos opciones. Negar la posibilidad de negociación, pues. Porque quieras que no, y sí se molestó en leer mi curriculum, tengo años de experiencia, una pila de cursos sobre docencia, he trabajado con adolescentes y adultos, desde secundaria hasta nivel maestría e incluso en sistema Montessori. Y dirá lo que quiera sobre los hablantes nativos, pero eso es como decir que agarrar a cualquier fulano de la calle y ponerlo a dar clases de español es lo mismo o mejor que tener un maestro de español preparado y con experiencia.
Y si no leyó mi curriculum ¿para que carajos me citaron en primer lugar? ¿Por qué le interesa tanto que confirme mi disponibilidad hasta las nueve de la noche, si ya dije claramente que no estoy disponible en sábado? ¿Y por qué quiere que considere la posibilidad de dejar mi otro trabajo para entrar de tiempo completo?
Claro, también existe la posibilidad de que nomas me meneara la zanahoria enfrente de la cara pa´que diga que si a todo...

Trabajar en esta prepa que estamos iniciando, en la que estoy en las mañanas, con gente que valora lo que hago, y que me valora a mi como persona, definitivamente me está echando a perder para trabajar en cualquier otro lugar. Y también me hace preguntarme, por que durante tanto años, aguanté tanta chingadera. Que ahora veo tan claro. La doña ésta no me asustó. Yo estaba a punto de pararme e irme, molesta solo de que me hubieran hecho perder el tiempo. Y lo único que consiguió con su actitud mamona y agresiva es que yo decida que después de todo no me interesa tanto trabajar ahi. Si mañana me hablan, bien, si no, mejor. Sí necesito la lana, y si me dan el trabajo lo acepto, pero asi como yo a ellos no les importo, ellos a mi tampoco. Necesito el dinero para arreglar mi carro y para algunas otras cosas que no he podido reparar o reponer, pero una vez satisfechas esas necesidades, puedo mandarlos mucho a la porra. Total, tienen un chorro de aplicantes, ¿qué no?

El apocalipsis (zombie), el "buen" fin y pinterest.

Pues... ganó Trump. Nuestro secretario de educación (oh, la ironía) no sabe decir "leer" - y uno se pregunta si sabrá leer; si lo habrá hecho alguna vez...
El presidente, definitivamente no lo ha hecho, excepto para realizar copy-paste, ¡uff!

En resumen, el mundo se está yendo al carajo, gracias a los zombies. Si, todos esos que salieron corriendo a gastarse el dinero que no tienen en el "buen fin", que nada mas es bueno para las mega compañías. Bueno, a lo mejor le aprovecha a algún otro por ahí.

Son zombies todos esos y esas que nada mas se arrastran por la vida, metafóricamente hablando, sin pensar, sin sentir, sin considerar el resultado de sus acciones, sin interesarse por los demás, sin aprender cosas nuevas, ya no digas todos los días, por lo menos una vez a al semana. Son zombies todos los que cierran los ojos y no quieren ver la situación, del país, del mundo; los que no quieren aceptar ninguna responsabilidad, los apáticos, los que no participan en nada, los vecinos estúpidos de la privada donde vivo, que ante la decisión de la mayoría de poner un candado en la reja y mantener cerrado, por la seguridad de todos, por dios, por favor y por piedad, y como les da mucha hueva estar abriendo y cerrando el candado, pues mejor lo rompieron. No duró ni una semana, ¡que chingados tienen en la cabeza!

¡EL APOCALIPSIS ZOMBIE YA ESTÁ AQUI! Gracias a toda la gente que le vale madres...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAGGGGHHHHH!!!!!!!

Yo, este fin de semana, me dí a la fuga. Hace poco me registré en pinterest, ya acumulé cerca de mil "pines", de los cuales 284 son de manualidades varias, y 69 (el tablero mas reciente con apenas unos días de vida) de muñecas. Yo no sé si la gente hace todas estas cosas y chácharas que guarda en pinterest, o nada más les gusta coleccionarlos. Yo los usé para escaparmele a la realidad haciendo manualidades. Hice: 
- una especie como de suéter, pero sin mangas, pero con capucha, para mi hijo, que... le gustó pero le quedó medio justo. Yo sé que son muchos peros. Es para expresar mi incertidumbre con respecto al éxito del suéter/cosa/tubo-cobija con capucha...
- una "tienda de campaña" para gato, hecha con una playera vieja, dos ganchos de colgar ropa de metal - de esos que ya no uso porque manchan la ropa - y un pedazo de cartón. Me tomó 20 minutos. Al gato le tomó 20 segundos ignorarlo por completo.
- una especie de chaleco/ playera/ cosa para el perro, también resultado de re-utilizar una playera vieja, por el sencillo procedimiento de cortarle las mangas, coserlas de manera que conecten un lateral de la playera con el otro por debajo de la panza del perro, y luego coser un ojal y un botón en los extremos del cuello de la playera para que le cierre alrededor del cuello (del perro) estilo capa de superman. Eso también me tomó unos 20 minutos de costura y varios minutos de reírme del perro mientras trataba de ver como mejor ajustarle la playera. Como el perro se deja puesto lo que le pongas, ese proyecto fué un éxito total.
- un tapete hecho de ropa vieja, cortada en tiras, que luego trenzas y coses en círculo. Esto aún no lo acabo, y no me salió tan bien, porque como que cosí muy apretado el círculo inicial, y entonces se hizo cóncavo y parece plato para sopa, lo cual no es muy atractivo en un tapete...  : (  En fin, cuando me di cuenta del  problema ya llevaba cosidos un par de metros, y me dió mucha flojera descoser, asi que sólo lo puse sobre la mesa y seguí cosiendo en planito, para que ya no quedara como plato hondo. Se le forma un anillo concéntrico en la parte central al que planeo luego hacerle unos fruncidos para que parezca una flor  - osea, que parezca a propósito y no un error. En fin.
- un proyecto de quilling - estas figuras hechas de rollitos de papel aplastados para formar triangulitos, óvalos y así. Esto tampoco lo he terminado. Es muy tardado enrollar tiritas de papel.
- unas muñecas que pienso regalar por navidad, ambas a medias y ambas una combinación de dos o tres diferentes "pines" - porque no me puedo limitar a copiar las cosas, no, siempre tengo que ponerme a modificar instrucciones, hasta que los tapetes me quedan como canastas y las canastas como tapetes...

Costo total de mi viaje lejos de la realidad: $100 en tela, $27 en hilo, y ya. Todo lo demás fué reciclado, reusado, o lo saqué de algún cajón.

Amo el internet, y ahora también soy adicta al pinterest. Tengo mas proyectos pendientes que tiempo de vida.

Consumismo responsable.

He estado leyendo y viendo muchos videos sobre negocios porque tendré que dar una clase de Bussiness English.
Esto me ha hecho darme cuenta de algo. Desde hace mucho reniego y pataleo que no hay que comprar en grandes cadenas, que hay que hacer compras a productores locales, dueños de pequeños negocios, etc. Y en uno de estos textos, alguien preguntó en los comentarios: "¿Y luego qué?" (o similar). Y no supe que contestar. Me ha estado molestando desde entonces. 
Bueno, ahora ya por fin entendí y organizé mis ideas. Me hacía falta mas información.

Esta es mi respuesta.

Ahora, "la mano invisible" de la que hablaba Adam Smith, el defensor del libre mercado: se supone que todo consumidor tiene información perfecta, en todo momento, de donde se vende lo que quiere y a que precio, así que esta mano invisible guiaría a la sociedad sin intervención de nadie, a través de que cada persona egoistamente persiga su beneficio personal. Esto funciona porque según la teoría económca de este modo se utiliza de manera mas eficiente los recursos, para producir lo que que la gente quiere - que en teoría es lo que la gente necesita... Este argumento tiene sus fallas, pero bueno. Los negocios se mantendrían honestos porque si no la gente se enteraría y dejaría de comprarles. Y no subirían demasiado los precios porque entonces simplemente la gente compraría en otro lado. No venderían cosas mal hechas porque igualmente a gente se enteraría y dejaria de comprarles. Y asi sucesivamente.

Sabemos que no es asi; existen monopolios, y donde no hay competencia somos consumidores cautivos. O las grandes compañías se ponen de acuerdo para mantener un precio alto (como la falsa escasez de diamantes - hay un link abajo). Y también esta la publicidad, que nos hace creer que necesitamos cosas totalmente inútiles y hasta dañinas... (CocaCola, anyone?). Y también toda esta cuestión del estatus, de tener algo "mas chido" que lo de otros solo por presumir, por demostrar que somos mejores (porque ya no cuenta como eres o quien eres sino cuanto tienes...)

Sabemos que no es así y sin embargo... hoy día estamos mas cerca que nunca antes de esta posibilidad. Con internet podemos checar todo sobre una empresa: si es socialmente responsable, si respeta el medio ambiente, etc, etc. SOLO TENEMOS QUE USARLO!!! 

Para aprovechar este poder hay que volverse consumidores responables: ¿Lo que vas a comprar es producido por una compañía o vendido por una empresa que cumple con lo que consideras es ético y correcto? Te toma 10 minutos en google averiguarlo. Si la respuesta es no, NO COMPRES. 
No cuenta solo el precio, sino que también hay que considerar todo otro factor que sea importante: ¿Es la compañía justa con sus empleados? ¿Tienen prestaciones, un salario decente, buenas condiciones de trabajo? ¿Tiene esta compañía demandas por abuso, por productos malos, dañinos, por no cumplir con las garantía? ¿Respetan y cuidan el medio ambiente? ¿Contaminan? ¿Destruyen los ecosistemas para producir sus materiales? ¿Queman los bosques? ¿Sacan de su hogar a las comunidades nativas? ¿Sus anuncios son racistas, sexistas, engañosos?

No necesitamos ser ignorantes, es mas, es URGENTE dejar de serlo. Si en masa dejamos de comprar en un lugar o un producto, van a poner atención. Por puro egoismo, por seguir teniendo ganancias, aun si implica menos ganacia por tener que cambiar sus políticas o su forma de producción. Porque eso es mejor que salir del mercado. 
Por supuesto tienen que saber porque han cambiado los hábitos de consumo - para eso esta twitter y facebook... Las compañías escuchan- y los gobiernos también. Y tratarán de engañarnos y apendejarnos, pero si no te dejas, si persistes, no les quedará de otra sino cambiar. O qué? ¿Van a venir a sacarnos de nuestras casas, uno por uno, para obligarnos a comprar CocaCola?
Gandhi es mi héroe y sigo pensando que estaba bien: la resistencia pasiva funciona. Porque además, nadie quiere salir a la calle a protestar y que lo maten, desaparezcan, tundan a golpes o metan a la cárcel - y menos a las de México.
Pero podemos luchar y podemos resistir, sin arriesgar nuetro pellejo, o el de nuestra familia y amigos.

¿No vieron la pelí de Antz? Las hormigas somos mas. Muchos mas. Individualmente nos pisan con la mano en la cintura, pero la unión hace la fuerza. Y eso es a lo que gobiernos y compañias temen: a que la gente despierte y se de cuenta de que realmente tenemos el poder. Todos los días, con cada elección que hacemos. Si se organiza un boicot, y se cumple, tuercen el cuello. Pero hay que organizarse, no ser apáticos y cumplir.

Sin terrorismo, sin muertos, sin violencia. Podemos ser la hidra de un millón de cabezas y obligarlos a ponerse de rodillas, de hacer lo que se supone deben de hacer: trabajar para la gente. Pero tenemos que ser muchos.


Dejo los links - mucho en inglés, my bad. Algunos de los videos tienen subtitulos en español.

http://www.usgbc.org/…/when-consumers-talk-businesses-listen

https://www.youtube.com/watch?v=g9aDizJpd_s&list=PL8dPuuaLjXtPNZwz5_o_5uirJ8gQXnhEO&index=4

https://www.youtube.com/watch?v=0xMCWr0O3Hs&list=PL8dPuuaLjXtPNZwz5_o_5uirJ8gQXnhEO&index=17

https://www.youtube.com/watch?v=eNxk5-EJFrY&list=PL8dPuuaLjXtPNZwz5_o_5uirJ8gQXnhEO&index=19

https://www.youtube.com/watch?v=GAG-t-kXcqE

https://www.youtube.com/watch?v=Y35Wa-UQxMQ

Sobre diamantes: http://www.zonaeconomica.com/mercado-diamantes

Sobre boicots:
http://www.sinembargo.mx/08-08-2012/323679 (Este está muy bueno)

http://www.infobae.com/2016/03/14/1796975-el-gobierno-reconocio-que-el-boicot-es-una-herramienta-valida-contra-la-inflacion/

Mala suerte, malas decisiones o la voluntad de dios...

Estoy deprimida y angustiada, de a diario.
Compre una casa de las que ponen en remate los bancos. La inmobiliaria en que la compré es fraudulenta, no sólo no me entregaron la casa, sino que los dueños ya se la vendieron a alguien mas. Tengo puesta una demanda por fraude en el Ministerio publico, pero mi fe en la "justicia" en México es mas bien escasa. No sé si algún día me regresarán mi dinero o que. Era todo el dinero que tenía, de la venta de la casa de mi papá.
Tengo un trabajo por horas, dando clase, que quiere decir que cuatro meses al año estoy sin chamba. Tengo años tratando de conseguir chamba de otra cosa que no sea maestra, y no lo he logrado. Las escuelas particulares ya no contratan maestros de tiempo completo, te limitan las horas de clase que puedes dar y te contratan por semestre, para que no hagas antigüedad. No puedo entrar al sistema público porque no tengo las palancas.
Tengo venas varicosas, que no son curables, la mitad de mi pierna derecha de permanente color morado y dura como madera. Y parte de la pantorrilla izquierda está empezando a ponerse igual. El medico dijo que debería operarme, pero la operación cuesta como 30 mil pesos, que no tengo, ni tampoco me pudo dar el lujo de dejar de trabajar el periodo que dura la recuperación.
A últimas fechas mi carro se descompone una vez por semana; también me robaron la batería. Sospecho que el vecino de abajo me lo está saboteando, pero no puedo probarlo, no es seguro dejarlo en el estacionamiento y no tengo donde mas ponerlo. No me lo puedo llevar al trabajo, que está lejísimos y se me iría todo lo que gano en gasolina.
Me esfuerzo por pagarle a mi hijo una buena escuela - y es buena, no porque sea cara o porque tenga "prestigio"  (que no lo tiene, de hecho es una escuela pequeña y poco conocida). Pero si cuesta; y sus compañeros viven en casa grandes, en zonas residenciales con guardias a la entrada y alberca. No quiere invitar a sus amigos porque nuestro departamento entero cabe en la sala de cualquiera de ellos. - y no hay alberca.
En Querétaro no tengo amigos, siempre estoy sola. En la chamba hay que estarse cuidando las espaldas, no se puede confiar en nadie, y de quién mas te tienes que cuidar es de tus alumnos.
Y además me preocupa la violencia, los secuestros y todas las demás razones por las que este país se está yendo por el caño...
No sé si tengo muy mala suerte, si soy muy pendeja y siempre tomo malas decisiones, o si dios me odia.

Transtorno por deficit de atención Versus vil aburrimiento

Hace poco en alguna u otra página de internet vi el comentario de alguna señora especialista en niños - o en transtornos de aprendizaje - o algo así, la verdad en el momento no puse mucha atención y no recuerdo ni su nombre ni donde lo leí, pero el comentario me ha estado rondandoo en la cabeza y ayer conectó con otras observaciones recientes.
Lo que esta persona escribió, es que no existe el transtorno por deficit de atención, que solo son niños aburridos. Y sí, ya he notado que en clase no puedes "desconectar" de tus alumnos por 3 segundos porque se pierden. Si te enfocas en contestar la duda de un alumno y tardas mas de 15 segundos, se te fué la clase. Y luego tienes otros cinco alumnitos, que vuelven a preguntar exactamente lo mismo, porque no estaban poniendo atención cuando explicaste la primera vez (o la segunda, la tercera...). Y además no les genera ningún conflicto no poner atención; con toda la calma del mundo - y el cinismo - te dicen - "Ay, la verdad no estaba poniendo atención"; "Ay  maestra. Ni le puse atención". En las escuelas en que no tienen prohibido tener el celular en clase, en cuanto empiezas a hacer algo rutinario, digamos, pasar lista, de inmediato sacan el celular, se enchufan al internet, el chat, el video juego o lo que sea, y se desconectan de clase, al grado de no oir su nombre cuando los menciono, ni aunque estén sentados enfrente de mi.
Se aburren rapidísimo. Tolerancia cero al aburrimiento.
¿Por qué? ¿Por qué yo puedo soportar media hora de aburrición en la fila de un banco y ellos no pueden aguantar dos o tres minutos a que pase lista?
Creo que es porque están sobre-estimulados. Nacieron y crecieron en el mundo del estímulo, donde no hay un segundo para aburrirse o hacer nada, porque en cuanto tienes 30 segundos libres, te puedes conectar a tu aparatejo favorito: hace diez años, la tele, la consola de videojuegos; hoy día, el celular, ipad, tablet, iphone, etc. Nosotros tuvimos mucho aburrimiento para practicar. Sentados en el tráfico esperando llegar a donde quiera que fueras (al menos en mi caso, que crecí en el DF, con abundancia de embotellamientos gratis para todos). O acompañando a tus papás en la fila del banco, o esperando al hermanito en el dentista, o simplemente haciendo fila en la escuela previo a los honores a la bandera, durante los honores a la bandera y después de los mismos, entre otras opciones para practicar el aburrimiento. Y te podías desconectar mentalmente, estar solo "de cuerpo presente" pensando en otra cosa, pero no es lo mismo que con un aparatejo, que entre internet y video juegos, resulta mil veces mas interesante que la clase, la fila del banco o cualquier otra situación. Me consta porque he estado adquiriendo malos hábitos de mis alumnos, como escuchar música en mi teléfono cuando tengo que hacer algo aburrido, como fila en un banco (y me quedé esperando que me sacaran o me dijeran algo, porque se supone que no debes usar el celular en el banco, pero como nadie me dijo nada, escuché mi música - en vez de los anuncios del banco, en la tele que el banco cuelga frente a las cajas para sazonar a su gusto el aburrimiento de los clientes). Y eso también es parte del "problema" o situación: no hay consecuencias. La gente habla por teléfono cuando maneja - algo que se supone que no debes hacer - y algunos se accidentan y unos pocos se matan, pero no los suficientes como para que a los demás les de miedo seguirlo haciendo, pensando siempre "por supuesto que A MI no me va a pasar nada porque yo no soy tan pen... como aquel". Entonces, bajo la misma lógica, "mis" chavos están haciendo sabe que en ipad y iphones en clase, pensando que no van a reprobar, porque hacen lo mismo en otras clases y no reprueban (o yo supongo que no reprueban). Y cuando reprueban están muy indignados. 
Y yo no soy director de circo: se supone que uno de los requisitos o parte de la descripción del puesto de profesor es "mantener la atención y el interés de los alumnos en la clase" - en competencia contra todo tipo de dispositivos y gadgets.
¿Qué hago, me encuero? ¿Y cuanto tiempo llamaría eso su atención? (por no decir que en esta mocha y beata ciudad de Querétaro, mi empleo no me duraría).
Hay momento de la clase, que por fuerza, son "aburridos": pase de lista, revisar resultados, corregir (aburridísimo para los que creen que ya saben todo), contestar preguntas individuales. Anotar en el pizarrón. Hago lo mas posible por no usar el pizarrón (excepto en química, donde me es imposible), para que en esos 10 segundos que me toma escribir una frase, no se me pierdan.
Cuando les dice uno "resuelvan el ejercicio" hay de dos: los que de inmediato se enchufan a su aparatejo, y no hacen nada; y los que medio responden lo que sea, lo mas rápido posible, para luego enchufarse al aparatejo (bueno, también hay algunos que sí se ponen a trabajar, pero no me estoy quejando de esos).

Y la pregunta que llevo meses haciendome es: ¿Cómo compito - con éxito - contra el iphone, ipad, tablet, etc.? Porque hasta ahorita lo he estado haciendo muy mal, con muy bajo éxito, y la verdad es que no sé como podría ser yo/mi clase mas interesante que un celular. Al contario, me estoy volviendo como mis alumnos, y cuando hay junta de maestros y me estoy aburriendo chorros, pienso -"Ay, ójala pudiera sacar mi teléfono..."

Encontré la excusa perfecta para mis berrinches por escrito. Está en el artículo “The power of the pen” de Katja Gaschler; publicado en la revista Scientific American Mind, volumen 18 número 4, ag/sept 2007; una de las tantas que heredé de mi padre. El artículo habla sobre un estudio que hicieron, en un inicio, con gente que había sido despedida sin previo aviso, cuando una empresa X realizó un recorte de personal. A estas personas se les pidió que escribieran un diario, 20 minutos al día por cinco días consecutivos. Se las separó en tres grupos: un grupo debía escribir que hacían cada día, otro debía registrar sus emociones negativas respecto a haber perdido su trabajo, y el tercer grupo no recibió mas intrucciones – podían escribir lo que quisieran. El resultado fué que los que escribieron sobre sus emociones negativas les fué mucho mejor a la hora de buscar un nuevo empleo – un porcentaje mas alto de estas personas encontró empleo “rápidamente” (en tres meses). De ahí se van a hablar de otros estudios y de lo bueno que es escribir sobre las cosas malas que te pasan y las ventajas que tiene sobre tu estado emocional, tu sistema inmune y tu presión sanguínea (aunque no explican mucho de por que o como funciona). También dicen que no es bueno escribir sobre experiencias positivas, porque te distancias de ellas y luego no las disfrutas al recordarlas. Recomiendan enfocarse en lo malo, escribir unos 15 minutos, y no preocuparse de errores gramaticales u ortográficos.

Todo lo cual es una justificación perfecta para que yo haga berrinches en este blog. La verdad es que a veces me preocupa que escribo solo de cosas malas, que me enojan, molestan o deprimen. Pareciera a veces que solo ese tipo de cosas me impulsan a escribir, como si las cosas buenas no me motivaran suficiente. Parece desagradecido de mi parte. Pero al mismo tiempo siempre he sentido que escribir lo que me molesta es como una forma de exorcismo personal, y recuerdo mucho una entrevista a Stephen King que leí, donde explicaba que los cuentos o algunas de las historias de terror que escribe, las basa en pesadillas que tiene y que escribir le sirve para no volver a soñar lo mismo (el hombre va renovando sus pesadillas). Escribir me sirve para no malviajarme demasiado tiempo con la misma cosa. A menos claro, que se siga repitiendo, como estar constantemente desempleada o subempleada, etc.

Lo que se repite, diario, y que me pone de los pelos, es manejar en Querétaro.

Todas las vueltas a la izquierda están prohibidas (excepto algunas excepciones que creo fueron imposibles de evitar). Eso quiere decir que si vas por una avenida / calle, la que gustes y mandes, y necesitas pasarte al otro lado (osea, dar vuelta a la izquierda) y hay un entronque, cruce o como se llame, te tienes que seguir una, dos o cuantas cuadras sean necesarias, hasta encontrar una calle donde puedas dar vuelta a la derecha. De ahi te sigues cuantas calles haga falta para dar otra vuelta a la derecha, hasta que encuentres la calle que atraviesa la avenida, y en algunas ocasiones, al salir por dicha calle, podrás dar vuelta a la izquierda sobre la avenida. Otras veces no, asi que debes seguir por la calle por la que vas, cruzando la avenida, hasta la siguiente calle donde puedas dar vuelta a la derecha, continuar a la siguiente vuelta a la derecha, y luego darle por dicha calle, hasta donde puedes incorporarte a la avenida en cuestión, dando vuelta a la derecha, por supuesto.

¡Es estúpido! 

Y el tráfico se pone como te lo puedes imaginar nomás leyendo el parráfo anterior de instrucciones. Me pone fúrica. Hay un montón de lugares en Querétaro a los que no voy, porque tendría que dar una docena de vueltas a la derecha para llegar, y dos docenas para poder regresar a mi casa. De por sí para llegar a donde vivo doy cada día, una vuelta a la izquierda, prohibida, que todo mundo da porque es la única manera de entrar a la colonia en la que vivo (salvo que le des toda la vuelta hasta avenida Constituyentes – cosa de unos 3 kilómetros), gracias al increíblemente estúpido sentido del tráfico dentro de la colonia (todas las calles van en la misma dirección, de oeste a este o perpendiculares de sur a norte – solo hay una calle que va de norte a sur, que es justo donde giro ilegalmente a la izquierda). Hay muchas colonias así, porque a los queretanos les gusta que sus colonias sean muy “exclusivas”, lo que quiere decir que solo hay una entrada a la colonia que por supuesto se atasca que da horror cada mañana y cada tarde. Asi estuvo Tejeda por años (donde vivía mi papá), hasta que el desarrollo de la ciudad para ese lado obligó, literalmente, a abrir dos entradas mas. Es un fraccionamiento bastante grande – todo un cerro – y solo hay tres maneras de entrar – o salir. Hace años, cuando llovía mucho y la única entrada se inundaba, todo mundo se quedaba adentro, dos o tres días hasta que se quitaba el agua y se podía pasar (es verídico, a mi papá le sucedió mas de una vez). Y como ademas era un fraccionamiento muy exclusivo, dentro de la colonia no había comercios porque eso estaba prohibido – en otras palabras, encerrados por culpa de la lluvia, y sin comida.

¡Los queretanos son INCREÍBLEMENTE ESTÚPIDOS!

 ¿¡Cómo puede ser exclusivo un fraccionamiento en que te quedas encerrado y sin nada que comer, porque solo hay una p(/&%$che calle por la que se puede pasar!?

Suspiro... Así es todo Querétaro. Con esa mentalidad está planeada – o mas bien jodida – toda la ciudad. Cada vez me convenzo mas de que a los candidatos a trabajar en planeación urbana y tráfico, primero les hacen una lobotomía frontal, como requisito indispensable para acceder al puesto. El tráfico en Querétaro es casi tan espantoso como el del distrito federal, pese a que la ciudad tiene unos 19 millones menos de habitantes.

¿Quién fué el imbécil al que se le ocurrió prohibir las vueltas a la izquierda?

En fin. Tema dos, en corto. En la misma revista hay un artículo llamado “When words decide” de Barry Schwartz, que básicamente dice que la gente está mas dispuesta a movilizarse, o decidirse a favor de algo, para evitar una pérdida, que para obtener una ganancia. Es decir, usando la analogía del burro, que el miedo al palo puede mas que el deseo de la zanahoria. Lo que explica las campañas presidenciales: en vez de decirle a la gente que es lo que el candidato pretende hacer para mejorar al país, rinde mas asustarlos diciendoles todas las cosas espantosas que van a suceder si ganan los otros (básicamente la izquierda, al menos aquí en México, aunque supongo que en otros países puede que el gobierno de izquierda asuste a la gente con todas las barbaridades espantosas que pasarían si ganara la derecha). Y por eso las campañas, presidenciales, publicitarias y noticiosas, se basan en espantar al público en general, que lamentablemente debido a una educación deficiente y una dieta diaria de tv azteca y telerisa, no ha desarrollado ninguna capacidad de análisis ni crítica. Y por último, en otro artículo (misma revista, página 13, sección Head Lines – psychology “Everyone agrees” de Melinda Wenner) dice que la personas consideran que una idea es popular, según cuantas veces la escuchen repetirse, sin importar si la escuchan varias veces de la misma persona, o una sola vez de diferentes personas. Es decir, uno cree que una idea es popular, o creída por la mayoría, si la oyes muchas veces, aunque siempre la oigas de la misma persona. Entonces, si cada vez que escuchas el noticiero, se repite y repite que los maestros que se oponen a la reforma son malos, o que “el peje” va a dañar a México, la gente lo cree, y además PIENSAN QUE TODOS LOS DEMÁS CREEN LO MISMO. Luego entonces, se convierte en realidad. Nunca imaginé que fuera tan simple manipular la opinión pública. Si ves la tele dos horas, y escuchas el mismo anuncio 15 veces, te lo crees, te convences que los demás también lo creen, y luego cuando hablas con alguna otra persona, pues de hecho también lo cree, porque también vió la tele x cantidad de horas, y escuchó el anuncio, una, dos o tres docenas de veces.

Ahora entiendo porque me siento, y soy, de hecho, tan diferente del resto de los humanos que conozco, hasta el punto de sentirme alienígena a veces: yo no veo la tele.

Fuerza Vs Sensibilidad

La semana pasada le regalé una muñequita a la maestra del taller de danza (estoy en un taller de danza, casa de cultura - Querétaro tiene sus cosas buenas, entre ellas, muchisimas casas de cultura y talleres varios).
Pues me agradece la muñeca, diciendo que esas monitas le gustan mucho, blablabla, y a mí se me humedecen los ojos. No estoy acostumbrada a que la gente me dé las gracias o me diga "cosas lindas". Y entonces me dice "No llores, ¿Por qué lloras?" y en mi incapacidad de explicarme le dije algo asi como "lloro de todo" o "soy muy chillona" o similar. Y entonces me contesta "Mira, y tú que te ves tan fuerte".
Y eso me dejó pensando ¿Me veo fuerte? ¿Cómo me veo fuerte? ¿Cómo puede alguien mirarme y determinar que soy fuerte? (o lo contrario). ¿Cómo ves a alguien y decides que es fuerte o débil, o lo que sea? Y esto refuerza mi convicción de que yo no entiendo a la gente. Porque si la entendiera, entonces yo también podría hacerlo y no me estaría preguntando como le hacen.
Y la otra cosa que me dejó pensando es que equiparan fuerte con insensible. Porque yo también me considero fuerte, y al mismo tiempo, muy sensible. No veo la contradicción, pero aparentemente, otros si.

Yo creo que mientras mas sensible eres, también mas fuerte tienes que ser. Porque necesitas esa fuerza para superar el dolor, la depre, la tristeza, etc. todas esas emociones negativas que la vida regala a manos llenas; pero que a la gente insensible no le hacen, ni le afectan. La fuerza es lo que crece en ti, justamente porque eres sensible.
Fuerza en el sentido espiritual, por supuesto. Por favor, no me pidan que me ponga a levantar pesas.

Bello pensamiento

La belleza está más en los ojos del observador que en el objeto observado; más en lo que el observador interpreta de la realidad, que en la realidad misma. 

Pero esto es solo parcial. Es decir, de un objeto dado, un cierto “por ciento” del total de la belleza está en el objeto y el resto en el observador (y como medir la belleza es otro rollo).

Por ejemplo, supongamos una rana. A una persona puede parecerle un bicho aborrecible, y a otro, una belleza de animal. Al primero le desagrada su piel viscosa y al segundo le maravilla su piel tan suave y brillante. La rana definitivamente tiene una piel, que es suya (o parte de ella) y solo por eso le toca un pequeño porcentaje de fealdad o de belleza, según se interprete. Porque son las características de esa piel lo que hace a la rana “fea” o “bella”. De lo que se deduce que la fealdad también está en los ojos del observador (y se podría discutir si la fealdad es el negativo de la belleza, o ausencia de, o lo contrario a...). 

En fin, que la belleza está en los ojos del observador; o mas correctamente, en su cerebro. Algunas cosas le parecen bellas a todo el mundo (o casi): desde que hay registros escritos ha habido quienes han comendado la belleza del amanecer, del atardecer, de la luna y de las estrellas. Otras cosas, en cambio, varían mucho. A los hombres siempre les han gustado las mujeres, pero lo que considera bello un guerrero de una tribu polinesia no tiene nada que ver con lo que consideraban bello los mayas; o los chinos (o el jurado de miss universo). 

El cuerpo de las mujeres se ha deformado de muchas maneras para satisfacer los estándares de belleza del lugar y la época: pies diminutos, cabezas planas, cuellos alargados, labios colgantes, etc. Y a la fecha. Podria decirse que una mujer puede ser bella de muchas formas, menos “al natural” - sin afeites, tinciones, liposucciones y liftings, pies vendados, anillos en el cuello y demás artilugios. Creo que esto se debe a que las mujeres siempre han sido propiedad, primero del padre (o la madre) y luego del marido; y con todos esos anillos, pinturas y vendas se pretende aumentar el valor de esa propiedad. Porque la belleza masculina, que yo sepa, no ha sido tan extrema, ni tan variable a través del tiempo y de una a otra cultura (si bien los mayas también amarraban tablas a la cabeza de los niños; que para eso no eran sexistas). 

Pero, volviendo a la belleza, está en parte en el objeto en sí, porque es lo que es, y en parte (la mayor parte) en el cerebro de quien observa el objeto y lo juzga, o no, bello. 

 Digamos que yo puedo decidir que soy bonita aunque esté gorda. Suena fácil; en realidad me está costando trabajo. Aun no me convenzo. Por demás, seguido me acuerdo de un conocido que una vez, viendo un poster de Marilyn Monroe, dijo:

-“Está gorda.”-

Si un sexy-symbol de hace solo cincuenta años es gorda para los estándares actuales, yo puedo tranquilamente consolarme de mi gordura con la certeza de que para Reubens yo habría sido toda una mamacita. Se habría dado gusto retratándome en hoja de parra, y hoy por hoy, miles de personas harían cola en el Louvre para vernos, a mi y a mis lonjitas. 

Y ese, es un pensamiento muy bello.

De propósitos, el poder de la palabra y el porque.

Escribo porque siento que ello preserva mi cordura. La poca que tengo. 

La otra maestra del inglés donde trabajo renunció. Así que ahora tengo mas horas de trabajo – es bueno porque gano mas, ya que me pagan por hora. Es “malo” porque es un trabajo aburrido en que paso muchas horas sin hacer nada, solo cuidando el changarro mientras los dueños y la recepcionista se van a comer; sabiendo que la empresa es transa, y que tienen tamaña demanda por trácalas. 

Cualquiera pensaría que debería darme gusto que me paguen por no hacer nada, pero no es así. Primero, no pagan gran cosa; segundo, resiento cada hora que dejo solo a mi hijo para estar aquí aplanada valiendo m… No me importa cuando hago algo útil, porque me entretengo y además siento que cumplo un propósito que lo vale. Pero estar aquí sentada nomás, me pone neuras. 

Con estas horas “extra” casi gano suficiente para sobrevivir. No llego a los seis mil mensuales que  mencionaban en el periódico, pero ya gano para la renta y un poco mas. Aun así no es suficiente. No llega ni a un trabajo de subsistencia; y aunque lo fuera… Quiero más. Quiero poder llevar a mi hijo al cine y ahorrar y algún día poder comprar una casa que heredarle, que de perdis tenga donde vivir. ¿Será eso demasiado? ¿Soy demasiado ambiciosa y por eso me castiga el universo?  Pero luego leo el periódico y me doy cuenta de que el universo no me castiga a mi, sino a muchos otros – miles, millones solo en México – que tampoco consiguen chamba estable, ni prestaciones, ni pensión, ni nada de eso. Y entonces, además de preocuparme por el aquí y el ahora, me preocupo también por el allí y el entonces: si así está el presente ¿cómo estará el futuro, cuando mi hijo crezca? ¿Qué le espera? ¿Conseguirá trabajo? ¿Tendrá de que vivir? ¿Podrá cumplir sus sueños y aspiraciones? Y me angustio el doble: ¿qué va a ser de nosotros mañana, y que en diez años más? 

Un amigo me dijo una vez que mi problema es que pienso demasiado. Que no es que me falte un tornillo, sino que los tengo trasroscados. Ignorance is bliss. A veces me pregunto como es que viven los demás, si no están pensando. Supongo que ha de ser cómodo, vivir sin pensar y sin angustiarse tanto; aunque por otro lado es eso mismo lo que nos ha llevado a la situación en la que estamos a nivel mundial: no pensar, no considerar las consecuencias, no ir mentalmente mas allá del hoy/mañana inmediato, hacia el futuro de nuestros hijos y nietos. O por lo menos hacia nuestra propia vejez. Cuando hice la nivelación leí por ahí, que los viejos viven en el pasado, los niños en el presente y los adultos en el futuro. Pero es un futuro chafa, cortito, que no pasa de mañana, la semana que viene, y quizá el mes próximo. He sido maldecida con pensar demasiado (como en un capítulo de Los Simpsons en que llaman a Lisa “piensamucho”). Preferiría la licantropía, que solo ataca un par de noches al mes… 

En otras noticias, me encargaron escribir un artículo para una revista, y me he atascado. No he podido investigar en Internet porque la conexión falla; y además, después de leer el borrador, el editor me pregunta: ¿cuál es tu propósito? (del texto). ¿Cuál es mi propósito ¿y yo que sé? Me pidieron un artículo sobre actividades productivas alternativas y eso escribí; supongo que mi propósito era escribir sobre actividades productivas alternativas porque eso me pidieron. Nunca había escrito algo bajo pedido; el propósito del escrito lo define la persona que me lo pidió ¿no? Y si no ¿para qué me lo pide? (aunque sé para que, para echarme una mano – ¿es esto un ejemplo mas de cómo yo sola me meto el pie? ¿Por qué no lo he podido escribir?). Y entonces me pregunto ¿por qué escribo? ¿Cuál es mi propósito? Pues resulta que no tengo ninguno; no escribo para algo, escribo porque no lo puedo evitar, es una compulsión irresistible, la mejor alternativa a golpearme la cabeza en las paredes mientras aulló de desesperación – sé que si hiciera algo así pronto tendría a la policía en la puerta; por no hablar de lo que mi hijo se iba a asustar. Escribo como respiro, porque simplemente no lo puedo evitar. Debe ser parte de la maldición: escribo, escribo donde sea, atrás de los recibos, en los márgenes del periódico, en la parte en blanco de los volantes publicitarios, en las tapas de los cuadernos, en las etiquetas; de cabeza y con letra chiquitita entre los renglones de otra cosa que ya había escrito antes. Escribo mis sueños, mis planes, mis recetas; cuentos, ideas para cuentos y poesía malísima; y cuando no me queda mas que escribir, hago planas de los kanjis que aprendí en japonés. Transcribo poemas que me gustan con tinta de colores, en cartulina de colores y los cuelgo en mi habitación. Dibujo con palabras y dibujo sobre las palabras, y alrededor de las palabras, y jamás he podido parar el flujo de palabras en mi cabeza: se escriben solas, se editan, y se leen a si mismas, todo el tiempo.

Self-image

He estado pensando que parte del desagrado que siento por mi misma se debe a que no me he acostumbrado a mi apariencia.

La gente cambia; gradualmente. No lo notamos porque nos vemos a diario y el cambio solos se hace obvio al mirar fotografias.

Asi, los cambios que ha sufrido mi rostro no me llaman la atención, porque me veo la cara diario. Sin embargo, es la única parte que veo con frecuencia. He pasado toda mi vida evadiendo los espejos. 

Ahora que estado mal de la espalda, deje de hacer ejercicio. Casi 4 meses. Engordé todo lo que había bajado, y un extra.

Y cuando me miro en el reflejo de los escaparates y ventanas en la calle, es un shock ver mi imagen. Y es que tanto evado los espejos, que mi auto imagen no se ha actualizado. Cuando cierro los ojos aun me veo - de cuerpo- como era hace 10 años y veinte kilos atrás. Y entonces, al mirarme en un reflejo, me veo gorda y horrenda. Lo de horrenda es autoimpuesto, en parte, dado que es un juicio de valor, no objetivo.

También me acuerdo de un capítulo de Los Simpson, en que Lisa resuelve crucigramas, y está a punto de ganar el concurso de crucigramas, cuando le dice a Homero que siempre que está a punto de ganar, de lograr algo, de algún modo se lo arruina ella misma. Como me identifico con esa parte. Siento que resume la historia de mi vida: cuando parece que finalmente he logrado algo bueno, vale queso. Por fin había entrado en el pantalón rojo: poco me duró el gusto. Llevo ya casi dos años subempleada o desempleada, y cada vez veo menos chances de lograr conseguir un trabajo estable: en unos lugares no me contratan porque quieren alguien con buena presentación Y menor de 30 - o de 35. En otros, tener una maestría es malo, porque estoy "sobrecalificada". Y la combinación de ambas es peor. y encima de lo anterior, no tener trabajo es mala referencia - lo cual es lo mas ilógico del mundo para mi, pues si ya tuviera trabajo, no estaría buscando uno. Nunca nadie me dijo que uno como empleado también tiene fecha de caducidad y que después de los 35 estás "vencido" (podrido e incomible - es decir, incontratable).

Y cuando por fin había logrado pasar todos los exámenes y entrevistas y revisión de documentos de trabajaen.com, resulta que no logré la calificación suficiente para tener el trabajo. Y declararon el concurso "desierto". Hay una etapa de evaluación de experiencia y evaluación de mérito. Saqué muy baja calificación en ambas. Haber dado clases, al parecer, no cuenta, y tener una maestría no es mérito suficiente. Y lo que mas me deprime es que esas son cosas que no puedo cambiar. No puedo mágicamente tener mas experiencia o mas méritos. Puedo estudiar para tratar de tener mejor calificación en los exámenes, y en la entrevista, que en realidad es como repetir de manera oral los exámenes de conocimiento y de habilidades gerenciales; pero las otras dos etapas no las puedo mejorar en nada. 

I feel such a loser. Y hay gente que me dice que debo ser positiva y feliz, pero la verdad no veo como. Y aun si fuera "feliz" eso tampoco me daría trabajo. Me da miedo terminar pidiendo limosna en la calle, aunque asi tal vez gane mas dinero que lo que me pagan en las clases de inglés. Mi hijo esperaba cumplir once años para poder entrar de cerillito y darme dinero. Me hace sentir tan culpable. Y es probable que él también gane  mas que yo. Y ya no puedo escribir mas pues empiezo a sentir un deseo irrefrenable de golpearme la cabeza en las paredes. Es increíble como el no tener trabajo puede destruirle a uno su autoestima, aunque en mi caso no había mucho que destruir.

Otros ojos

¿Qué es lo que ven otros de mí? ¿Quién o qué soy, en la mente de otros?

Sé que soy mi peor enemigo; que no veo nada bueno en mí; que me apunto constantemente con el dedo todos mis errores y defectos, reales o imaginarios.

Y también sé que los demás no me ven así, pero ¿cómo me ven?

¿Por qué la pregunta? No puedo encontrar en mi misma una imagen positiva. Y entonces la busco en los demás. No la he encontrado; no sé como me ven los demás. Supongo que esa no es la respuesta, de todos modos, que tratar de verme a través de otros ojos no me va a ayudar. No hay príncipes ni hadas madrinas. 

Aun así no puedo dejar de preguntarme ¿cómo es que me ven los demás? ¿Quién soy yo, en el mundo, según lo conciben los otros? A veces pienso que si pudiera entender esto, si pudiera saber como me ven, podría modificar esa imagen externa de mi, a algo mas positivo, mas “lindo” a alguien que aunque no sea “yo”, pueda conseguir trabajo.

Peticiones

Ya mero es Navidad, y luego Año Nuevo. 

He sido una niña buena – demasiado – y mas importante aun, una mamá buena, todo el año, y a pesar de todo, y lo único que pido, de Santo Clos, Diosito, la Virgencita, y demás altos mandos de la burocracia celestial, es conseguir trabajo, de preferencia en La Paz, aunque en realidad ya no importa si es aquí o no, con que haya mar cerquita, y gane suficiente para ser económicamente independiente.

Por favor, es todo lo que pido - o en su defecto, conocer algún robabancos que me enseñe el negocio. Fraudes electrónicos estaría bien: podría hacerlo desde mi casa, así ni gasto gasolina, ni contamino, ni contribuyo al calentamiento global (visto que en la COP16 nomás no resolvieron nada).

Por que odio la propaganda electoral

Cada que hay elecciones, en México se gastan millones y millones en hacer papelitos, que luego te echan por debajo de la puerta, meten en los barrotes de las ventanas y bajo los limpiaparabrisas de los autos, y reparten por al calle, en cada alto, cada esquina, y cada paradero de camión. Papeles inútiles, sin nada de información, con la foto de algún sonriente infeliz, que claro que se ríe cuando piensa la lanota que va a ganar y como se va a aumentar el sueldo a si mismo – al modo de los diputados y gobernadores. 

Toneladas de basura, ensuciando nuestras calles y casas y siendo barridos por el viento hacia las playas, ríos y montes, por no hablar de los que se quedan pegados afeando postes y paredes.

Papelajos inútiles, porque la verdad, ni a los mismos partidos y candidatos les sirven de algo ¿o qué, conocen a alguien que se siente en su casa, el día antes de la elección, y se ponga a contar cuantos papelitos de este y de aquel ha recibido, y en base a eso decida por quien votar?. Ninguna propaganda electoral de estas trae propuestas, proyectos de leyes, programas de gobierno, ni nada excepto fotos horrendas y slogans vacíos – y algunos ni a eslogan llegan.

Se genera basura a lo p… gastando nuestros recursos naturales y deforestando bosques – porque nunca los imprimen en papel reciclado – y contaminando el suelo y al agua con las tintas y residuos químicos de la producción del papel, mas por supuesto, la contaminación de los papelajos mismos que no son reciclables tampoco – ese papel que se ve brillosito suele tener químicos que no favorecen su reutilización.

Como me encabrona que usen tanto dinero para hacer BASURA.

Casa nueva

La casa a la que nos cambiamos no tiene barda ni reja.
Me siento rara viviendo sin jaula.
El perro salió mas bravo de lo que hubiera esperado, considerando que una amiga cuando lo vió dijo "Huy, cuidado con el perro, no vaya a pisarlo".
Mi hijo ya hizo amiguitos con dos o tres chamacos de la misma calle. Ya tienen tres días viniendo a la casa a jugar. Él es feliz, y a mi me alegra verlo tan contento. De chica, nunca tuve amiguitos asi - todas las casas de mi colonia estaban bardeadas, y todo mundo se quedaba dentro de su jaula. Yo soy demasiado vergonzosa para ir a hablar con las mamas, pero supongo que tendré que hacerlo pronto. Será bueno para mi también - eso espero; además,asi, si pasa algo cuando yo no estoy y mi hijo se queda solo, siempre podrá correr a la casa de enfrente por ayuda.
Nunca he sido "cuate" de mis vecinos. Como regla general ni los conozco. Pero hace poco leí algo que me llamó mucho la atención: "Si quieres algo que nunca has tenido, debes hacer algo que nunca has hecho."

Verónica decide morir

Mi hijo está de paseo.

Por razones en las que no ahondaré, no tenerlo conmigo en casa me pone mal. Así que cuando terminé de trabajar, hacer super, lavar ropa, barrer, blablabla y me empecé a poner tensa, decidí irme al cine.

Yo sola. Función de las 9:30 de la noche (¡que no terminé de limpiar tan temprano!).

Y a la salida, caminando por el oscuro pasillo, ví, casi de reojo, uno de los pósters de las películas que pondrán, algún día, y que anuncian desde ahorita.

Verónica decide morir.

Verónica decide morir, pienso, ¿qué no es el título de un libro? ¿Cómo se llama, el famosillo este, Coelho? ¿Qué no es un libro de Coelho? Y uno que además un día me puse a hojear en algún super ¿Ley?

Y entonces llegó, la idea: Verónica decide morir. ¿Cómo es que uno decide morir? Más allá del suicidio, ¿cómo decides morir? 

Y todo esto son flashazos que pasan por mi mente en los 10 metros que me separan de la escalera por la que he de bajar para salir del cine. ¿Cómo decides morir?

Matas a la persona que eres… 

Debo “matar” a la persona que soy, para poder ser otra.

Eliminar, destruir esta persona que soy, que no me gusta, que es infeliz, y amargada, que siempre esta deprimida y angustiada. Hay que destruirla… Pero, ¿para convertirme en qué? ¿Qué es lo que quiero ser? Ya sé que es lo que no quiero ser; pero no puedo hacerme un traje nuevo con negativos. Necesito positivos, tela, hilo ¿Qué es lo que quiero ser? Porque no puedo cambiar gradualmente; el peso, la gravedad, la inercia de lo que soy me arrastrará siempre de regreso. Tengo que cambiar de chingazo, rápido, indoloro, de golpe. Para ello necesito tener mi traje hecho, antes de apuñalar a la que soy.

No sé que quiero ser; solo puedo pensar en cosas sueltas, retazos del hoy que me gustaría conservar: me gustan los gatos, el sushi, esta y aquella música, el color rojo, leer, dibujar.

Ojalá pudiera meterme en un capullo como las orugas y quedarme ahí hasta estar “re-construida”. Pero no puedo. Hay que atender la niño, llevarlo a la escuela, ir a trabajar, etcétera, etcétera. Tengo que construir mi trajecito y irlo guardando aparte, en una vitrina mental, hasta que esté listo; no safety test, no debugging… La primera es la vencida, hecho el cambio no se aceptan devoluciones –como en la ropa interior. ¿Qué mas interno que mi traje mental?

Es una buena idea; pero no sé por donde empezar ¿Qué quiero ser? ¿Y si elijo algo de lo que en realidad no soy capaz?

No sé por donde empezar. Necesito positivos.

Se aceptan sugerencias – al cabo que lo que no me guste no lo tengo que hacer.

Anuncios personales

¿Alguien ha contestado alguna vez un anuncio personal de esos que salen en los clasificados?

Necesito hacer amigos - pero no sé como. Contestar un anuncio parece una opción, pero me da miedo y desconfianza... Imagino que no todos los que se anuncian son locos psicópatas; supongo, que algunas personas (híjole, casi escribo "normales como yo..." ¡uf!), decía, algunas personas solitarias no psicópatas también ponen anuncios de ese tipo; al menos algunos han de ser de gente normal, y quién quita y hasta alguien interesante...

No sé si poner uno, o contestar uno.

Una vez me metí a la página de yahoo de encontrar pareja o algo asi, contesté veintiochomil cuestionarios, y al final me salió:

"[ 0 ] personas están buscando alguien como tú".

Desde entonces no lo he vuelto a intentar. I´m such a freak, no even the world wide web can find someone for me... ¿Qué no se suponía que había un roto para cada descosido?

Será que como leí en algún libro "hay un alma gemela para cada quien, pero creo que la mía murió al nacer".

Y ahora, gnosis.

Un amigo me invitó a una clase de “gnosis”, es decir, a un curso de la “Asociacion Gnóstica A.C.” (o algo así).

Son… mmm, digamos demasiado esotéricos en algunas cosas, pero tienen elementos rescatables. Creo que lo mas interesante de todo es la posibilidad de mejorar/modificar mi conducta.

Hace años, platicando con unas amigas, llegamos a la conclusión de que la vida empieza a los cuarenta, porque entre los 30 y los 35, entras en crisis, y  alrededor de los cuarenta te das cuenta que no hacia falta azotarse tanto, y entoces vuelves a ser feliz. La idea sería, empezar tu vida antes, haciendo que el dicho periodo de crisis no sea tan largo.

Bueno, pues ya tengo 37 y sigo en crisis. De hecho no recuerdo una etapa de mi vida que no haya estado en crisis por una u otra razón – y sin razón. Aun me despierto en las mañanas sintiéndome de 16 – es decir, adolescente. Y me refiero al sentido de adolecer de algo (soy alérgica a la vida, creo). Como que entré en crisis a los 11 años (bueno las mujeres somos precoces) y ya nunca he salido. Ya me cansé. Si la vida de veras empieza a los 40, pues a ver a que horas los cumplo…

En fin, volviendo a los gnósticos, ellos manejan una interpretación muy particular del ego, el yo y el súper yo (si, los de Freud) en remix con los siete pecados capitales. La cosa va mas o menos así: el ego (el yo inferior) esta “poseído” por defectos – los 7 pecados – que impiden el avance de tu conciencia. Cada pecado representa en realidad una forma de conducta o actitud egoísta, enfocada hacia un aspecto diferente. Cada uno está a su vez balanceado por una virtud igual y contraria (¡vectores!). Por ejemplo, la gula representa esa incapacidad de autocontrol (vicios, léase comer en exceso, fumar, embriagarse, pasar 10 horas al dia enchufado al videojuego). Su opuesto es la templanza, la capacidad de autocontrol (comer con moderación, beber como conductor designado –manejes o no – jugar una hora y luego hacer otra cosa). Todos llevamos los siete pecados y sus virtudes correspondientes dentro; hasta que punto eres dominado por estos defectos  está en función de tu personalidad (o determina tu personalidad). Esto se refleja en tu “aura” y se puede ver.

Auras aparte (otro día hablo de eso), el hecho es que sí se pueden ver estos defectos y virtudes en las personas: como visten, como hablan, la coherencia entre sus actos y sus palabras, su actitud ante los problemas, la forma en que tratan a los demás, que cosas consideran mas importantes (sus prioridades)… No necesitas ver el aura de alguien para saber que tipo de persona es (aunque en teoría así lo consigues mas rápido).

Hasta aquí nada nuevo: solo es una manera diferente de representar lo que todos sabemos, es decir que la gente es gente y se porta como tal. Lo interesante es que ofrecen una manera de modificar tu propia conducta, para no ser “poseído” por estos diferentes defectos o demonios. En si, esto tampoco es nuevo – todas as religiones del mundo prometen lo mismo – la ventaja desde mi punto de vista es que no tengo que rezarle a nadie para que me haga el favor. En este esquema de pensamiento es mi responsabilidad y no depende del favor divino; lo lograré yo misma mediante mi esfuerzo personal y a través de la conciencia. Aun no se bien como –a penas he ido a dos clases – pero me suena bien: no hay dogmas, puedes cuestionar lo que quieras, lo que no me parezca razonable no estoy obligada a tragármelo con todo lo demás, y es algo que de todos modos he venido tratando de lograr por años, con  mayor o menor éxito a según el demonio en cuestión. El punto es hacerte conciente. No sé como lo interpreten ellos, pero según yo es aceptar primero, que hay algo en que puedes mejorar, en que eres débil, y luego trabajar en eso. Es como hacerte conciente, por ejemplo, de que dices malas palabras. Primero empiezas aceptándolo, y escuchándote decirlas (pueden ser un hábito al grado tal que no te oyes decirlas) Te haces conciente de que las dices, y te escuchas al hacerlo; la principio no puedes evitarlo y se te salen de todos modos, la escuchas con tu conciencia en el mismo instante en que la pronuncias y piensas - “¡Chin! Ya lo volví a decir”. Y poco a poco te vas dando cuenta de cuando estas a punto de soltarla, justo cuando sale de tu boca – y la dejas a medias – y eventualmente justo antes de que salga, hasta llegar a evitarla por completo y sustituir esa expresión con otra. 

Toma tiempo pero se puede.

Pero algunos de estos defectos son más difíciles de ver- o de erradicar. A veces hace falta alguien que te los señale, o te ofrezca maneras, posibles soluciones, de cómo evitarlos o modificar tu conducta. La verdad es que no se puede todo uno solo. Amarga lección que me ha costado aprender. No puedo todo sola. Es agotador, desgastante, y cada fracaso te pesa como losas de piedra, o bolas de lomo que te hunden, cada vez mas. Esa sensación de “debería de poder, tengo que poder, porque si yo fallo todo se cae” es como llevar una soga al cuello, con la que me ahorco yo sola.

Duele.

No le he entrado a ninguna religión porque me caen gordas. Me compré un libro sobre el Tao y me gusto mucho esa filosofía, pero no hay quien me ayude o me enseñe, y la verdad con un libro nomás no me voy a volver taoísta. Es la filosofía que mas me ha gustado, pero como no hay por aquí templos de eso, creo que le entraré a la gnosis, a ver que tal. Es que se me acaba el tiempo: me quedan dos años y medio antes de que mi vida empiece de nuevo, y quiero estar lista para entonces. Con que sea menos abstruso  que las enseñanzas de Don Juan.

Según el diccionario, gnosis es el conocimiento absoluto e intuitivo de las cosas divinas.

A mi me ha parecido un remix de religión, esoterismo, y teorías científicas, encajados entre sí como las criaturas de los mosaicos que dibujó Escher. Es decir, algo deformados a fin de que encajen. Las criaturas de Escher no necesariamente son anatómicamente correctas – o bonitas – pero la creatividad para hacerlas coincidir unas con otras siempre me ha encantado y en alguna época me dediqué a dibujar mosaicos de estos.  A ver si me puedo hacer un mosaico mental mas funcional que el desm… que llevo puesto.

La imagen es un mosaico de Escher (creo se llama "mosaico II".

El creativo con los títulos era Miró).

No tiene mucha relación con lo anterior, pero en este sitio encontré ilusiones ópticas interesantes: http://ilusionesopticas.org/category/kitaoka/