No, en realidad no quiero morir.Estoy bien en esta casa, me gustaría poder quedarme aqui, mi hijo tiene amigos y es feliz. Yo también quiero ser feliz; solo que no sé como lograrlo, y lo veo cada vez más difícil, sin chamba ni como conseguirla. Y si la alternativa es mendigar en la calle, pues entonces sí, prefiero morir.
No sé como llegué a esto. Siento que todas las decisiones de mi vida han sido equivocadas. No quise casarme pa´ que me mantuvieran y ahora sufro porque no tengo trabajo. Decidí hacer la maestría en vez de ponerme a trabajar y resulta que el pinche titulo no sirve para nada. Conseguí trabajo de maestra y ahora resulta que eso implica que no sirvo para nada. En la sep solo consigues chamba si tienes parientes en el sindicato. En el gobierno no es posible conseguir trabajo porque según el reglamento del servicio público de carrera, se le da preferencia a los que ya están en el servicio, y aun si esos no pasan los exámenes, entonces declaran el concurso desierto y reinstalan al tipo que ya estaba y que falló el examen, basados en un artículo (54, creo) que dice que si no hay de otra, lo pueden hacer como emergencia. Aquí en La Paz las escuelas particulares no valoran a los maestros: les pagan por hora, lo mínimo posible, y solo te contratan si eres recomendado – no importa si eres bueno o no, solo que seas recomendado. Y las ong no me dan chanza porque como lo único que he hecho es dar clase, y solo tengo la maestría, pues no sirvo – no da caché contratar a un maestro en ciencias, un doctor es mejor, aunque el trabajo lo pueda realizar cualquier estudiante de prepa. Dar clases particulares no es opción pues la gente no las valora – pido 40 pesos por hora y se les hace caro. Y no vienen. Y dar talleres tampoco – ya deje una propuesta en cuanto lugar puede pensar y tampoco. No sé ya que mas hacer. No sirvo para ninguna otra cosa y ni de cajera o limpiando pisos en un super me aceptan – porque estoy demasiado vieja, solo contratan gente de hasta 30 o 35. No sé para que chingados estudié, no veo que me este sirviendo de nada, fue tiempo perdido que debí utilizar en cogerme algún burócrata con palancas, y ya tendría hasta casa propia. No quiero regresarme a Querétaro, pero siento que aquí en La Paz nomás no la voy a a hacer. No tengo amigos, estoy deprimida y sola y no tengo a nadie a quien llamar por teléfono para decirle que me siento tan mal, porque las personas que conozco se horrorizan y enojan si les digo lo mal, y deprimida y suicida que me siento. Siento no hay con quien hablar, nadie a quien pedirla ayuda… Podría regresarme a Querétaro, pero mi padre me ha corrido ya de la casa tantas veces – ya no confío en él, le dio la propiedad de la casa mi hermana, que es como decir que me “desheredó”, porque según él, soy una mierda y no me merezco nada mejor. Y las broncas “familiares” que se arman me ponen de malas y no me gusta la persona que soy cuando estoy allá, no quiero irme para allá y vivir en esa casa otra vez, ser la loser que vive con sus papá, carajo! Y tener a todos diciéndome lo inútil que soy, y como soy solo una carga, y que llegue mi hermanita a decirme “esta no es tu casa” como ya lo ha hecho antes, solo que ahora si es SU casa y me puede echar aunque ella ni viva ahí. Pienso en Querétaro porque allá si hay muchas escuelas particulares y quizá si pudiera conseguir una chamba mejor.
No puedo dormir, no puedo pensar, no puedo comer, quiero llorar, vomitar y golpearme en las paredes, todo al mismo tiempo. No sé que voy a hacer. He llegado al final de mis ideas, de mis fuerzas y de mis esperanzas.
