Y ahora, gnosis.

Un amigo me invitó a una clase de “gnosis”, es decir, a un curso de la “Asociacion Gnóstica A.C.” (o algo así).

Son… mmm, digamos demasiado esotéricos en algunas cosas, pero tienen elementos rescatables. Creo que lo mas interesante de todo es la posibilidad de mejorar/modificar mi conducta.

Hace años, platicando con unas amigas, llegamos a la conclusión de que la vida empieza a los cuarenta, porque entre los 30 y los 35, entras en crisis, y  alrededor de los cuarenta te das cuenta que no hacia falta azotarse tanto, y entoces vuelves a ser feliz. La idea sería, empezar tu vida antes, haciendo que el dicho periodo de crisis no sea tan largo.

Bueno, pues ya tengo 37 y sigo en crisis. De hecho no recuerdo una etapa de mi vida que no haya estado en crisis por una u otra razón – y sin razón. Aun me despierto en las mañanas sintiéndome de 16 – es decir, adolescente. Y me refiero al sentido de adolecer de algo (soy alérgica a la vida, creo). Como que entré en crisis a los 11 años (bueno las mujeres somos precoces) y ya nunca he salido. Ya me cansé. Si la vida de veras empieza a los 40, pues a ver a que horas los cumplo…

En fin, volviendo a los gnósticos, ellos manejan una interpretación muy particular del ego, el yo y el súper yo (si, los de Freud) en remix con los siete pecados capitales. La cosa va mas o menos así: el ego (el yo inferior) esta “poseído” por defectos – los 7 pecados – que impiden el avance de tu conciencia. Cada pecado representa en realidad una forma de conducta o actitud egoísta, enfocada hacia un aspecto diferente. Cada uno está a su vez balanceado por una virtud igual y contraria (¡vectores!). Por ejemplo, la gula representa esa incapacidad de autocontrol (vicios, léase comer en exceso, fumar, embriagarse, pasar 10 horas al dia enchufado al videojuego). Su opuesto es la templanza, la capacidad de autocontrol (comer con moderación, beber como conductor designado –manejes o no – jugar una hora y luego hacer otra cosa). Todos llevamos los siete pecados y sus virtudes correspondientes dentro; hasta que punto eres dominado por estos defectos  está en función de tu personalidad (o determina tu personalidad). Esto se refleja en tu “aura” y se puede ver.

Auras aparte (otro día hablo de eso), el hecho es que sí se pueden ver estos defectos y virtudes en las personas: como visten, como hablan, la coherencia entre sus actos y sus palabras, su actitud ante los problemas, la forma en que tratan a los demás, que cosas consideran mas importantes (sus prioridades)… No necesitas ver el aura de alguien para saber que tipo de persona es (aunque en teoría así lo consigues mas rápido).

Hasta aquí nada nuevo: solo es una manera diferente de representar lo que todos sabemos, es decir que la gente es gente y se porta como tal. Lo interesante es que ofrecen una manera de modificar tu propia conducta, para no ser “poseído” por estos diferentes defectos o demonios. En si, esto tampoco es nuevo – todas as religiones del mundo prometen lo mismo – la ventaja desde mi punto de vista es que no tengo que rezarle a nadie para que me haga el favor. En este esquema de pensamiento es mi responsabilidad y no depende del favor divino; lo lograré yo misma mediante mi esfuerzo personal y a través de la conciencia. Aun no se bien como –a penas he ido a dos clases – pero me suena bien: no hay dogmas, puedes cuestionar lo que quieras, lo que no me parezca razonable no estoy obligada a tragármelo con todo lo demás, y es algo que de todos modos he venido tratando de lograr por años, con  mayor o menor éxito a según el demonio en cuestión. El punto es hacerte conciente. No sé como lo interpreten ellos, pero según yo es aceptar primero, que hay algo en que puedes mejorar, en que eres débil, y luego trabajar en eso. Es como hacerte conciente, por ejemplo, de que dices malas palabras. Primero empiezas aceptándolo, y escuchándote decirlas (pueden ser un hábito al grado tal que no te oyes decirlas) Te haces conciente de que las dices, y te escuchas al hacerlo; la principio no puedes evitarlo y se te salen de todos modos, la escuchas con tu conciencia en el mismo instante en que la pronuncias y piensas - “¡Chin! Ya lo volví a decir”. Y poco a poco te vas dando cuenta de cuando estas a punto de soltarla, justo cuando sale de tu boca – y la dejas a medias – y eventualmente justo antes de que salga, hasta llegar a evitarla por completo y sustituir esa expresión con otra. 

Toma tiempo pero se puede.

Pero algunos de estos defectos son más difíciles de ver- o de erradicar. A veces hace falta alguien que te los señale, o te ofrezca maneras, posibles soluciones, de cómo evitarlos o modificar tu conducta. La verdad es que no se puede todo uno solo. Amarga lección que me ha costado aprender. No puedo todo sola. Es agotador, desgastante, y cada fracaso te pesa como losas de piedra, o bolas de lomo que te hunden, cada vez mas. Esa sensación de “debería de poder, tengo que poder, porque si yo fallo todo se cae” es como llevar una soga al cuello, con la que me ahorco yo sola.

Duele.

No le he entrado a ninguna religión porque me caen gordas. Me compré un libro sobre el Tao y me gusto mucho esa filosofía, pero no hay quien me ayude o me enseñe, y la verdad con un libro nomás no me voy a volver taoísta. Es la filosofía que mas me ha gustado, pero como no hay por aquí templos de eso, creo que le entraré a la gnosis, a ver que tal. Es que se me acaba el tiempo: me quedan dos años y medio antes de que mi vida empiece de nuevo, y quiero estar lista para entonces. Con que sea menos abstruso  que las enseñanzas de Don Juan.

Según el diccionario, gnosis es el conocimiento absoluto e intuitivo de las cosas divinas.

A mi me ha parecido un remix de religión, esoterismo, y teorías científicas, encajados entre sí como las criaturas de los mosaicos que dibujó Escher. Es decir, algo deformados a fin de que encajen. Las criaturas de Escher no necesariamente son anatómicamente correctas – o bonitas – pero la creatividad para hacerlas coincidir unas con otras siempre me ha encantado y en alguna época me dediqué a dibujar mosaicos de estos.  A ver si me puedo hacer un mosaico mental mas funcional que el desm… que llevo puesto.

La imagen es un mosaico de Escher (creo se llama "mosaico II".

El creativo con los títulos era Miró).

No tiene mucha relación con lo anterior, pero en este sitio encontré ilusiones ópticas interesantes: http://ilusionesopticas.org/category/kitaoka/

frases varias

"Voluntaria suspensión de la incredulidad" es un sucedáneo de la actitud aunténtica (de la fé verdadera) en la cual crees sin mas- sin posibilidad de duda - en un mundo de ficción que es verdadero; es decir, coherente consigo mismo. Cuando esta coherencia falla el hechizo se rompe; pero a fin de seguir creyendo, suspendes la incredulidad de manera voluntaria. La fé verdadera es involuntaria: estas hechizado y no hay escape. Cuando un buen libro u obra de teatro te absorbe por completo, estás hechizado; cuando no, suspendes tu incredulidad (en las cosas imposibles que se dan por hechas en la historia) para poder disfrutar del cuento o de la obra, pero sin olvidar que no son realidad. Los niños tienen "credulidad involuntaria" o fé verdadera en cosas obviamente imposibles, como Santa Claus, el ratón de los dientes y asi. La perdemos con el tiempo, los desengaños, y la educación.

Resistencialismo contrafenomenológico (counterphenomenological resistencialism): este me encanta por inpronunciable. Significa "la creencia en que los objetos inanimados tienen una antipatía natural en contra de los humanos, y por lo tanto no es la gente la que controla las cosas, sino las cosas las que cada vez mas controlan a la gente". Como por ejemplo cuando le mientas la m... al martillo por golpearte el pulgar; o al carro porque no arranca, o la licuadora porque le botó la tapa y dejó la cocina hecha una desgracia. Los niños creen firmemente que la culpa nunca es suya; son las cosas que están en su contra (mi hijo trae pleito con las paredes, que siempre se le atraviesan - según él).

Inside every older person there is a younger person - wondering what the hell happened. - Cora Harvey Armstrong

  (Oh! yes, so true).

Good dialogue actually changes how we think.

La fantasía es una actividad connatural al hombre. Claro está que ni ofende ni destruye la Razón. Y tampoco inhibe nuestra búsqueda ni empaña nuestra percepción de las verdades científicas. Al contrario. Cuanto mas aguda y mas clara sea la razón mas cerca se encontrará de la Fantasía. Porque la Fantasía creativa se basa en el amargo reconocimiento de que las cosas del mundo son tal cual se muestran bajo el sol; en el reconocimiento de una realidad, pero no en la esclavitud a ella. 

J. R. R. Tolkien - Sobre los cuentos de hadas (ensayo).

No puedes ver nada, mas que lo que ya tienes en la mente (luego entonces, si queremos cambiar el mundo, primero debemos imaginarlo diferente).

The dissenter is every human being at those moments of his life when he resigns momentarily from the herd and thinks for himself. - Archibald MacLeish

Todas las grandes verdades empiezan siendo blasfemias. - Georg Bernard Shaw.

We have to remember that what we observe is not nature in itself but nature exposed to our method of questioning. - Werner Heisenberg.

Y por último...

Not only does God play dice but...

he sometimes throws them where they cannot be seen. - Stephen Hawkins

Conclusiones

Y es que según yo, ya me había hecho a la idea de estar siempre sola. Con el tiempo me he ido dando cuenta que mi persona interior, mi personalidad, esta deforme, chueca, "maimed". Y cuando alguien se acerca mucho a mí, cuando empieza a “conocerme mejor” puede verlo, claramente. Y por eso todos se alejan de mí. Doy asco, o no sé que. Es como si todos tuvieran algo, una parte de su ser, que les ayuda a hacer amigos, a relacionarse con otras persona. Y ese algo, a mi me falta. Yo no lo tengo, o está atrofiado y enfermo y no funciona bien. Y por eso nadie se queda conmigo.

El último fulano que trate de “conquistar” – le mandé poemas y toda la cosa. Fui linda y tierna como no lo había sido jamás. Y después de algunos meses de vernos de manera ocasional, un día me mando al carajo por messenger, con cuatro palabras: “no sería feliz contigo”.

Así de fácil. Con cuatro simples palabras puede de-valorizar todo lo que soy; con cuatro simples palabras puede demostrar fehacientemente, que no soy lo suficientemente buena, lo suficientemente capaz, suficientemente nada, como para hacer feliz a alguien. Así de fácil.

Y cuando mas tarde, le lloré por correo a un amigo, me contestó: “¿Y que esperabas? ¿Qué se enamorara de ti?”

Fue como si me hubiera dado una bofetada.

Si, eso esperaba, que se enamorara de mi. Y es tan obvio que una cosa así no podría pasar, que cualquiera puede verlo de inmediato.

Cualquiera menos yo.

En ese momento supe que por dentro, estoy deforme y contrahecha; que soy tan patética y repugnante como una cucaracha patas arriba, y que nadie en su sano juicio, jamás, podría querer estar conmigo.

Un amigo me dijo una vez, que mientras no me quiera a mi misma, nadie más me va a querer. Pero no me quiero a mi misma; nunca lo he hecho, no sé como hacerlo. Siempre he sido o me he sentido rechazada y lo único que he aprendido a hacer es rechazarme y verme todo lo malo. Es un círculo vicioso, del que no puedo salir. La verdad, ya dejé de intentarlo. Estoy conciente de que nadie va a venir a rescatarme. Pero no puedo tampoco rescatarme a mi misma, porque, a mi ojos, no valgo la pena del esfuerzo.

Y ni bien había posteado lo anterior, pasaron mas cosas.
El mundo sigue su marcha y ni se fija si nos lleva entre las patas.
Que estúpidas me parecen mis mareas emocionales, cuando otras cosas mas importantes suceden – o dejan de suceder.
¿Qué mas da si estoy deprimida, triste, confusa, enojada? A “La Vida” el todo que existe fuera de mi no le importa lo que pienso, quiero, siento o imagino.

Como en la película de Antz, en que el protagonista le dice al siquiatra hormiga que se siente insignificante, uno mas del montón, y el otro le contesta ¡exactamente!
La Vida acaba de hacerme lo mismo. Un buen golpe en la cara para que despierte de mis ensoñaciones.

Terremoto

¿Quién confía en su intuición? A mi me cuesta mucho trabajo; a veces como que me dice algo y no le hago caso - y la riego. Ayer - por "sorda" - rompí estúpidamente una maceta y ahora tengo una plantita huérfana de maceta... Y me puse a pensar que el problema es que nunca puedes comprobar que si funciona, solo puedes "verlo" cuando la ignoras y las cosas salen mal. Cuando escuchas y salen bien, siempre puedes decirte a ti mismo "bueno, en realidad no era necesario preocuparme, o actuar como lo hice..." Un poco como la gente que se burló de las medidas tomadas antes del 2000, para evitar problemas con las computadoras. Y me quede pensando que es como tratar de probar una hipótesis científica: nunca puedes confirmarla, solo negarla. No hay manera de demostrar que todos los cisnes son blancos, pero con uno solo que veas que sea de otro color...

Queria poner esto en el Facebook, pero resulta que escribo demasiado: solo se permiten 420 caracteres. Supongo que tiene una razón de ser, que no marees a los demás con rollos innecesarios, pero me he sentido constreñida. Que me gusta echar rollo pues, y expresar todo lo que se me ocurre, que a veces es mucho. Soy buena para confundirme sola, pero escribir me ayuda a aclararme las ideas (a veces a aclarar mi confusión, pero hasta eso es mejor que nada mas estar confundido y ya).
Y ya que estoy aquí y no en Facebook y puedo echar todo el verbo que quiera, diré que he tenido un encuentro cercano del tipo impredecible… Ha sido un evento que se pasó por encima de mi corteza neural y se fue directo a mi sistema límbico. Straight to the gut.

Dificil.

Y he estado piense y piense tanto que ni puedo dormir; pero después de lo que paso ayer con la pobre macetita, he decido dejar de pensar. Tratare de escuchar a mi intuición y lo que me dice es que las aguas revueltas eventualmente se calman, y el río sigue su curso, y si la corriente te pone uno que otro costalazo contra las rocas, pues así es y ni modo. Creo que esto es algo que dejé pendiente, que fui posponiendo, durante años, porque una parte de mi sabía que me iba a “mover el tapete”. Sin embargo, también sé que mi tapete necesitaba reajustarse. Aunque en estas circunstancias, creo que más bien voy a terminar con uno nuevo. Cada vez que creo haber llegado a una conclusión sobre mi vida, esta viene y me la tumba. Quiero creer que las conclusiones anteriores eran incorrectas y por eso fueron derrocadas.

No se que va a salir de todo esto. Me choca sentirme así, confundida, pero también sé que la confusión la creo yo misma, que existe solo dentro de mi cabeza, y que a veces es necesaria para llegar a un nuevo orden, a un pensamiento mas claro. I always struggle and struggle to keep my head above the currents; trataré esta vez de dejarme sumergir, de absorber los costalazos y aguantar el aire hasta salir del otro lado.

Piñatas

En la última fiesta infantil a la que fuimos, mi hijo regresó deprimido porque no le tocó dulces de la piñata.

Me dijo:

-No me aviento por los dulces y los demás sí, y tiran patadas y mi no me tocó nada…-

¿Qué le iba a decir?

- No te avientas por los dulces porque yo no te enseñé a ser avorazado y grosero y tirar patadas y golpes -.

Pero…

Siento que le estoy enseñando los valores morales del siglo pasado – o antepasado. Pero no necesariamente los mejores para “hacerla en la vida” hoy en día. Después de todo ¿no dicen por ahí que “el que agandalla no batalla “ y que “el que no transa no avanza” ?

Y así, de repente me pregunto ¿de verdad le estoy enseñando a mi hijo lo mejor para él, a largo plazo? Porque lo que yo veo es que ser honesto, trabajador, no agobiar a los demás, no empujar y pisotear, no abusar, mentir ni traicionar, nomas no sirve… Yo no he hecho ninguna de esas cosas y aquí estoy, valiendo madres, tratando de sacar dinero de la piedras para comer, al punto que mi hijo me pide cinco pesos para llevar a la escuela y no tengo para darle cinco pinches pesos… Es el niño con mas educación de todo el salón, el único al que le gusta leer, el que tiene mejor vocabulario y se expresa con mas propiedad – todo esto dicho por el maestro actual y también por la maestra que tenía hace seis meses. ¿Y de que le sirve? No tiene cinco pesos para comprarse los cacahuates que sus compañeritos - hijos de albañil, cuyas madres ven telenovelas todo el día y que ni se molestan en ir a recoger al niño de la escuela, o en ir a las juntas para padres, si tienen.

¿Qué estoy enseñándole a mi hijo? ¿Debería decirle: aviéntate, escupe, muerde y patea, si es necesario, pero apaña todos los dulces?

¿Qué le estoy enseñando? ¿Por qué le inculco una forma de pensar que no sirve?

Admito en publico que compro películas piratas y me responden que que mal que haga eso. Y me siento mal por lo que me dicen. ¿Por qué? Porque fui sincera – otra “cualidad” de la edad media. La gente “de éxito” dice que cumple las reglas y no lo hace. Pero no está bien afirmar que no cumples con las reglas, no está bien decir que la honestidad y el trabajo son pura… y que lo que sirve es tener cuates funcionarios en los puestos correctos. Hay que quedar bien socialmente, y eso es decir que las cosas “deben ser” de cierto modo, aunque las hagas de una manera mas practica y sucia en la realidad. Doble moral, le llaman. Y dicen que eso es malo e hipócrita. ¡¡¡PERO TODO MUNDO LO HACE!!! O al menos todos los que cuentan…

Si cumples con las reglas se aprovechan de tu “nobleza” que hoy en día más bien se conoce como pendejez. Hay que decir que haces las cosas bien, pero hay que hacerlas como en realidad funciona, porque si no te quedas valiendo madres.

Me rindo. Ya no me importa. Renuncio a mis “principios caballerescos” y a mi “ética”. Solo quiero tener que comer, y que mi hijo pueda llevar cinco pesos a la escuela para comprar cacahuates igual que los otros niños, y que ya no tenga que sentirse paria, el único de la fiesta que siempre se queda sin dulces.

Piratas II

Me "regañaron" por lo que puse sobre la piratería. Y como soy muy maníaca, he escrito una respuesta.
El supuesto es que la piratería es mala: si y no. La piratería daña mucho a las pequeñas empresas - o individuos que generan un trabajo original. Pero las películas que se venden piratas no son de pequeñas empresas, sino de millonarios estudios en Hollywood, que, con o sin pelis piratas a la venta, sacan ganancias exorbitantes de cada producción, aún de los peores bodrios. Pero no hay dinero en hacer versiones piratas de trabajos de bajo perfil; la piratería está basada en copiar los trabajos (libros, música, peliculas) que son un éxito, y eso implica que los creadores originales han ganado - y seguirán ganando - mas que suficiente para vivir, en la mayoría de los casos, muy por encima del nivel de vida promedio del mexicano de clase media.
Por eso compro películas piratas; por que por mucho que ahorre y me mate trabajando, nunca ganaría suficiente ni para ir al cine a verlas, ni para para comprar los originales. Suspiro de alivio cada mes que he logrado juntar para la renta.

Por otro lado, todo lo que es trabajo original, de individuos o pequeñas empresas - digamos artesanías - ni lo compro pirata ni regateo al comprarlo (cuando tengo para comprar), precisamente porque sé lo que cuesta ganar suficiente para vivir. Y por eso me indigna que pasen tanto anuncio contra las películas piratas (tanto dinero y esfuerzo gastado en eso), cuando hay empresas (mexicanas y extranjeras) que "dentro de la ley" (o en el espacio que se han comprado gracias a la corrupción) dejan sin trabajo a pequeños empresarios y artesanos mexicanos que a duras penas se las ven y se las entienden para sobrevivir. ¿Quién ha visto versiones piratas de peliculas mexicanas? Hace años que busco la de "Asesino en serio". Pero a las películas mexicanas no se les da distribución, ni en cines ni en venta de DVDs y por no haber, no hay ni versiones piratas.

¿Qué estoy siendo muy parcial? Pues tal vez, pero la piratería no la veo en blanco y negro. No es toda buena o toda mala, y creo que hay "crimenes" peores que realmente merecen ese apelativo. Ojalá pusieran ese mismo esfuerzo, por ejemplo, en erradicar funcionarios corruptos.

Películas pirata

¿Cuál es el problema con las películas pirata?

Me chocan los anuncios anti-piratería; sobre todo ese que pasan en el cine del señor que va a pedir trabajo y se lo niegan porque trae una película pirata.

Por favor…

¿Nos creen pen… o qué? Nada que ver. Uno consigue trabajo por palancas, amiguismo, recomendación, o de plano por ser muy chingón, pero nada, nada tiene que ver que compres pirata o no. Si la fayuca es la segunda naturaleza del mexicano. Aquí en La Paz las segundas están llenas, aunque las cosas estén a veces, al mismo precio o hasta más caras que nuevas. Y todo mundo sabe que cuando roban casas muchas de esas cosas acaban vendiéndose en las segundas. Igual las compran.

En Querétaro, hay un lugar (entre otros) llamado El Mercado de La Cruz, donde todos los fines de semana venden películas piratas por montones: hay puestos y puestos y puestos de películas que tienen de todo, para niños, estrenos (¡aún antes que salgan al cine!), documentales, películas “de arte” – si, de esas que aquí ni ponen en el cine – películas viejitas, de Cantiflas, de TinTan, series, animes y lo que no tienen “se lo conseguimos, marchanta, de aquí al otro fin se lo tenemos…”.

Seis películas por cien pesos, tres por cincuenta. Algunas son chafas y se ven feo; otras son buenísimas, puedes elegir idiomas, traen el material extra, o hasta tres películas en un solo dvd. Lo mas irónico de todo es que algunas hasta traen los anuncios antipiratería, PERO con la ventaja de que te los puedes brincar… Eso es algo que aborrezco de las películas originales: que te refundan anuncios – de lo que sea – que no te puedes brincar de ninguna manera, como una que tengo que trae un anuncio de 8 minutos sobre el jarabe de propóleo y miel de abeja y las ochenta razones por las que el tipo calvo del anuncio considera que es maravilloso. Es un infomercial asqueroso y obligatorio. Y ante eso, prefiero las pelis pirata, que no cuestan tanto y no atropellan así mi privacidad y mi derecho de no ver anuncios en mi propia casa…

Dicho mercado esta REPLETO cada fin de semana; obviamente no solo por las películas, sino por todo el resto de fayuca y demás que se puede encontrar ahí.

Y si te asomas al centro comercial, específicamente los cines, ¿qué encuentras?

Pues que están repletos también, llenos de bote en bote, prácticamente toda la semana, después de las seis de la tarde. Y el fin de semana, desde temprano. Aquí en La Paz es casi igual, pese a que los boletos valen más de 50 pesos, y los refrescos, palomitas y demás están al triple de lo que cuestan afuera. ¿Cuál efecto de la piratería?

El mercado de pelis piratas desborda de compradores; el cine se llena también. Yo no veo de donde sacan que la piratería (de películas) es un cáncer que daña a la sociedad… Los que hacen las películas ganan millonadas nomás la primer semana que sale la película a estreno – si no me creen nomás chequen cuanto ganó la película de avatar – y siguen ganándole después, miles y miles de dólares. Cada “pirata” saca pa´ complementar cualquier otro ingreso que tenga, y ya. Ninguno se hace rico. Peor chingadera son las mercancías chinas, que esas si dejan sin chamba a los artesanos mexicanos, que producen (o producían) artículos muchos mas tradicionales y que han tenido que ir dejando esas actividades debido a la inundación de mercancías chafas “Made in Taiwan”. Para muestra basta un botón: de que compraron los “royalties” de la Virgen de Guadalupe, hasta los klinex* tienen virgencitas estampadas. Yo no soy así como que muy religiosa, la verdad, pero si lo fuera, no me agradaría ver a cualquier hijo de vecino limpiándose los mocos con el ícono religioso mas “mexicano” de todos…

Comparado con eso, la piratería de películas gringas, que a nadie le quita la comida de la boca, no se me hace ningún crimen.

*klinex: pañuelos faciales, pues.

Posdata: en La Paz no compro pelis pirata, porque están muy caras, para ser piratas... Es que me malacostumbré a conseguir tres por cincuenta, y aqui una solita vale los cincuenta. Y en el DF están aún más baratas, según me han dicho...

De los hombres...

Esto es por una amiga que me sugirió escribir cuentos sobre las chingaderas que luego nos hacen los hombres a las mujeres. Así que escribí un par (que por cierto no me ha dicho que piensa de ellos) y luego me quedé pensando un poco y escribí esto también.

¿Qué es lo que busca un hombre en una mujer “pa´ casarse”?

Empecemos por: ¿son todos los matrimonios felices?

Mmm, creo que por aquí mejor ni me aventuro… pero la tasa de divorcios está entre el 50 y el 70% en casi cualquier país del mundo (donde el divorcio es posible).

Veamos a las parejas casadas: ¿Son todas ellas (las casadas) esculturales y tontas, como las güeras de las películas? Pues no. La mayoría no son muy “esculturales” - sobre todo después de tener uno o dos hijos – a no ser que incluyamos a Botero y el arte moderno en la definición de “escultural”.

¿Tontas? Pues unas más y otras menos, pero ninguna ha de ser tan burra, ya que todas ellas lograron amarrar el susodicho… ¿Quién es el mas tonto entonces?

Y luego, veamos las mujeres no casadas. Hay de todo, jóvenes y no tanto, bonitas, chaparritas, güeras y prietitas, altas, feas, rechonchas, delgadas, que trabajan, que limpian casas, que estudian el posgrado. ¿Y entonces?

Un vistazo a los hombres solteros: mujeriegos irremediables que nomás buscan la próxima mensa que hacer caer. Pero…

Pero hay algunos por ahí, no muy guapos tal vez, ni muy ricos tampoco (ni del todo jodidos), y que ya pasan de los treinta – o quizás de los cuarenta – y sueñan con casarse y formar una familia. ¿Y eso? ¿Qué no hay suficientes desesperadas para amarrar a estos fulanos? Ninguno es un adonis, pero admitámoslo, hay otros mas feos y que ya tienen cinco hijos (lo mismo es válido para ellas).

Entonces, ¿qué podemos concluir?

Pues no sé ustedes, pero yo concluyo que no entiendo nada. Si eres maravillosa te botan, y si no también, porque seas como seas, después de búsquedas exhaustivas en el fondo de tu vagina, el tipo termina decidiendo que no ahí no se encuentra la felicidad (pese a lo cual a veces se casan - ¿?).

¿Moraleja? Ninguna. Pero mientras mas lo pienso, más quiero a mi gato.

Plea

Encontré la crítica perdida de “El simbolo perdido” – en realidad mi hijo vio el archivo y preguntó ¿qué es esto? De entre lo que tenía escrito salve mis opiniones, y una una “súplica” formal a los creadores del universo… ( o los administradores, o intendentes, o lo que sea, mejor conocidos como dioses).

El libro sigue pasito a pasito la receta de los libros anteriores; exalta a la biblia, los masones y los (ahora) sagrados estados unidos de america; además nos refunden como siete veces la triste historia del protagonista claustrofóbico porque de chiquito se cayó en un pozo... Cosa que solo hace falta mencionar una vez, si los que se animan a leer libros así de gordos no son tan pen...tontos como para no recordar lo que leyeron en el capítulo anterior...
En fin, que el libro no me gustó.

¡Por favor, dios mio, mándame muchas horas de trabajo!
Extiendo esta invitación, cordialmente, a Quetzalcoatl, Tlaloc (con el cambio climático global ya le vemos mas seguido por la Baja), Huixtocihuatl, Balam, Ixazaluoh, Shiva, Vishnu, Amaterasu, Inari, Omoikane, Alah, Zeus, Hera, Poseidón, Ra, Osiris, Isis, Marduk, Inanna, Gaia, y cualquier otro que le entre al quite...

Todo lo que nunca supiste de la primaria y preferirías seguir ignorando.

- Capítulo X del libro que algún día tal vez escribiré –

Todo lo que nunca supiste de la primaria y preferirías seguir ignorando.

Resulta que este texto ya lo había publicado antes, así, que borré lo que ya estaba y mejor pongo los links, al cabo que lo único nuevo es sobre el turno vespertino.
Parte1 en:
http://el-aquelarre.blogspot.com/2006/10/primera-entrega-del-libro-que-ser-la.html
Parte2 en:
http://el-aquelarre.blogspot.com/2006/10/segunda-entrada-del-libro-que-ser-la.html

Unas palabras de aliento sobre el turno vespertino: no es tan malo. Yo le tenía fobia. Cuando viví en Cabo San Lucas, mi hijo tuvo que entrar al turno vespertino (en Cabo no hay suficientes escuelas: hasta los kinders tienen turno vespertino y todas las escuelas de gobierno están llenas al máximo y más). Ahora, aqui en LaP también está en un turno vespertino. Todas las anotaciones de mas arriba aplican: la escuela es buena si el director y maestros lo son, y mala si no. Pero en lugares donde no hay tanta sobrepoblación escolar como en Cabo, el turno de la tarde ofrece grupos mas chicos, igual a mas chance de que el maestro pueda de hecho, atender a sus alumnos. Las escuelas públicas “buenas” y muy solicitadas, en su turno matutino, llegan a tener hasta 40 alumnos por grupo, pese a que, en teoría, el límite es de 30. Los grupos vespertinos, en promedio, tienen alrededor de 20 alumnos por salón, ocasionalmente hasta 25. Y eso, créanmelo, porque yo he dado clase, es un abismo de diferencia.

Uphill

Ya tengo chamba. No es gran cosa, pero paga la renta...
Life is all uphill and some times I seem to only tumble down, but...
I´ve also learn to count my blessings (or whatever they are).
Asi que agradezco poderme agarrar aunque sea con las uñas.

Lei un libro que me prestaron: el simbolo perdido. Mencionan ahi una "ciencia" (sic) que llaman noetica, y me ha generado una inmensa sorpresa: no existe en wikipedia.
Ahora que me han convencido de anotarme al facebook, al que le he sacado la vuelta por años, porque me da miedo y porque prefiero ser asocial y huraña... Y el argumento es que si no existes en internet, no existes (eso explica porque hay millones de personas que para fines practicos "no existen"... son solo cifras en los noticieros y reportes de la ONU - pero ese es un tema aparte).
Que raro se me hizo buscar algo en wikipedia y no encontrarlo. Tampoco encontré gran cosa en google - aun mas raro. Y con "algo" me refiero a una fuente valida de información, no chismes y habladas. No hay descripción de sus "experimentos" ni de los resultados, ni de quién los hace ni donde, validación estadística, peer-review... NADA.
Francamente no me suena muy científico.
Ademas, el libro no me gustó mucho. Había escrito toda una crítica la respecto, pero cuando quise publicar mi texto me salió un mensajito: "No se ha podido establecer contacto con blogger.com" Y no se publicó, ni se guardó el borrador ni nada, y la neta, ya me da flojera escribirlo.

Si recuerdo que en la posdata o en alguna otra parte de texto, de acuerdo a los "principios" noeticos y de la literatura de Coelho, le pedía al universo que me enviara mucho trabajo. Algo ha de haber funcionado, porque esta semana tendré que hacer horas extras para cubrir a un maestro que se enfermó.
¡Gracias universo! (aunque se agradeceria mas un trabajo mas permanente, de preferencia con plaza de tiempo completo...)

¿Por qué yo? - otra vez

Ya estoy sin chamba otra vez. Trato de verlo positivamente (???) y pensar en todas esas cosas que siempre deja uno para después, porque está uno muy ocupado, y que ahora tendré tiempo de hacer…

Preferiría estar muy ocupada. Pero dado que eso no es posible…

En algún lugar leí que los (¿las?) académicos femeninos generalmente publican la mayor parte de sus trabajos después de los 40 (en los hombres sucede al revés); esto aparentemente está ligado con el hecho de que a esa edad sus hijos ya son mas independientes (y supongo que ganan suficiente como para pagarle a otra mujer para que se ocupe de los quehaceres).

No me imagino publicando nada de aquí a tres años, porque al paso que voy, ni sé si tendré trabajo dentro de seis meses.

La incertidumbre, y el peso de la responsabilidad me aplastan. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? Es una pregunta sin respuesta, y de hecho más bien estúpida. Hoy estuve leyendo sobre Ciudad Juárez; y sobre Haití. Si yo me angustio por el futuro, cuanto peor ha de ser vivir angustiado por el presente…

Empecé este texto con una idea en específico que quería expresar; pero le estoy ayudando a mi hijo a hacer la tarea, y entre una división y un ángulo se me fue la idea.

Supongo que la luz de las circunstancias, casi debo agradecer esta oportunidad de pasar mas tiempo con él, pues llevo casi nueve años dejándolo para después… Ese mañana que me angustia todavía no existe, pero creo que debo agradecer que el hoy no haya traído narcos ni terremotos.

Que raro se me hace tratar de pensar positivo – y aun mas raro lograrlo, así sea a medias y con mis dudas.

Ciclo Vital

Se aproxima un nuevo semestre. Para mí, eso implica quedarme sin trabajo otra vez.

Tengo por ahí, flotantes, un par de promesas de trabajos buenos, para el próximo año escolar – osea, julio / agosto. Nada para este semestre (y los otros son solo posibilidades, nótese, nada seguro).

Estoy prácticamente desempleada, puesto que mi contrato con la universidad termina el 15 de febrero y tal como van las cosas, creo que no me van a ocupar el siguiente semestre (solo se abre un grupo, no dos, así que se queda con la materia el otro maestro, que tiene mas tiempo que yo).

Debería estar angustiada y preocupada, y lo estoy, pero no tanto. No sé porque, pero creo que agoté mi capacidad de angustia cuando me regresé a La Paz y de repente descubrí que el trabajo que tenía “seguro” no era tal. O tal vez estoy ya tan desilusionada de la vida que ya no me queda energía ni para angustiarme.

Me siento tan fracasada… En los últimos días me ha dado por pensar en lo que yo esperaba y quería de la vida – lo que esperaba lograr, o como me imaginaba que seria mi vida – y la verdad es que no he logrado nada de lo que me había imaginado.

NADA.

Leí alguna vez sobre un portal – la entrada la infierno, o algo así- que tenía un letrero en la parte superior que decía algo así como: “quien pase por aquí abandone toda esperanza”. Creo que he llegado a ese portal y lo he cruzado. No he logrado lo que quería – de hecho no he logrado absolutamente nada – y lo que logre de ahora en adelante no tendrá conexión alguna con lo que yo quería originalmente. Me deprime y me hace sentir vacía. Y creo que la única ventaja es que cuando no tienes nada, ya nada te pueden quitar. Creo que uno se desilusiona – de la vida, del trabajo, de la pareja, de lo que sea – por tener expectativas irreales. Y de algún modo siento que he quedado vacunada. Ya no tengo expectativas irreales, porque en realidad ya he fracasado en todo lo que esperaba con ilusión. Antes era cínica por fuera, y guardaba esperanza e ilusiones en mi corazón, solo que tenía miedo de que me lastimaran. Ahora soy amable por fuera, y amarga y cínica por dentro, y no me quedan mas ilusiones que se puedan romper. Supongo que a eso se le llama madurar. Y luego de madurar, por supuesto, lo único que te queda es pudrirte. Ciclo vital, le llaman en los libros de ecología.

Dos recomendaciones

Para aprender idiomas (¡Todos!)

http://www.livemocha.com

Animacion con fotografias - está muy padre:

http://www.youtube.com/watch?v=m9Et7UQh1tg

Puentes

Pues resulta que los puentes frente a Soriana si son puentes. Y el extraño artilugio que llevan encima es para poner anuncios enormes: uno de cerveza y el otro del descuento que te dan si pagas a tiempo el predial.
Por supuesto que, para fomentar y estimular el uso de los puentes, fue necesario poner malla ciclonica en el camellón, a fin de que los peatones cruzen por el puente o cruzen por el puente. Para eso resucitaron la materia de educación cívica...
En fin, que me habría gustado mas el Chancho Claus gigante con todo y trineo...

Como de momento no tengo mas inspiración, dejo una foto. Es una flor de biznaga.

Los Puentes

Frente a Plaza La Paz (osea, donde está el Soriana), pusieron dos puentes peatonales. Uno sobre Forjadores y otro sobre Colosio (que son avenidas perpendiculares entre si, con mucho tráfico).

Ninguno de los dos sirve.
El de Colosio es de rampa. La rampa está larguísima (dá tres vueltas sobre si misma), y no he visto a nadie subirla (pero creo que el puente ya está abierto, aunque se tardaron lo suyo para completarlo).
El otro puente es aun mas interesante. Son simples escaleras de cada lado. Lo terminaron primero que el otro (hace como un mes, de hecho). Aun está cerrado. Y quiero decir cerrado. Tiene unos pedazos de lámina amarrados al frente de cada escalera, de modo que no se puede usar ¿por qué? ¿Para qué hacer un puente peatonal, y cerrarlo a los peatones?

Tengo varias teorías:

Están esperando a que Calderón venga a inagurarlo (es el segundo puente peatonal en existencia en esta ciudad - todo un evento !!!???)

No es un puente, es un adorno navideño. El "puente" tiene en la parte superior, en vez de un techito para el sol, una especie de soporte que sube, triangular en corte transversal, hecho de tubos, y que sospecho está ahi para sostener un Chancho Clos gigante, con todo y trineo y renos (gigantes también, pa´que se vean bien bien desde lejos). Las escaleras que uno creería, inocentemente, son para que la gente pase la calle sin que la planchen, en realidad están ahi para que los trabajadores del municipio puedan poner los renos y el trineo sin daño a su integridad física (supongo que los personajes estarán siendo construidos en el mismo taller en que hacen los carros alegóricos para el carnaval).

No han abierto el puente porque no quieren que se suiciden tirandose de ahi los desempleados de la crisis (estorbarían el trafico vehicular).

No es un puente, es el inicio de un pasaje comercial elevado (ya que en el solar donde está Soriana, Telcel, Burguer King, Dorian´s-ahora-Sears, Cinepolis, Office Max, City Club, Coppel y diversos changarritos, com se podrán imaginar, ya no cabe otro alfiler). Esta opción me parece poco viable, sin embargo. Dada la hue... flojera con que el paceño promedio se conduce por la calle, dudo que suban escaleras para comprar algo, lo que sea (a menos que tenga el aire acondicionado a 15 grados en verano - como suele suceder).

Visita a Cabo San Lucas
Tuve que ir a Cabo. En algun escrito anterior mencioné que a la entrada de la ciudad habían pintado sendas franjas amarillas y puesto letreros que avisaban de un tope (reductor de velocidad, decía), pero que el dicho tope brillaba por su ausencia.
Pues bueno, ya pusieron el tope. Justo sobre la franja amarilla, así que ya no hay señal alguna que lo marque (los letreros debieron evaporarse, supongo, o algo asi, porque ya no están).
Es decir, que en Cabo San Lucas o hay señalización de tope o hay tope pero no los dos. Parecen ser mutuamente excluyentes.
Ni siquiera puedo empezar a imaginar porque. ¡No! esperen, si se me ocurre algo. Quizá la autoridades del municipio creen que las señales de tráfico son para que no se equivoquen de lugar los trabajadores que van a poner el tope. Esto explica porque además de poner el tope sobre la raya amarilla, quitaron los letreros. Con mucha conciencia ecológica, los están re-utilizando para señalar el sitio de algún otro futuro tope.

Como me alegro de haberme mudado a La Paz.

La Paz, BCS

Vivir en La Paz

Me he vuelto a conectar al universo. Es decir, ya tengo Internet en casa.

Mucho ha pasado en La Paz, y también en mi vida, desde que regrese a este ‘puerto de ilusión’.
Los nuevos comienzos (valga la redundancia) son amargos, mas cuanto eran altas mis expectativas iniciales. Por suerte para mi el trago amargo parece estar endulzándose un poco, y las cosas empiezan a mejorar. Prueba de ello es que ya tengo Internet.

La Paz es:

Un calor que te aplasta contra las banquetas en verano y no quieres ir ni a la tiendita de la esquina.

Una lluvias torrenciales que debemos agradecer al cambio climático global (porque no llovía así hace 15 años ni mucho menos hace 20); las calles se convierten en ríos, que ocultan hoyancos traicioneros que amenazan con trozar tus llantas y sus ejes.

Una nube de ‘bobitos’ (mosquitos pequeñitos que no pican pero como fastidian) esperando y acechando para caerte encima en cuanto das un paso fuera de tu casa.

Puestos de hot-dogs. No hay muchos en la colonia donde vivo, pero hay mas que en cabo – y están mas buenos.

Amistades. Aquí si conozco a mas gente, aunque no sean docenas y docenas.

Paisajes preciosos, lunas hermosas, cerros verdes (de nuevo, las lluvias…).

Y por fin, rentar una casa que es casa y no una caja de concreto que pasa por vivienda y es peor que un corral para conejos.

Finalmente, la determinación de ya quedarme aquí, como sea y de alguna forma, que se traduce inicialmente, en contratar teléfono y actualizar mi dirección en el IFE, por primera vez en los últimos cinco años.

“Ya ni el futuro es como antes”

“Ya ni el futuro es como antes”
Frase escuchada en el programa “por las mañanas” del canal 11.

Tengo 36 años y de repente me doy cuenta que estoy en ¨crisis¨. Pero ésta es diferente.
No encuentro trabajo. Todo lo que he hecho en mi vida profesional, es dar clases. Soy maestra, pues. Realmente no he hecho nada más. Ahora, las clases que me habían prometido en cierto colegio de La Paz, valieron, pues a la hora de la hora nomás me dijeron que siempre no… y de repente me descubro desempleada. He metido solicitud por todos lados, para secre, cajera, empleada de limpieza, lo que sea… Nadie me quiere, ni pa´ limpiar casas.
¿De verdad soy tan inútil que ni siquiera para barrer y trapear puedo conseguir trabajo?
En fin…
Eso me remonta a algo mas: comentarios de excompañeros de la universidad. Una amiga me dijo hace no mucho, que me considera un talento desperdiciado. Otro me pregunta “¿Eso es todo lo que vas hacer con tu vida? ¿Dar clases?” Y lo dice con un tono como si estuviera decepcionado. Que poca cosa, que mediocre, dar clases.
Me gusta dar clases. Si, me gustaría dedicarme a alguna noble tarea de investigación para hacer avanzar a la ciencia y el progreso y todo eso, pero… bueno, como sea, pretextos hay muchos. No los enlistaré. Mala suerte, malas elecciones o lo que sea, el caso es que no ha sido a eso a lo que me he dedicado, lo que tengo enlistado y descrito como “experiencia laboral” en mi curriculum es, básicamente, dar clases.
No entiendo porque personas con alto nivel de estudios, como muchos de mis excompañeros de universidad, menosprecian tanto la actividad de educar. Probablemente no necesitaba una maestría para dar clases a nivel secundaria, pero aun así ¿de que sirve la ciencia y el progreso si la gente de la calle no hace, de una manera u otra, suyo ese conocimiento y lo aplica? ¿De que sirven los avances en el conocimiento de la ecología, si la gente común sigue tirando basura en la calle? ¿Cómo cambias eso? Con educación. A niveles básicos, porque luego los adultos ya están maleados y no los haces cambiar de manera de pensar ni de actuar. Y sin embargo, hay quien piensa que mi educación ha sido un desperdicio porque la uso para educar a otros.
Me deprime, me siento doblemente fracasada: ni cumplo con sus expectativas, ni tengo trabajo, ni puedo mantener a mi hijo, ni sé que chingados quiero ya de la vida.
Si, me habría gustado dedicarme a la investigación, pero ahora me doy cuenta que en realidad me enfoqué mucho a terminar la carrera, primero, la maestría después, y luego un doctorado del que nunca me titularé, sin realmente dedicar mucho tiempo a pensar o planear que iba a hacer después. Y las circunstancias me llevaron a dar clases, y descubrí que me gusta hacerlo (si, aunque a veces quisiera estrangular a algunos de mis alumnitos). Pero resulta que no está bien, porque es un desperdicio…
Y lo peor del caso es que de alguna manera si lo fue, porque si en vez de ponerme a estudiar, me hubiera puesto a trabajar, ya tendría un empleo seguro, con algunos años de antigüedad, un buen crédito para comprar casa, o a la mejor, ya hasta tendría casa.
Ni me titulé del doctorado para dedicarme a la investigación, ni tengo artículos publicados, ni me puse a trabajar pa´ ganar dinero, ni tengo casa, ni tengo chamba, y, 10 años después de titularme, sigo durmiendo en una colchoneta en el suelo porque no tengo ni para comprarme un colchón. Bueno. Tuve un colchón. Lo vendí para irme a Querétaro a atender a mi padre, que estaba enfermo y solo. A cambio, perdí todo lo que tenía en La Paz: la casa que rentaba y que ya hasta había pintado de un color que me gustaba, la chamba que tenía, no acabe mi tesis ni publiqué mi artículo, no termine la nivelación pedagógica. A cambio, él le dejo la propiedad de la casa a mi hermana, y yo me regrese a la baja con el estigma de ser una jija del ::::::: y la certeza de ser un estorbo para la “familia”.
El lunes empiezan clases, y yo no voy a estar ahí. Tal vez logré chamba vendiendo celulares – es la única solicitud que he dejado que de hecho me han dado una respuesta positiva.
En el canal 11 el otro día estaba oyendo un programa sobre “la segunda adolescencia” (mas conocida, creo, como la crisis de la edad media). Lo malo es que yo siento que no he dejado de “adolecer” desde que tengo memoria, si no es de una cosa, de otra.
Para saber que significa “estabilidad” necesito consultar un diccionario. ¿Irá a ser así toda mi vida? ¿Siempre a salto de mata y sin poder descansar y dejar de preocuparme, al menos un ratito? ¿Será iluso creer que es posible alcanzar “la estabilidad”? ¿No será la dichosa estabilidad como la ciudad Del Dorado y La Atlántida?
Por eso me gustó la frase: Ya ni el futuro es como antes…

Memoria, personalidad e identidad

Cuando una persona sufre amnesia total su personalidad cambia. No es la misma persona. Shrek explica a Burro que los ogros son como las cebollas, pero todos somos cebollas… capa tras capa de pintura y laca (nuestra “educación”) entremezcladas con los sedimentos de la experiencia, y uno que otro fósil que preferiríamos olvidar.

Si pudiera recordar el futuro ¿Qué diferencia habría?

Si no puedo recordar el pasado, si mi memoria es confusa y borrosa, imprecisa y subjetiva; si recuerdo las cosas no como fueron, sino como las recuerdo; y si esos recuerdos van y vienen como los sueños y a veces parecen menos reales que el sueño. Si tantas y tantas cosas no quedaron registradas, o han sido enterradas bajo el peso intangible de tantas mas; si mi infancia es un lago turbio y profundo, impenetrable, y mi juventud una casa de espejos llena de imágenes distorsionadas y fuera de contexto; si solo tengo treinta y seis años y no puedo ponerle fecha al día en que nos conocimos (¿cuántos años atrás?) ni recordar la última conversación que tuvimos (¿dónde? ¿de qué hablamos?), si es así ¿cómo será cuando tenga sesenta años? ¿Cómo sé que no recuerdo, de hecho, el futuro, y lo confundo con todo lo demás?

¿Quién soy yo si mi mente viaja sin dirección en el tiempo? Porque ya soy lo que seré, en algún rincón, y si ahora mismo no me encuentro en mi memoria abarrotada de espacios vacíos ¿quién seré cuando tenga treinta años más de memorias olvidadas?

Hace algunos años escribí un diario, por poco tiempo. Ahora lo releo y no me reconozco en mis palabras. Si escribo un diario hoy, no seré “yo” quien lo relea en 5 o 10 años. ¿Debería hacerlo, debería tratar de anclarme a este momento, aún sabiendo que probablemente el ancla se quedará y yo seguiré derivando, siempre quien soy, invariable pero nunca la misma? ¿Con qué afán aferrarme a este momento, a este día y a esta hora, a este “yo”, si sé que se olvidará, que me olvidaré a mi misma, que me reinvento cada mañana, cuando me desenredo de la madeja de sueños y memorias, de deseos e irrealidades, con la que voy tejiendo una identidad, que tras el paso de las agujas poco a poco de nuevo se desmadeja? Solo soy una trama casi virtual, con una realidad precaria e inestable, la porción media de una infinita bufanda, cuyo inicio se ha perdido, mientras se teje de un lado y se desteje del otro. El pasado me ha hecho lo que soy, supongo, pero ya no tengo pasado, lo perdí, solo quedan las declaraciones de los testigos presentes, peor aún, el resumen ejecutivo de dichas declaraciones…

Soy lo suficientemente vieja para decir “hace diez años”, pero no recuerdo esos diez años y solo sé que comí ayer porque los restos aún están en el bote de basura… Mañana pasará el camión de la basura; para en la tarde ya no sabré que comí ayer, ni tendré modo de recuperar esa información.

Según la física el tiempo es como un rollo de película: toda la historia está ahí, pero solo la puedes ver secuencialmente. Mi futuro me espera y yo lo revelo a paso de tortuga, obligada por la física a vivir un segundo a cada segundo, y a olvidarlo de inmediato, para vivir el siguiente segundo. La memoria desafía al universo y sus leyes, resumiendo los segundos… como un corresponsal de guerra que trata de escribir su historia mientras cuenta los intervalos entre bombazos y trata de mantenerse vivo.

Recordar tu vida es como leer la parte de atrás de la cajita de una película: no dice mucho, es imprecisa, carece de detalles, y en ocasiones la información es completamente errónea, como si el redactor no hubiera puesto atención a la película, o como si se hubiera equivocado de película.

Proximamente, La Paz...

Estoy a una semana – más o menos – de mudarme a La Paz. No tengo casa, no estoy segura aun de si tendré trabajo – es muy probable que si tenga, al menos, unas horas de clase en una secundaria particular – no tengo casa, no he podido quedar con algún cuate para dormir en la paz una o dos noches en lo que rento algo… Mi hijo, por supuesto, no tiene escuela aun, no sé en cuanto me saldrá rentar una camioneta par mudar todas mis cosas de regreso en un solo viaje (en vez de media docena de vueltas, que es lo que me costó traerlas), etc., etc.
No sé nada, mi paciencia es corta estos días, y par acabarla de amolar, el museo, que es donde vengo a conectarme, esta lleno de mosquitos y me están pique y pique. Otra vez se me olvidó venir de pantalones (y es que además, hace calor…). Ando media neuras y con la idea de que me sentiré mejor una vez me haya mudado, pero ¿será verdad? ¿No me limitaré a cambiar unas neuras por otras?
Tengo tantas expectativas…y eso es malo, porque esperar mucho es la manera más segura de desilusionarse. Por otro lado, si no tuviera expectativas ¿para qué moverme?
¡Ufff!!! Sería más fácil vivir si no pensara tanto. Creo que Vidal tiene razón: a mi no me faltan tuercas, me sobran, y andan rebotando por ahí dentro, desencajando el resto de la maquinaria…
En fin, me falta como una semana para estar en La Paz… A ver como nos va.

Mas realidad... ¡Noooooo!

Sigo siendo el changuito cilindrero de la escuela en que trabajo.

Es decir, otra vez hubo que cambiar calificaciones para que los “clientes” estén satisfechos…
No sé, tal vez todas las escuelas particulares son así, así es como funciona el sistema y la que está mal soy yo por ofenderme…

No sé. Si yo estoy pagando por la educación de mi hijo, espero que se le eduque, que aprenda. Y si no aprende, si no hace su trabajo, pues que repruebe. Eso también es educación: se llaman consecuencias; y es mejor que lo aprenda de chico y no de grande, cuando las “consecuencias” suelen ser peores y mas dañinas que solo repetir año o irse a extraordinario…

Hace algún tiempo hice un “test” de Internet, para ver cual es tu alineamiento (alignment) – que es una característica de los personajes que creas para los juegos de rol. Hay de dos: bueno , neutro y malo; y obediente de las leyes (lawful), neutro y desobediente (chaotic); esta opciones se combinan entre si. Yo salí – mi personalidad real, no la del juego – “lawful good”, o sea, buena y obediente de las leyes. Pensé que el test no sabía lo que decía. Lo estoy re-pensando.¿ Por qué me ofende tanto que la administración de la escuela rompa sus propias reglas para favorecer a los niños que mas pagan o que tienen mas influencias? Después de todo, así es como funciona el sistema… Pero me ofende y me indigna.

Soy mucho más “lawful” de lo que me conviene, ¡maldita sea!

Se llama honestidad, y no hay lugar para gente como yo en este mundo.

Por lo pronto, debo encontrar otro trabajo. En otra escuela, de la que seguramente también me desilusionaré, pero tendrá que bastar en lo que hallo chamba en algo que no sea educación particular… En donde seguramente harán transa también, y lo único que deseo es que no me toque enterarme. Si, yo sé que eso es cerrar lo ojos a la realidad, pero no puedo cambiar la realidad: si no te pliegas a lo que dice el jefe, te corren y ya.

Mi corazón está roto, mi autoestima es microscópica – y se esconde en las alcantarillas, es decir, lo haría si hubiera alcantarillas en esta ciudad – mi trabajo es cada día mas insatisfactorio…

¡Cómo extraño La Paz! Y no porque las cosas sean mejores, sino porque ahí puedo al menos irme al malecón a ver el mar y eso me tranquiliza… me permite pensar “bueno, la vida es una mierda, pero al menos puedo venir a ver el mar…”

Extraño el mar. Necesito el mar. Quiero volver al mar. Es el amante más indiferente que he tenido, pero sigue ahí para mí. Y es tan hermoso, que solo el verlo me es suficiente.

Reir es bueno

Creo que ya todo mundo ha visto este dibujo sobre el temblor y la influenza, asi que espero no me echen a los lobos por los derechos de autor...

No se donde se publicó originalmente; a mi me la mandó una amiga por correo.

Textos del pasado

Buscando un poema que no podía recordar, releí algunas de las cosas que he escrito en el pasado. Algunas me sorprenden, tanto, que me digo a mi misma ¿si yo sabía esto hace diez años, porque sigo metiendo la pata hoy?

Sobre el miedo.
El miedo es solo una puerta. Una vez que encuentras la llave ya no vuelve a causar problema. Pero es necesaria atravesarlo en cada ocasión. Solo un idiota no tiene miedo. El miedo no es el enemigo; enseña a respetar y comprender. Quien respeta puede comprender, y con ello aceptar. Con la aceptación de lo que es como es viene el conocimiento. Entonces el miedo ha cumplido su función. Ya no se teme, se acepta y se respeta. Esto es un grado de libertad.
(Escrito en 1996 ó 97).

Miedo sigo teniendo. Generalmente no me detiene. El lado bueno de eso es que hecho muchas cosas, y el lado malo es lo mismo…. Eso, supongo, es lo que se llama ironía.

Sobre el dolor.
Cuando estoy sola. Es cuando estoy sola que mi rostro toma la máscara de plata que llora sangre. Cuando estoy sola y sin ojos, es cuando los recuerdos vuelven y me roen las entrañas. Poquito poquito, solo lo suficiente para que el agujero en mi vientre se llene de inquietud. Poquito poquito, para que la comida se me pudra en el estómago y respirar duela. Para que quiera abrirme el cráneo en las paredes y dejar escapar la sangre, esa sangre que vive tan a disgusto en mi interior. Es tan delicado el velo que me separa de la apariencia.
(Algún momento entre 95 y 97)

El dolor sigue siendo igual. Sigo deseando abrirme la cabeza en las paredes. Algunas cosas no cambian.

Sobre el amor (¿) y otras emociones.
En mí está la habilidad de evitar la pena, el dolor, la enfermedad, el fracaso, la ira, los celos, la humillación, el pesimismo. En mí está la habilidad de lograr lo que deseo, de cumplir mis metas. En mí está la fuerza para caminar y el conocimiento del camino que debo seguir. Esto me coloca parte de los demás, porque no es de ellos que obtendré lo que deseo ni son ellos los que pueden alegrarme, curarme, cuidarme o guiarme. Este conocimiento me hace libre, independiente, y me deja sola… más allá de todos los otros. Que dolorosa es la libertad.
Ahora sé lo que es el amor. Es la sensación de paz, de “llenitud” (sic), de no estar solo. Y ahora sé que solo puedo enamorarme de alguien que como yo, camine bajo su propia égida. Alguien, que por esa misma definición, no me necesita y nada le retiene junto a mí, y puede irse cuando le plazca. Y ese pensamiento me produce dolor, y me digo que yo tampoco lo necesito. Pero es mentira; le necesito para compartir toda la belleza que veo.
La fuerza que nos une es que nada nos ata.
1993

Mmm, bueno, aquí hay verdades y errores… Teoréticamente está en mí toda esa fuerza. Esto lo escribí en una época en que creía que yo debía poder todo yo sola. Muchos años, errores, dolor propio y ajeno, me ha tomado aprender que no puedo yo sola con todo, que definitivamente necesito a otros a mi lado sin importar que tan fuerte soy. Que hay fuerza también en aceptar esta necesidad. Que siempre eres mas fuerte cuando peleas por otros que cuando peleas por ti mismo (¡esa lección se la debo a mi hijo!).
Mi libertad y mi soledad dolían porque las estaba entendiendo mal. También me costó trabajo darme cuenta y aceptar que otros me necesitan, a veces, y que otros pueden beneficiarse de mi existencia. Aun ahora, a veces, me cuesta aceptarlo. Y si yo necesito alguien con quien compartir, es claro que alguien más me necesita a mí también para compartir… Suena obvio, pero me tomó años comprenderlo.
No todos los errores, dolores y miserias varias de la vida son evitables. Algunos son lecciones necesarias. Otros muchos me los infligí a mi misma, debido a expectativas irreales. Y aún ahora sufro innecesariamente. Me da por sufrir por un futuro que no ha llegado, lo cual es bastante idiota. Creo que hay que esperar lo mejor, sabiendo que lo peor es una posibilidad, pero sin entregarte a ello antes de tiempo. ¿Para que sufrir por adelantado? Si fallo, si tomo la decisión equivocada, pues ni modo, pagaré el precio en su momento, pero en la vida no puedes abonar por adelantado. El futuro no existe, solo el presente está aquí, y como dice la tortuga*, es un regalo.
Hay que vivir en el aquí y el ahora. Es una lección importante que no acabo de aprender, pero, afortunadamente, tampoco la olvido. Y cada día es una nueva oportunidad para practicarla.

*La tortuga U-Wen, en la película de Kung-Fu Panda. Hey, wisdom comes in many forms…
Para mas referencias sobre el mismo tema, “La isla” de George Orwell.
“El Manual del Guerrero de la Luz” de Paulo Coelho (apenas lo estoy leyendo).
Un libro sobre bushido que me prestó un amigo “One flash of ligthning” de Stephanie ST Russell (no estoy segura sobre la ST, de repente no entiendo mi letra – es medio fea, sobre todo cuando escribo al revés, estilo Leonardo Da Vinci).
He leído más sobre esto mismo en otros libros, que ahora no recuerdo. Dos de ellos probablemente son “El Tao de la física” de Fritjof Capra e “Historia del tiempo” de Stephen Hawkins.

Educación privada en México

Estoy agüitada.
Hubo muchos reprobados en dos de mis clases: química de prepa y química de secundaria.
Me hablaron de la dirección para decirme que por supuesto no pueden entregar boletas con esas calificaciones y que hay que pasar a los niños, como sea.
Química de prepa no me preocupa mucho: estoy consciente que la materia se les hace difícil, y hay dos que tres en el salón que realmente no les importa, pero en general es un buen grupo y solo necesitan hacer más ejercicios y practicar mas para que desarrollen la habilidad requerida. No me pesa mucho subirles calificación porque en realidad no estoy de acuerdo en el valor porcentual del examen – yo creo que debería valer menos de lo que vale. Pero en fin.
Ahora que química de secundaria…
Tengo ahí trece o catorce alumnos – casi la mitad del salón – que realmente no les importa ni la materia ni la calificación. No entregan tareas, no hacen el trabajo de clase, no entran al laboratorio, y si entran no se molestan en entregar el reporte de práctica. Por supuesto que les va MAL en el examen.
Y parcial tras parcial uno tiene que sacarles el trasero del sartén. ¿Cómo les va a importar, cómo les va a preocupar, si ya saben que no reprueban? Que ahí está el sistema y el dinero de papi para asegurar su calificación. Y entonces el mal se autopropaga: si pasé este parcial sin entregar una sola tarea o trabajo, seguro también paso el otro, y el que sigue, y el que sigue. Y como nunca hay consecuencias, nunca hay cambio de conducta ni se enmiendan ni les importa; lo que es peor, como los demás observan que no hay consecuencias, agarran también esa actitud, y cada parcial son mas los niños a los que hay que sacar del sartén con pinzas… no sea que los papas se vengan a quejar.
Es deprimente. ¿Cómo se supone que los puede uno educar así? ¿Cómo puedo enseñarles nada? Es decir, yo puedo ir y dar mi clase, pero ellos no aprenden nada ¿para qué? El numerito en la boleta ya lo tienen asegurado. Sus padres no pagan por su educación, pagan por ese numerito aprobatorio.
Si ya sé: si no me parece esto, no debería dar clase en escuelas particulares… Pero es que hay que comer.
La primera vez que me salieron con una onda así, me indigné, pataleé y demás. Ahora ya ni me enojo, nomás me aguito. ¿Qué puedo hacer? Por un lado se me pide que dé bien mi clase, que controle al grupo, que entregue planeaciones, que haga ejercicios con los chavos, que les dé asesoría, que prepare mis clases con tiempo y materiales novedosos, que califique bien y a tiempo, que reporte a todos los que no entregan tareas y demás, y que les caiga bien a los chavos para que ellos me den buena puntuación en las evaluaciones a maestros. Pero por otro lado, tengo que hacerme sorda y ciega, cuando es obvio que se desaprovecha todo mi esfuerzo: es igual que califique las tareas y trabajos o no, dado que de todos modos tengo que subirles puntos – que no se merecen – por aquí y por allá, pá que pasen. ¿Qué más da que prepare mis clases, si lo que ellos quieren es no hacer nada de trabajo y mi calificación en la evaluación mejora en la medida que ellos tienen que esforzarse menos?
En esta escuela, contrario a las apariencias, cada vez siento mas que no me pagan por trabajar si no por des-trabajar: mientras menos me esfuerce, mejor. Yo me estreso menos, ellos son más felices porque echan mas la hueva, y la dirección es más feliz porque las calificaciones son mas altas y los papas no se vienen a quejar.
Quedan dos meses de clases, y yo creo que voy a tirar la toalla. Ya no voy a calificar tareas y reportes de practica de laboratorio; ni a evaluar los trabajos de investigación ni los trabajos de clase. El que lo entregue tiene ocho (como sea, me niego a ponerles diez de gratis) y el que no cinco – así el promedio tanto individual como de grupo es mas alto y todos están contentos.
Con razón la educación en México está en la calle de la amargura. Ni ganas dan de esforzarse. Porque para todos es claro, que si tengo muchos reprobados, la que está en falta soy yo. No importa que tenga registrado y reportado cada trabajo, tarea y ejercicio que estos chavos no han hecho; la falta es mía, aunque sean ellos los que no trabajan (y no exagero: de los trece reprobados, hay cinco que en todo el parcial no han entregado un solo trabajo; y todo eso está reportado en papelitos que los papás deben firmar cada semana. Despite which, is my fault that the kids are failing… What am I supposed to do: beg them, haunt them, what?
Cada año bajo más y más mis estándares de clase, de trabajo, de cumplimiento de formato y de fechas de entrega; cada año les pido menos… y cada año estoy más y más descorazonada: no estoy educando a nadie. Es deprimente.
No sé si mis alumnos están aprendiendo algo, pero lo que yo estoy aprendiendo es que no vale la pena el esfuerzo, que mientras mas te prepares peor te va, que el que es mas transa y ojete triunfa sobre los demás, que el principal premio a la honestidad es que te chinguen con mas ganas…

Ciudad Influenza

Me desespera ver a las personas con su tapabocas en la calle, o en el super. Me pone de mal humor porque yo se que el tapabocas no sirve de nada ni evita el contagio. En la página de Internet del gobierno de Canadá (si, rápidamente armaron una pagina especialmente para informar sobre este brote de influenza), decía, en esa página, avisan a la gente que el tapabocas no sirve de mucho y que es mejor tomar otras medidas. En cambio en México, ni el gobierno, ni los noticieros ni nadie le avisa al “pueblo” que el tapabocas no sirve. La maestra de mi hijo le dijo que se pusiera tapabocas y no se lo quitara… Trabajo me costó convencerlo de que no se iba a enfermar, que el tapabocas no sirve de nada, y al final terminé por enojarme y casi a gritos, explicarle que no iba a usar un tapabocas porque yo no pensaba gastar dinero en comprar algo que sé que es perfectamente inútil. También de mal humor, le dije que no se iba a enfermar, y que si enferma no importa porque yo sé perfectamente bien que medicina tomar, cuando, cuantas, por cuantos días, y también sé cual es el compuesto activo, exactamente que le hace al virus, y que la influenza no te mata de todos modos, lo que mata gente es no cuidarse y terminar en el hospital con neumonía. Todo lo cual explique en tonos de voz cada vez mas altos y exasperados, hasta que el pobre chamaco dejó de insistir, no sé si porque se convenció, o porque yo ya estaba muy enojada. Me molesta que le vean a la gente la cara, me encabrona que dejen que “cunda el pánico” y me enoja aún mas cuando pienso por ejemplo en mis alumnos de primero de secundaria, que no quieren aprender que es una proteína porque, según ellos, eso nunca les va a servir para nada.
Y el día que hay una “pandemia” nadie entiende que carajos es un antígeno y que tiene que ver eso con la medicina y mucho menos con el sistema inmune. Si nos ven la cara de pend… por ignorantes. Y me incluyo en la lista por pura solidaridad, porque al menos a mí, en esta ocasión, no me dan batea de babas.

Me pone fúrica la gente que quiere ser ignorante, que se esfuerza, día a día, por saber lo menos posible, por aprender lo mínimo indispensable para irla pasando, y que no intenta comprender el como y el porque ni siquiera de ese mínimo indispensable que no les queda de otra que aprender.
Y por eso, en vez de que la gente comprenda “la amenaza” y tome medidas realistas, vemos a los diputados en cadena nacional, comiendo tacos de carnitas para que los criadores de cerdos no pierdan dinero porque bajaron las ventas…

De veras que Kafka nos ha de estar viendo desde el mas allá y acumulando ideas para su próxima vida – si es que no se le está partiendo la tripa de la risa.

Por demás, la vida sigue normalmente. La gente va al Soriana con su tapabocas para no contagiarse, y cuando han terminado sus compras, se sientan en el pasillo de alimentos (food court) frente a las cajas, se ordenan una hamburguesa o una torta, por supuesto se quitan el tapabocas para comérsela (y como nomás se lo acomodan el cuello se llena de migajas y saliva), se compran un refresco familiar y lo comparten entre todos, con el mismo popote y del mismo vaso, justo en la zona de la tienda donde hay mas gente – todos comiendo, platicando, tosiendo cuando se les va por donde no, y en general esparciendo toda clase de patógenos con enjundia y felicidad. Luego se vuelven a poner su tapabocas (para entonces casi seguro salpicado con algunas gotas de saliva de todos los presentes en la mesa), y se van a su casa, muy satisfechos consigo mismos porque “se están cuidando”.

Lloraría de frustración, pero me choca que me escurra la nariz. Groening* tiene razón: ante tanta estupidez, solo queda la opción de reírse… mientras te golpeas la cabeza con la pared.

Cabo San Polvo

Cuando vivía en La Paz (aahh, La Paz… espero pronto regresar) era lugar común quejarse del polvo: “es que ya sabes, el polvo de La Paz…” era una frase habitual (no, ¡aún lo es!) en la conversaciones tipo “ama de casa”, hablaras con quien hablaras (esto es, los hombres – al menos los que viven solos y tienen que hacer el quehacer, aunque sea de vez en cuando) también se quejan del polvo. Y es que el polvo es ubicuo, se cuela por todos lados, y como los pelos de gato, aparece hasta en el interior de recipientes que habrías jurado por tu vida, estaban herméticamente cerrados.
Pues ese polvo se queda corto comparado con el polvo de Cabo San Lucas. El polvo de La Paz es cafecito, color arena. Aquí, las calles también son de ese color, pero el polvo que se acumula dentro de la casa en que vivo es gris, gris como el de Querétaro o el del Distrito Federal. No se porque. Afuera, la calle es color beige, pero adentro, el polvo es gris, y se acumula tan rápido, sobre todo estos días que ha estado soplando bastante viento, que para cuando se han secado los trastes, ya los tengo que lavar de nuevo, porque están llenos de polvo.
No exagero. Lavo los trastes de, digamos, la comida, y si en la noche quiero usar ese vaso para servir leche, primero lo tengo que enjuagar.
Es un polvo finito, chiquito, que se cuela por la mosquitera de la ventana de la cocina. En el cuarto en que duermo no es tan fino, seguramente porque no hay mosquitera. Curiosamente hay más mosquitos en la cocina que en mi cuarto. No puedo ni empezar a explicarme porque. Ahora que ya está haciendo calor otra vez, no puedo hacer la comida o el desayuno en shorts: si no me pongo pantalones para cocinar, me comen las piernas.

Otro detalle curioso que creo que he olvidado mencionar son los bolillos acapulqueños.
Seguido pasa un carro de sonido anunciando los “auténticos bolillos con sabor acapulqueño”.

¿¿¿???

Yo asocio a los bolillos con el centro del país, es decir, el Detritus Federal… ¿Bolillos acapulqueños? Con la ventaja y el insigth que me proporciona vivir con una señora que lleva más de diez años en cabo, pues le pregunté a ella por los bolillos acapulqueños. Tampoco se los explica. Y la media docena de personas que he entrevistado al respecto coincide conmigo: los bolillos son como que del centro, no de Acapulco.
Otro misterio inexplicable.

Además de los bolillos acapulqueños (perdón, los “auténticos” bolillos acapulqueños), hay carros de sonido que venden tortillas y masa de tortillas del Amigo Roger (“¡masa para tortillas del Amigo Roger, la mas mexicana!”). La “mas mejor” tortilla mexicana, - con nombre de gringo – y el “autentico” bolillo acapulqueño, mas las descripciones del radio según las cuales, aquí en Cabo San Lucas vivimos en el “paraíso”… Esta debería ser nombrada la Ciudad de los Adjetivos Hiperbólicos; en fin… También hay “carros de sonido” (una descripción que sí se queda chica, cuando piensa uno en el $%&/ escándalo que arman) que venden agua potable Vida Viva o algo así; alguien mas que vende algo no identificado, porque nomás pasan lentamente tocando el claxon; pan de La Princesa (estos se anuncian con una canción de Tin-Tan: “…el pan, para comer, no sé qué y no sé cuanto y el que no sale a los portales se queda sin el pan para comer ♪♫); elotes y verduras diversas (¡Doña! Compre elotes, de estos que usted prepara como usted sabe prepararlos y que quedan tan sabrosos como usted los prepara! –verídico, eso dice, y cosas peores de incomprensibles – supongo que el truco es aperplejar al oyente pa´ que no sepa lo que hace); la competencia del amigo Roger, que son las tortillas del Farito “las verdaderas tortillas de la colonia Arcos del Sol” (¿qué las de otras colonias no son verdaderas??? Se anuncian como si la colonia Arcos del Sol fuera mundialmente famosa por sus tortillas) y por último (de los que recuerdo ahorita), unas camionetas cargadas de plantas que también circulan lentamente, a ver quién les compra, pero no traen altavoces ni pitan el claxon (dios los bendiga – aunque yo sea atea).

Todavía no he visto a nadie comprar nada de ninguna de estas camionetas y “carros de sonido”. Bastante deben de vender, sin embargo, pa´ que rinda el gasto de gasolina… Al menos la lógica me inclina pensar esto, pero cada día dudo más que la lógica haya llegado a Los Cabos alguna vez (excepto que quizá está aquí de vacaciones, es decir, de incógnito: por eso es irreconocible).

Ciudad "cortés"

Hay una iniciativa en Cabo San Lucas para mejorar el nivel de educación de la población. Se llama “Sea cortés en el Mar de Cortéz”.

Les deseo suerte – la van a necesitar. Una de las cosas mas molestas de esta ciudad, es, precisamente, lo groseros que son sus habitantes.

Y una de las cosas que mas me molesta es que lleguen a las, digamos, tres de la mañana, de la pachanga o de donde vengan, con música (o lo que por aquí pasa por música) a todo volumen en el estéreo de su coche o camioneta, y nos obliguen a todos a escuchar su escándalo de borrachos, aunque al día siguiente sea miércoles y uno deba levantarse temprano a trabajar.

La hija de mi casera es de esas. Mi casera (la señora en cuya casa subarrendo un cuarto con baño) es muy buena persona: centrada y razonable (ultracristiana, pero, con todo, bastante respetuosa hasta en eso – no ha tratado de convertirme ni nada parecido). Sus hijas son harina de otro costal. Una de ellas, divorciada, no tiene casa fija y se le hace fácil venir a dormir a casa de la mamá cuando le da la gana, a la hora que le da la gana, y haciendo todo el escándalo que le da la gana.
Desde que la conocí me cayó en el hígado. Anoche la odié mas aun, pues a las 2:30 o así de la madrugada, llego con sus amiguitos, a “escuchar” rancheras a todo volumen y pegar de gritos, mentando madres y dando en general, un perfecto ejemplo de porque la gente llega a Los Cabos, pero nunca se va (nadie los quiere en ningún otro lugar, creo yo). La arañeja es una peste. Salió un vecino a pedirle, en buena onda, que le bajara al volumen porque hay gente que al otro día tiene que ir a trabajar. Le contesto tres babosadas y siguió con su escándalo. La odié, con todo mi corazón.

Explicado esto, dejo a la imaginación del lector, la perversa satisfacción, el maligno placer con que me levanté unas tres horas y media después que por fin se largaron sus cuates, (osea, como a eso de las siete de la mañana), puse una broca en mi rotomartillo, y me dediqué a hacer hoyos en la pared que comparte el cuarto en que duerme ella y el mío. Ya había pedido permiso a Miss D (la dueña de la casa, mi casera, e infortunada madre de la arañeja), así que con total tranquilidad le taladré el sueño como ella hizo con el mío cuatro horas antes. Al tercer hoyo llegó Miss D a decirme que era muy temprano para hacer hoyos porque el vecino de al lado se molesta (yo sospecho que su hijita se fue a quejar), y como yo soy bien educadita y comprensiva, deje de hacer hoyos… para bañarme haciendo el mas ruido posible (dos paredes del baño colindan con el cuarto de la arañeja), y luego salir a hacer el desayuno, lo que requirió algunos gritos destemplados al gato, y otros mas a mi hijo (para recordarle, desde la cocina, que se lave las manos y así). Cuando acabó el desayuno hice un par de hoyos más (porque ya no era tan temprano…). Luego metí unos clavos de concreto en la pared del baño. Todo entremedio, excepto por el desayuno, tuve puesto al máximo volumen que dan las bocinas de mi compu, música del grupo Tierra Santa (rock pesado en español – elegido porque es lo mas distante, musicalmente hablando, de las rancheras y las bandas, y con amplia capacidad para sacarle el sueño a cualquiera).

Son las once de la mañana. Mi cuarto (que era el suyo, por cierto… hasta que me lo rentaron a mi, porque la señorita nomás venía a dormir cada año de Juárez), quedó bastante limpio y mucho mejor ordenado de lo que estaba, ahora que hay dos hermosas repisas en la pared, un gancho para colgar ropa en el baño, y un par de clavos para cosas diversas, también en la pared colindante… ¡Ah! Y otros clavos para sostener el cortinero, que se estaba cayendo.
La fulana acaba de salir azotando la puerta (lo que en sí no tiene nada de notable, porque es la única manera que conoce de cerrar una puerta). Y yo me siento tan satisfecha como el gato que se comió al ratón. Ojalá tarde otro año de Juárez en regresar.

GRACIAS

Quiero vivir en La Paz, quiero vivir en La Paz, quiero vivir en La Paz (solo repito mi deseo porque se supone que así lo reafirmas y le dices al universo que no has cambiado de idea y todo eso… el I-Ching siempre recomienda perseverancia).

Bueno, la vida sigue, problemas aparecen y se resuelven, gracias a la ayuda que he tenido de otras personas… No soy como que muy sociable, y antes creía que debía de resolver todo sola y por mi cuenta. Tarde, pero estoy aprendiendo a pedir ayuda. Y corresponde agradecerla también, asi que para el universo que está escuchando (o leyendo???), gracias por poner en mi camino a aquellas personas que han sido una ayuda (no agradezco las personas problema – yo sé que es bueno resolver problemas porque te da confianza en ti mismo y construye carácter y demás, pero francamente creo que ya tengo bastante carácter y el universo se esta pasando un poquito de la raya últimamente… then, again, if things weren´t so shitty lately, quizá habría tardado mas en decidirme a salir corriendo de aquí).

Bueno, como sea (dice un amigo que pienso demasiado) concretémonos al tema, que por el día de hoy es dar gracias porque hay gente decente en el mundo y algunos me han tocado de cerca.
No me he vuelto cursi – estoy contando mis semáforos en verde (y celebrando que se resolvió un problema mayor que podría haber sido a real pain in the ass… Y se resolvió rápido y bien gracias que alguien me ayudó – se lo pedí, Y ME AYUDO, prácticamente me resolvió el asunto por mi).
¿Qué cuál era el tan gran problema? Conseguir transporte seguro y al alcance de mi bolsillo, para que mi niño vaya y venga de la escuela (con mi horario no puedo llevarlo yo). Para mí, eso es de gran importancia.

Por eso, el día de hoy, doy gracias. Por la gente que esta cerca de mí, por los amigos, por los que no son más que conocidos pero igual me han ayudado, y hasta por los ocasionales desconocidos que son buena gente y te dan el paso (o lo que sea); por los que leen esto y se molestan en ponerme algún comentario positivo (ya saber que alguien lee lo que escribo es alentador). Y también por mi hijo, aunque me la pase preocupándome por su culpa.

Por todo eso, el día de hoy (y muchos otros)

GRACIAS.

Ciudad Gruyere

La nueva modalidad de topes en Cabo San Lucas son los topes inversos o en negativo.
Es decir, una zanja que cruza la calle, en vez de un bulto (tope) que cruza la calle.
A veces están combinados: hay una zanja y a su lado el bulto de tierra (supongo que la misma que salió de la zanja).
Son mortales. Por supuesto que si los topes normales no están pintados y no se ven, los otros menos. No comprendo del todo la lógica de los antitopes, excepto que quizás es más fácil mantener un agujero que un bulto. O tal vez son algún tipo de remanente o vestigio de las barricadas que solían verse a media calle (que parecen haber sido erradicadas – al menos de las zonas por las que yo circulo).
Bueno, semi-erradicadas. Por donde vivo ahora (me cambié) están pavimentando una calle. Para que los coches no pasen y no echen a perder el trabajo y de paso se echen al plato alguno que otro trabajador, con la misma tierra que sale de aplanar la calle y otros menesteres necesarios para pavimentar, hacen unos montones enormes de tierra que bloquean el paso.
No es que sirva de mucho: como aquí mucha gente tiene camioneta, se suben al montón con la camioneta y se pasan igual (por al tarde y la noche cuando no hay trabajadores que les griten). Por donde ha pasado una camioneta pasa otra, y en cuestión de horas hasta los carritos comunes y corrientes se brincan el montón de tierra como si nada. Al día siguiente los trabajadores ponen otro, o le echan más tierrita encima al que ya esta medio aplanado.
Me caen mal los dichosos trabajadores. Se roban el agua; es decir, ocupan agua, no sé para que, y vienen y llenan sus tambos y cubetas en la llave del agua de la casa en que vivo. Es decir, que nosotros ponemos (y pagamos) el agua que usan para pavimentar la calle. Y son cubetas y tambos de 20 a 30 litros, todos los que ocupen llenar durante el día (uno no está, se va a trabajar, así que lo hacen con total impunidad). El otro día le dije al tipo que llegó con toda su concha y su cubetota, que no la llenara ahí. Se enojó y todavía me salió con que el agua no se le niega a nadie. Lo que no sabe es que el dicho se refiere al agua de beber, no a 100 o 120 litros por día para pavimentar la calle (que la ponga el municipio…).

He llegado a una decisión: me regreso a La Paz. Este agujero del infierno no me gusta, no me gusta, y no me gusta. Si tengo que empezar de nuevo – otra vez – cuanto mas pronto lo haga, mejor. Así que me regreso, este verano, a como dé lugar. ¿Pa´ qué alargarla y hacerla de emoción?

Nomás que no tengo chamba ni casa ni dinero ahorrado - Cabo San Lucas es tan caro, que aunque gano como dos mil pesos al mes mas que en Querétaro, aquí me alcanza solo para rentar un cuarto en casa de alguien mas y pagar la colegiatura de mi hijo, que tiene que estar en escuela particular, de producto de gallina, pues con el horario de las escuelas de gobierno no alcanza para que se esté en algún lugar seguro mientras yo trabajo. Pagar porque alguien me lo cuide, y lo lleve y lo traiga me sale casi igual que meterlo en escuela privada. ¿De que sirve ganar “una lana” si mi calidad de vida es menor que la que tenía con menos dinero? Por no hablar de lo nefasta que es el ambiente de esta ciudad, lo grosera que es la gente y todo eso.

Me voy, aunque no tenga trabajo ni casa… igual así llegue a La Paz el verano pasado, y cuando me vine a estudiar; y así llegué a Ensenada, embarazada y sin conocer la ciudad, y así regresé después a hacer el doctorado, cargando niño y gatos, etc., etc…

Tiene que poderse; tiene que funcionar: como decía una amiga “tú tienes que hacer que funcione”.
Se agradecen los buenos deseos y que pongan changuitos por mí.

Es en serio – se supone que el pensamiento positivo influye en el mundo y todo eso. He decidido que hay que creer en eso, y tener fé en la posibilidad de que te vaya mejor, porque si no tienes ninguna esperanza ¿para que esforzarse? ¿Para que luchar? Y como yo no puedo rendirme (tengo un hijo que criar) pues he decidido voluntaria y conscientemente creer (en la medida que mi escepticismo me lo permite), creer que puedes influir las partículas subatómicas con la energía de tu pensamiento, por que, como dice Paulo Coelho “el universo conspira para que logres tus deseos”.

Deseo irme a vivir a La Paz.

Por favor, conspiren conmigo (toda ayuda es poca).

Chavos

La chamba es criminal… eso de dar cinco clases, cuatro de la cuales no había dado: a) nunca, b) hace años, es cansado.

Cabo San Lucas no cambia, al menos no tan rápido. Abrieron un Starbucks. Fui. Me encontré ahí a una de mis alumnas, quien pensó que era “raro” verme en el centro, que no me imaginaba paseando por ahí. Chava – le dije – ubicate, es una cafetería! No un antro (y si quisiera ir a un antro ¿qué? ¿no puedo? ¿a poco me veo tan vieja? ¿o será el madito uniforme de secre que tengo que llevar? Supongo que si te ven diario de saco – y el mismo saco, pa’ terminarla de …- no te pueden imaginar de pantalón de mezclilla y playera)...

No se si debo considerarlo indicativo de mi edad, de su incapacidad para ver mas allá de sus narices, o de la brecha generacional (que no me queda muy clara, pensándolo bien: excepto por el hecho que yo no tengo facebook, creo que no hay tanta diferencia entre su generación y la mía… Hay mas entre la de mis padres y la mía, creo; al menos yo aprendí a usar compus en la escuela y ellos – mis padres- no vieron una hasta bien entrada la edad adulta. En el caso de mi madre, nunca, porque no sabe ni prenderlas).

Como decía el personaje del psicólogo, en “Cilantro y perejil”: -¿Es que los calvos no merecen amor?- Y me refiero a esto en el sentido de ¿pasas de los treinta y no puedes ir a un antro? Y volvemos a lo mismo que creo ya había mencionado antes: de joven nunca te imaginas como será tu vida cuando pases de los treinta (o por ahí) es como una barrera mágica que tu mente no puede penetrar… (eso, creo se llama falta de experiencia – con eso de que la experiencia es aquello que adquieres justo después que lo necesitas…).

Quizá es mala onda de mi parte, pero siento lástima por ellos. No saben lo que se les viene encima. Por otro lado, tal vez sea mejor así: ¿Dónde encontrarían la fuerza para seguir adelante si supieran al llegar a la edad adulta la chinga no se acaba sino que empeora? ¿O será que solo me pasó eso a mí?