Colapso

En las últimas tres semanas todo se está descomponiendo: la computadora se apaga sola después de unos minutos encendida; traté de abrir la para limpiarla pero tiene unos tornillitos chiquititos con entrada hexagonal y no tengo con que desarmarlos. Me preocupa que truene el disco duro y me paso restaurándola cada que se apaga, pero no sé si esta funcionando – mas bien creo que no. Hace tres semanas me lastimé la espalda, no podía ni caminar; además resulta que la estufa eléctrica que tengo ya no se apaga con el control así que hay que estarla conectando y desconectando o se queda encendida y gasta electricidad – el recibo del ultimo bimestre llegó casi del triple, porque no me había dado cuenta de eso. La llave del agua de la cocina empezó a gotear, y en tres días la gotera se puso tan mal que hay que cerrar la llave de paso bajo el fregadero, pues si no, tira agua suficiente para ir llenando dos o tres cubetas por día; y ayer, se trabó el vidrio del carro (es eléctrico) cuando estaba completamente abajo (tengo que ir a recoger a mi hijo de la escuela en coche porque no puedo caminar!) y después de casi romper el botón que cierra la puerta en un intento de desarmar la puerta para subir el vidrio, no se como logré, rallando el vidrio en el proceso, sacarlo a la fuerza y subirlo con unas pinzas. Ahora no puedo abrir la ventana del lado del conductor.

Empezaba a sentirme bien porque al menos una de las personas que llamaron para preguntar por las clases que estoy ofreciendo, de hecho llegó (llaman, dicen que van a venir y nunca llegan) y contrató un mes completo. Pero es difícil pensar positivo cuando cada vez que empiezo a sentir que las cosas están mejorando, algo mas se descompone. Y no tengo dinero para arreglar nada, ni lo puedo arreglar yo misma: si insisto en desbaratar la puerta del carro la voy a romper; ya desarmé la llave de la cocina pero es de esas que no tienen partes intercambiables, hay que cambiarla toda; ya traté de abrir la compu y no pude, y me da miedo romperla (y la necesito para estudiar para los exámenes que pese a todo me empeño en presentar en trabajeen.gob a ver si pega); llevo tres semanas con la espalda vendada y fajada, no puedo ni lavarme el pelo, ni caminar, ni hacer ejercicio, ni hacer fuerza – me volví a lastimar sacando el %&;/(() vidrio de la ventana del carro - y no tengo ni la menor idea de cómo podría tratar de arreglar la estufa. Ya estoy mas allá de las lagrimas. No sé que hacer. A lo mejor se supone que debería agradecer que me dí cuenta de que la estufa no funciona, y que la cocina tiene llave de paso (he vivido en casas donde no hay o no sirve) y que pude subir la ventanilla del auto de algún modo, y que la compu funciona aunque sea por ratitos; pero la verdad es difícil verle el lado bueno a todo esto. Y además, me siento culpable, porque según los libros de autoayuda y la “Ley de la atracción” y demás faramalla, nosotros somos responsables de los que nos pasa y atraemos cosas buenas si somos positivos y malas cuando no. Así que, de alguna manera cósmica, yo hago que todas estas cosas malas me pasen y consecuentemente me las merezco por p… y por no tener “fé” en la bondad intrínseca del universo, que solo está tratando de enseñarme algo que no quiero aprender (¿Qué? ¿Qué chintrolas es, que requiere destruir mi espíritu para que yo lo aprenda? ¿O será que lo que tengo que entender es que en este mundo con seis billones de personas, yo estoy de mas y lo que debo hacer es suicidarme pronto y dejar de estorbar?). 

Supongo que así es como colapsan las civilizaciones: primero deja de funcionar una cosa, luego otra, y cuando menos acuerdas, ya te invadieron los hunos (o en nuestro caso, los gringos).

Nociones Básicas sobre la Administración Pública Federal

Del curso de Nociones Básicas sobre la Administración Pública Federal. 

Como no pasé el examen de Profepa, y sigo sin trabajo, me apunté a otra convocatoria. Cada vez le tengo menos fé al sistema este de trabajaen, pero el que no intenta no gana, y de todos modos no tengo como muchas otras opciones, así que…

Y aquí estoy de nuevo, estudiando, estudiando, para otro examen mas, esta vez para CONANP. Una de las cosas que viene en el temario es este curso sobre nociones básicas de la función publica (o algo así), curso que se puede tomar en línea, pero cuya dirección web en el temario está incorrecta, y cuando lo buscas con Google te manda a una versión anterior que ya no es operativa… 

Me costó tanto trabajo encontrar el maldito curso que cuando por fin me aceptó, decidí chutármelo de un tirón, no sea la de malas que luego no me pudiera reconectar. Está aburridísimo, sobre todo al principio, y hay que estarle haciendo clic y clic y clic porque no ponen toda la información sino que te obligan a estar marcando flechitas, numeritos e indicadores varios, algunos muy inútiles, desde mi punto de vista. Y hay que picarle A TODO, o no te deja avanzar. Las preguntas de repaso de vez en vez no tienen sentido (están mal redactadas) o se refieren a algo que no se menciona para nada en los textos del curso (al menos una pregunta). Algunas de las frases /definiciones me llamaron tanto la atención que no pude evitar transcribirlas. Como sigue:

“El pueblo es la sustancia humana del estado” (sic). Así como materia prima, o carne de cañón, pues.

Unas cuantas explicaciones sobre lo que es /hace un estado: la teoría clásica, la marxista (que en realidad no me sonó muy marxista – y en prepa me pusieron a leer el folleto ese que escribieron Marx y Engels, y la definición “marxista” del curso no parece tal); la teoría keynesiana, una teoría estructuralista (de la Comisión Económica para America Latina) y la teoría monetarista, que me suena a lo que en los periódicos he leído como “neoliberalismo”. Nunca definen cual es la que se supone que sigue el gobierno mexicano – se me hace que les da vergüenza, o tal vez no saben en realidad que están haciendo. Al final solo dice que el Estado Mexicano “planea, conduce, coordina y orienta la actividad económica nacional” (como quien maneja un camión ¿no? O un carrito de hotdogs…) 

De los diputados explica que 200 se eligen por “representación proporcional” en base a “listas regionales para cinco circunscripciones plurinominales” (si me quedó clarísimo...  :s dizque el curso es para que uno entienda la administración pública, pero no sé como, dado la falta de definiciones – y la calidad de las que si están, véase la que sigue).

Administración significa la acción de administrar (¿qué podría añadir…?) 

Definición operativa (de administración): acción encauzada a lograr los propósitos de la comunidad (¿cuál comunidad? La de los que gobiernan, supongo, porque no he visto que a nadie de “mi” comunidad le pregunten por sus propósitos).

Un código de ética que incluye: bien común, integridad, honradez, imparcialidad, justicia, transparencia, rendición de cuentas, entorno cultural y ecológico (??? Yo no sabía que el “entorno” es un valor, pero en fin), generosidad, igual, respeto, liderazgo.

El único que me consta que aplican es la generosidad: cada que pueden, generosamente se aumentan el sueldo propio.

Este curso es deprimente. No me enfadaba demasiado el desempeño del gobierno porque en realidad no sabía que es lo que debería estar haciendo. Ahora que lo sé, estoy encabronada, disgustada, indignada y deprimida.

Vacas

Anoche me despertó una vaca. Trae colgando esos cencerros hechos de lata, y los oyes sonar desde el fondo de tu sueño, antes de que de verdad despiertes. 

Todavía no los identifico como una alerta verdadera, asi que tardo un rato en despertar, y luego tardo un rato en registrar concientemente que hay una vaca cerca, y aun un rato mas en salir disparada hacia la puerta.

Atacan por la noche cuando uno no reacciona.

Se comen tus plantas. El cerro esta pelón, pero los patios de las casas tienen muchas y jugosas plantas. Los tienen hasta que llegan las vacas.

Yo tenía una bonita enredadera que daba flores amarillas. Hasta que llegó la vaca. La escuché en la noche, pero no me levanté, nomás me dí la vuelta y seguí durmiendo. Ese fué mi primer encuentro con las vacas asesinas. Al día siguiente descubrí mi maceta en el suelo y ni rastro de mi plantita. Y maldije a la vaca.

Lo que no le impidió volver, unas semanas después, y devorar al ras algo de pasto y otras plantas que había en una esquina de la casa. 

Esa planta si volvió a crecer. Ahora está protegida con palos. No se ven tan bonitas, mis macetas, todas cubiertas con palos, pero al menos sobreviven las nocturnas incursiones de las vacas.

Y la vaca de anoche (y los dos caballos que la acompañaban) no atacó mis - aún - raquíticas plantitas. En vez de eso se dieron feliz atracón con unas enormes matas de pasto que crecen frente una de esas casas que sí tienen dueño pero que estan vacías. Hace poco vinieron a ponerle rejas a las ventanas y de paso regaron el arbusto que crece enfrente. El agua le aprovechó mucho al pasto, y creció y creció, para felicidad y bien de las vacas (y caballos). Le dieron una buena rasurada, pero luego un perro los espantó, así que supongo que regresarán luego por lo que quedó. No ha llovido en meses y no ha de haber mucho que comer en el cerro.

Anoche regresé a mi cama pensando 

"¿qué no se supone que las vacas - y caballos - son animales diurnos?"

Why bother...

Why bother, anyway? 

Right now, there are one thousand million people that hunger; wars, stupid wars, everywhere; environmental problems and pollution also everywhere; six billion people in the world – too many, far too many. And the future is bleak, with population growth unmatched by necessary food production growth; more and more damage to ecosystems as people try to make a living... What for? 

Why bother? We will be better of dead. Among so many millions, nobody will miss us. I´m not being productive, anyway. I´m not helpful, useful, I do not contribute to the alleviations of humankind and Earth´s problems. I do not even contribute to feed my own son... 

Why struggle so much? Will his future be better than this present? I doubt it. There are no garanties, no magic spells. Things are not in anyway forced to get better, more likely the opposite. And I am so tired. It would be so good to go to sleep and not come back, ever again, to the rat race.

Seis décimas

Seis décimas.
Por seis décimas no pasé el examen de profepa. No puedo conseguir trabajo. ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? Soy un fracaso, una mierda, no sirvo para nada, ni esforzándome a fondo puedo lograr nada. Soy una mierda.
¿De qué vamos a vivir? ¿De que vamos a vivir? Sería mejor morirse, ya… A lo mejor eso es lo único que puedo lograr bien.

Ofrenda

Quemé todas mis cartas. Cartas de amigos y “amantes”, cartas que había guardado por años. Es una ofrenda, a dios, al universo, al diablo, a quien sea: “te doy todo mi pasado, todo lo que alguna vez fue importante para mi, pero por favor, POR FAVOR, déjame tener un futuro”. 

Mañana es el examen de Profepa. He hecho resúmenes y resúmenes de los resúmenes; tablas, acordeones, diagramas, acrósticos y cuanto se me ha ocurrido para estudiar y memorizar los ´n´ artículos de las dos docenas de leyes y reglamentos que me debo de saber para el examen. Siento que mi cerebro rebosa; es todo un esfuerzo tratar de no confundir el artículo 83 de la ley federal de procedimientos administrativos, con el art. 182 de la ley de equilibrio ecológico y protección al ambiente; distinguir entre el reglamento para auditorías ambientales y el reglamento para el ordenamiento ecológico y recordar cuantos y cuales artículos tiene cada uno y en que orden están (todos dicen mas o menos lo mismo, pero en uno se habla primero de las visitas de inspección, luego de infracciones y luego de sanciones y otros empiezan con las sanciones, luego hablan de la inspección, después de las infracciones y luego del recurso de revisión o de las notificaciones…) y a todo da vueltas y se revuelve en mi cabeza. 

Releí algunas de las cartas antes de quemarlas. Difícil creer que alguna vez fui esa persona, que hubo quien me escribió, que me quería, que me extrañaba, que algunos “alguienes” deseaban compartir conmigo alguna parte de su vida, y hasta se tomaban el tiempo de escribirme. Todo eso ya no existe. Lo perdí mucho, mucho antes de quemar las cartas. Alguna vez me dejé crecer una trenza larga, larga, que según me iba a cortar cuando acabara el doctorado. Al final me la corté cuando me negaron la beca. También la quemé. Una muñeca, vieja y rota que tuve por años y años y años desde que tengo memoria y que he llevado siempre conmigo a todos lados. Ardió bien – estaba rellena de algo como paja que ya se le salía. Mi oso de peluche sin un brazo y sin nariz ni ojos. Toda la poesía que he escrito en los últimos diez años. Todo, lo ofrezco todo, solo déjame conseguir trabajo y poder mantener a mi hijo. POR FAVOR…

Me siento perdida y sin sentido. No sé a que me levanto en las mañanas. No tengo trabajo. No hay nada que hacer. Sin un objetivo, carezco de motivos, de impulso, incluso de identidad.
Antes me levantaba, temprano, y si no con ánimo y entusiasmo, al menos con una razón para iniciar el día, preparar desayuno, bañarse, vestirse, etc., etc. Ahora no sé ni para que me levanto. Cada vez me cuesta mas trabajo. Me levantaba a estudiar para los exámenes de profepa, esperando poder conseguir chamba a través de trabajen.gob. Pero hay un artículo en el reglamento del servicio público de carrera, donde dice que si la plaza es solicitada por alguien que ya esté incorporado al SPC, esa persona la recibe – tiene prioridad sobre cualquier otro. En otras palabras, mientras alguien que ya este en el SPC pida la misma plaza que yo, sin importar que tan buenas calificaciones yo obtenga en el examen, el trabajo no será para mi. Se puede saber si alguien que ya está en el SPC solicita la plaza, porque sus calificaciones de “Aptitud para el servicio público” aparecen de inmediato en la página. Para la plaza por la que estoy concursando ahorita, hay dos personas así, que ya están en el SPC. Así que en realidad no tengo mucho chance…
Me deprime, y le saca todo el aire a mis velas. ¿Para que esforzarse? Estoy tan cansada de nadar contra-corriente, tan cansada de vivir y fracasar, y fracasar y fracasar y fracasar. No he logrado ninguna de las metas que tenía a los veinte años. Lo único que he hecho mas o menos bien ha sido criar a mi hijo, y ahora hasta en eso estoy fallando.
No me importa si es un trabajo horrible y estúpido, no me importa si es en La Paz o en otro lado, no me importa si tiene que ver con lo que estudie o no; ya ni siquiera me importa si tengo que acostarme con el jefe, ya lo único que quiero es trabajar y poder sostener a mi hijo sin tener que estarle pidiendole dinero a mi padre constantemente. Si, ya sé que debería agradecer que hay alguien que me ayuda, pero ¿qué va a suceder cuando se le acabe la generosidad? Yo siempre había sido independiente; nunca había dependido de él así. No está acostumbrado a que dependa de él, y se está cansando de esta situación. ¿Y entonces qué? ¿Qué voy a hacer el día que diga – Se acabó -? Si no puedo conseguir trabajo no valgo nada, no soy nadie… Ojala no hubiera nacido.
Eso es lo que pienso, cada mañana – ojala no hubiera nacido -, y cada vez con mas frecuencia empiezo a idear maneras de “corregir” esa situación – lo único que me detiene es que, busque por donde busque la puerta de salida, de alguna manera tengo que llevarme a mi hijo conmigo, porque abandonado no lo puedo dejar.

Mas propaganda

Los anuncios de la tele son larguísismos. Casi no veo la tele, pero cuando mi hijo lo hace, chillo y pataleo para que les ponga "mute". Me chocan.

Aunque aún me cae mas gordo las llamadas por teléfono, de partidos políticos. Grabaciones, por supuesto, que igual te interrumepen cualquier día a las cuatro de la tarde, como un domingo a las siete de la mañana (Grrrrrr!), para que una ·$%&/ voz grabada te diga "soy tu amiga fulan...". Ni me espero a oir el nombre completo. Del pri y del pan me han tocado, y mi hijo dice que una que contesto él era del prd.

Según el artículo 16 de la Constitución "nadie será molestado en su casa o en su persona..."

Gastan millonadas en molestar a la gente en su casa, inconstitucionalmente (en realidad no sé si las llamadas por teléfono cuentan como infracción a esta ley - quedarían automáticamente incluidas todas las compañías de telemarketing - ?). Y los del pri además llaman dizque para hacerle a uno un encuesta, que es pura propaganda mal difrazada. Ya contesté su encuesta - caí la primera vez - y como dije claramente que no pensaba votar por ellos, no dejan de llamar.

Lei en algún lado como la cuestión electoral cada vez es mas marketing y menos propuestas reales. Los candidatos "se venden" (o al menos se anuncian) igual que los refrescos, los chicles, y la comida chatarra (y son igual de útiles...). Esta tendencia empezó en estados unidos (si, con minúscula por inventar tantas chin... no me importa que sea nombre propio), y se ha extendido rápidamente (como la comida chatarrra y los mc donalds). En el periódico, en su momento, leí que la campaña de schwatzenegger (o como se escriba) estaba específicamente planeada para que hablara en público lo menos posible, porque los del marketing en cuestión temían el efecto que tendría su fuerte acento y su poca habilidad para hablar frases largas (y es un actor...!). 

Y ganó. 

Que lejanos aquellos tiempos en que los políticos eran buenos oradores, que debían convencer a fuerza de palabras y argumentos -aunque fueran retorcidos, mínimo aseguraba una cierta claridad de ideas y organización -  ¡caray, aseguraba que tenían ideas! -. Ahora lo que importa es que sean "caritas" y se vean bien en las fotos para los millones de carteles que pegan por todos lados y tanto afean y ensucian - lo mas parecido que se pueda a actores de telenovela, tanto mejor.

Ninguno tiene propuestas. Uno del pan, aqui en la baja, tiene un anuncio en donde lo único que hacen es pasar persona tras persona tratando de pronunciar su enrevesado y extrajero apellido, y al final uno dice "como quiera que lo pronuncies, vota por él".

Yo le digo Frankestein, y no pienso votar por él.

Luego llegó otro del prd a dejar propaganda en mi casa - hasta estampitas para el carro me dieron, como si fuera a horrorificar mi coche con ellas; lo único que pude fue pensar en cuanto dinero se fue en imprimir todas estas calcomanías plásticas, la mayor parte de las cuales terminarán en a basura - suspiro...

En fin, decía que vinieron a dejarme propaganda, y el repartidor de volantes dijo "son las propuestas de nuestro candidato". Y la escéptica y cínica que vive en mi de inmediato pensó "¿deveras?" (imagínenselo con tono de incredulidad). Y abrí el folleto y encontré las dichas estampitas, calendarios de esos tamaño tarjeta - dos, pa´que amarre, supongo - y suficiente texto para llenar quizá un cuarto de página, si estuviera escrito a renglón seguido. Y lo que el texto decía es "Yo" - nombre del candidato, que no recuerdo - "he vivido en la baja toda mi vida, soy lindo, honesto, honrado, buen papá, buena mamá, en mi rancho me conocen, vayan y pregunten por mi. Sé que la gente de este pueblo merece lo mejor y que los niños de las escuelas necesitan zapatos..." Y asi. Se echa flores, y luego sale con dos o tres frases incoherentes, que no son propuestas, y de hecho no llegan ni a promesas. Es lo mismo con todos los candidatos. La propaganda dice cosas como "Necesitamos mejores escuelas", "Zapatos para los estudiantes", "Faroles para las calles", "Becas para los niños", etc., que no son propuestas de gobierno, ni de leyes, ni de uso del presupuesto, ni de como mejorar de verdad la educación, la seguridad, el cumplimiento de las leyes, ni niguna otra cosa.

No hay a quien irle, pero hay que votar. Y entre medio, nomás pasen las elecciones, le tengo echado el ojo a una mampara que colgaron de un poste en la esquina de mi calle, con una lona plastificada que tiene el tamaño apropiado como para hacerle con ella una casa a mi perro. Mínimo que sirva de algo.

Dietas

Hace algunos siglos escribí aquí algo sobre las dietas. Ahora estaba releyendo un Scientific American que sobre alimentos- es un número especial (Sept 2007). 

En resumen, dice que nadie sabe como hacer bajar de peso a otro alguien; hay muchos tipos de dietas y de pastillas, y todos te hacen bajar… por un rato. Bajar de peso, dice, no es difícil; lo difícil es mantener tu nuevo peso, osea, no volver a subir. Es el juego del yo-yo. 

En un estudio encontraron pocas similitudes entre diferentes personas que perdieron peso, y en la forma como lo hicieron; pero todos los que evitan “el rebote” tienen algo en común: ejercicio; mínimo una hora diaria. De hecho, con media hora diaria es suficiente para evitar engordar; pero si ya engordaste, y quieres bajar y seguir abajo, debes hacer al menos una hora DIARIA, por el resto de tu vida – según tu metabolismo, podrías necesitar hasta una hora y media. 

Matarse de hambre no sirve. Es iluso pensar que pasarás el resto de tu vida contando calorías y midiendo en cuartos de taza (o peor aun, en gramos) tus raciones de comida. Esto me alegró, porque ahora hago mas ejercicio, porque odio contar calorías o servirme medias raciones, y porque no aguanto las dietas ni media semana. Con lo deprimida que he estado, lo único que ha evitado que me atasque de chocolate, es que no tengo dinero para comprarlo… 

Hace semanas veo un delicioso pastel de chocolate flotando ante mis ojos… y ahí se va a quedar; el lado bueno es que no se alojará entre mi ombligo y mis pantalones. 

Decía. Hoy en día ya hay mas personas con sobrepeso que en inanición (pese a todos los niños famélicos de África). Es curioso, e irónico, que el ideal de belleza occidental (léase Estados Unidos) sea de una “esbeltez” esquelética, que de hecho recuerda mas a los niños de África, que a los gordos y satisfechos consumidores de coca cola y hamburguesas del primer mundo. Hubo una época – si bien muy atrás en el pasado – en que la gordura era hermosa, porque implicaba que el/la susodich@ podría sobrevivir el invierno /sequía o cualquier temporada de vacas flacas que correspondiera, según el sitio en cuestión. Las mujeres de cerámica de hace dos mil años son bastante, bastante redonditas, y en vez de tener cintura mas bien parecen pirinolas. Incluso, hasta no hace mucho, las divas y bellezas del cine estaban bastante bien acolchaditas (alguien que conozco – hombre por supuesto – vió un día un póster de Marilyn Monroe y dijo “Está gorda”. Jamás he podido olvidar ese comentario; Marilyn Monroe! En fin). Que curioso como, a medida que la comida deja de ser un determinante de la sobrevivencia, hemos dado vuelta completa a la rueda y ahora la flacura extrema es lo “chic”. Me recuerda un comentario que leí, en algún lado, sobre como en la Edad Media /Renacimiento, la mujer mientras mas pálida y blanca se consideraba mas bella – le explicación dada para esto es que, por supuesto, las mujeres de la nobleza  nunca estaban al sol y no se bronceaban; ser blanca era una muestra de privilegio, ya que las mujeres de clase baja sí debían trabajar al sol y estaban consecuentemente bronceadas. Hoy en día es al revés – al menos en las ciudades – la clase baja trabaja encerrada en alguna bodega, fábrica o edificio de oficinas, por horas y horas; no hay tiempo ni lana para irse a broncear. En cambio, quien tiene lana se puede ir a broncear a playas de fama internacional - Hawai, Cancún, o cualquiera de esas que aparecen en las películas. O, si no hay tiempo para eso, se paga uno unas horas al mes en una cama de bronceado en el spa mas cercano. Y para evitar el sobrepeso, pues pagas un gimnasio, un entrenador y un nutriólogo (y una cocinera, supongo también, que se ocupe de contar las calorías para que uno no se moleste). Ahora la flacura es símbolo de estatus. Aunque entiendo el porque, sigue haciéndoseme tan irónico, que el país con los gordos mas gordos sea el que mas promociona la imagen de mujeres – y cada vez mas, hombres también – de famélica flacura, como el non plus ultra de belleza. 

En fin, que en la revista se recomienda: no engorde; si engordó, adelgace. Coma pocas grasas (que sean menos del 30% de tus calorías), prefiera los aceites vegetales a las grasas animales; muchas frutas y verduras, disminuya los lácteos, evite la sal y el azúcar refinada; haga mucho ejercicio. 

Aunque me gusta mas el estilo de Mark Twain, quien dijo: “Parte del secreto del tener éxito en la vida es comer lo que te gusta y dejar que la comida se pelee dentro de uno”.

Otros ojos

¿Qué es lo que ven otros de mí? ¿Quién o qué soy, en la mente de otros?

Sé que soy mi peor enemigo; que no veo nada bueno en mí; que me apunto constantemente con el dedo todos mis errores y defectos, reales o imaginarios.

Y también sé que los demás no me ven así, pero ¿cómo me ven?

¿Por qué la pregunta? No puedo encontrar en mi misma una imagen positiva. Y entonces la busco en los demás. No la he encontrado; no sé como me ven los demás. Supongo que esa no es la respuesta, de todos modos, que tratar de verme a través de otros ojos no me va a ayudar. No hay príncipes ni hadas madrinas. 

Aun así no puedo dejar de preguntarme ¿cómo es que me ven los demás? ¿Quién soy yo, en el mundo, según lo conciben los otros? A veces pienso que si pudiera entender esto, si pudiera saber como me ven, podría modificar esa imagen externa de mi, a algo mas positivo, mas “lindo” a alguien que aunque no sea “yo”, pueda conseguir trabajo.

Sin garantías

En realidad no existe ninguna razón, ninguna ley, por la cual las cosas deban mejorar, o empeorar, o comportarse de ninguna manera en específico. Vivo en una niebla gris, y no puedo ver mas allá, al futuro. Viajo de una esperanza fallida a otra, y me estoy cansando de esperar, de creer. No hay ninguna razón, en realidad, ninguna garantía de que las cosas vayan a mejorar o a cambiar. Me siento sola, siento que llevo una eternidad nadando sola contra corriente y mis fuerzas se agotan. Ya no tengo ánimos para levantarme en las mañanas. Ya no le encuentro sentido a levantarme por las mañanas, o para hacer cualquier otra cosa. Siento que vivo con tiempo prestado, esperando a que la catástrofe termine de cernirse sobre mi, sobre nosotros. La sensación de que soy un fracaso, de que no valgo nada, se está convirtiendo en una certeza. Me estoy hundiendo… Estoy tragando agua ya, y la única tierra firme que sé cercana para descansar, es el fondo del mar. Antes peleaba y pataleaba como gato boca arriba. Ahora, cada vez mas, la mas pequeña cosa, el menor contratiempo, me hunde en una depresión asfixiante, una incapacidad de razonar, de sentir, de reaccionar, de moverme, de ser nada mas que una mancha, un borrón, un error en esta historia, un personaje sin trama, ni utilidad, ni valor, en esta historia sin sentido, ni argumento, ni final. Que si pudiera, de algún modo borrarme a mi misma del cuento, nadie notaría la ausencia, no habría ningún hueco que llenar. No estoy conectada, no tengo ninguna función, solo existo y no sé para que.

No creo en un mas allá, en ninguna recompensa por portarse bien en esta vida – ni en ningún castigo por portarse mal. Y cada vez me parece, mas y mas, que portarse mal es lo que hay que hacer para triunfar, o de perdis sobrevivir. Y lo haría, de verdad lo haría si supiera como; pero nunca aprendí. No tengo palancas, ni amigos influyentes, ni contactos, ni familiares bien posicionados, ni nada. Ya ni siquiera estoy en edad de acostarme con alguno que sea importante, o de bailar en un antro (pagan mas que por dar clases). Estudié tanto, me esforcé tanto en aprender cosas, creyendo que esa era la manera de tener una oportunidad, que estar preparado era el mejor modo de tener éxito, de hacer una vida. Y me equivoqué.

Anécdota: una vez, en un conferencia de esas en que te convencen para que vendas cosas, el ponente dijo que saber, que estudiar, ni sirve para nada; que cuando vas al super a comprar un kilo de papas, y llegas a la caja, la cajera no te pregunta: "Digame la raíz cuadrarda de 16 - cuatro - Ah, muy bien, aqui tiene sus papas"; no, lo que te piden es dinero. Lo que necesitas es dinero, no conocimiento. El saber no sirve para nada. palabras mas, palabras menos. Fascinante como en dos minutos y con un argumento tan sencillo pudo echar mierda sobre toda mi vida, y todo por loque hasta ese monento me había esforzado por lograr.

Nadie me quiere o me ocupa, estoy tan “sobrecapacitada” para todo, en una sociedad en donde la mayoría de los empleos solo requieren secundaria terminada, que aunque mienta y diga que no terminé la carrera, igual estoy sobrecapacitada. Ni siquiera puedo conseguir trabajo limpiando casas. Y no puedo volver atrás, y ponerme a trabajar en vez de seguir estudiando. Solo había una oportunidad, y yo elegí el camino incorrecto y ya no hay mas chances, no se perdona ningún error, no hay segundas oportunidades, nada. Cada error, por mínimo que sea, se paga hasta la última gota, y con intereses sobre los intereses, igual que hacen los bancos. La vida no tiene piedad, y no perdona nada. No sé “pensar positivo” y cada vez veo mas difícil que pueda lograrlo: llevo un año entero fracasando en todo lo que intento. Y es un círculo vicioso, porque si no piensas positivo, si no tienes buena actitud, fallas, y te siente mas miserable, y menos puedes tener actitud “ganadora” y “conquistar” con tu encanto al fulano que te está entrevistando a ver si te deja trabajar en su changarro.

Me han dicho que soy demasiado ambiciosa, que no soy suficientemente humilde, que borre de mis correos y mi curriculum el hecho de que tengo una maestría. Y también me han dicho que no sé lo que quiero, que tengo que centrarme un una meta e ignorar lo que esta por debajo de eso, que debo sentirme orgullosa de tener una maestría, que no me avergüence de ello, que después de todo me costó mi trabajo lograrlo. Unos me dicen una cosa, otros otra, y sin importar a quien escuche, yo sigo sin poder conseguir trabajo ni limpiando casas. Conozco “muchachas” de 20 a 50 años, que a duras penas pueden leer y escribir, y que ganan mas barriendo y trapeando, de lo que me pagan a mi por hora de clase. Y no me importaría, olvidarme de todo lo que estudié y aprendí y pasarme el resto de mi vida barriendo y trapeando, pero ni siquiera eso puedo conseguir. Ni siquiera eso. Yo ya no sé si me esfuerzo demasiado, o si no me esfuerzo lo suficiente, o que, pero ya no tengo ganas, ya no puedo encontrar las fuerzas para seguir, quiero hundirme, hundirme hasta el fondo y dejar de nadar, borrarme. Estoy cansada. Estoy muy cansada, y ya no le veo el punto.

Peticiones

Ya mero es Navidad, y luego Año Nuevo. 

He sido una niña buena – demasiado – y mas importante aun, una mamá buena, todo el año, y a pesar de todo, y lo único que pido, de Santo Clos, Diosito, la Virgencita, y demás altos mandos de la burocracia celestial, es conseguir trabajo, de preferencia en La Paz, aunque en realidad ya no importa si es aquí o no, con que haya mar cerquita, y gane suficiente para ser económicamente independiente.

Por favor, es todo lo que pido - o en su defecto, conocer algún robabancos que me enseñe el negocio. Fraudes electrónicos estaría bien: podría hacerlo desde mi casa, así ni gasto gasolina, ni contamino, ni contribuyo al calentamiento global (visto que en la COP16 nomás no resolvieron nada).

Por que odio la propaganda electoral

Cada que hay elecciones, en México se gastan millones y millones en hacer papelitos, que luego te echan por debajo de la puerta, meten en los barrotes de las ventanas y bajo los limpiaparabrisas de los autos, y reparten por al calle, en cada alto, cada esquina, y cada paradero de camión. Papeles inútiles, sin nada de información, con la foto de algún sonriente infeliz, que claro que se ríe cuando piensa la lanota que va a ganar y como se va a aumentar el sueldo a si mismo – al modo de los diputados y gobernadores. 

Toneladas de basura, ensuciando nuestras calles y casas y siendo barridos por el viento hacia las playas, ríos y montes, por no hablar de los que se quedan pegados afeando postes y paredes.

Papelajos inútiles, porque la verdad, ni a los mismos partidos y candidatos les sirven de algo ¿o qué, conocen a alguien que se siente en su casa, el día antes de la elección, y se ponga a contar cuantos papelitos de este y de aquel ha recibido, y en base a eso decida por quien votar?. Ninguna propaganda electoral de estas trae propuestas, proyectos de leyes, programas de gobierno, ni nada excepto fotos horrendas y slogans vacíos – y algunos ni a eslogan llegan.

Se genera basura a lo p… gastando nuestros recursos naturales y deforestando bosques – porque nunca los imprimen en papel reciclado – y contaminando el suelo y al agua con las tintas y residuos químicos de la producción del papel, mas por supuesto, la contaminación de los papelajos mismos que no son reciclables tampoco – ese papel que se ve brillosito suele tener químicos que no favorecen su reutilización.

Como me encabrona que usen tanto dinero para hacer BASURA.

Pantalón rojo

Soy feliz: hoy, por primera vez en varios años, "quepo" en mi pantalón rojo. Me encanta este pantalón, había engordado demasiado para ponermelo - ni siquiera me podía meter en él, menos aun cerrarlo - ¡Qué bueno que me cambié a Camino Real!

¿Cuál es la conexión? Simple. En esta colonia si puedo salir a caminar. Las calles no son de tierra, no hay perros sueltos por todos lados (ni cacas), y todos los dias, de lunes a viernes voy a pie a recoger a mi hijo a la escuela. Eso son mínimo dos kilómetros diarios; a veces mas porque me salgo antes y doy vueltas por ahi - que bonito es vivir en una colonia donde da gusto caminar.

A partir de hoy, soy oficialmente flaca. No importa si tengo 15 kilos mas que cuando estaba en la universidad - si entro en el pantalón rojo estoy flaca. Me lo puse, puse música y bailé de felicidad - hasta que me di cuenta que la cortina estaba abierta y me podían ver todos los vecinos. Never the less: la felicidad puede ser algo tan sencillo como ponerte ropa que te gusta. Ahora quiero que alguien me invite a una fiesta, porque también quepo ya en un vestido preciosisimo que nunca me he puesto - es para salir, no hubo como una oportunidad, y luego engordé... No puedo morir sin haberme lucido en ese vestido al menos una vez.

trabajaen.gob

Aplicar para una chamba en trabajaen.gob esta resultando ser /requerir un largo y arduo proceso de aprendizaje de ensayo y error, sobre como funciona el sistema.

Tal vez es mas objetivo así, para la mirada de un observador ajeno, pero no lo es en realidad. Aquellos que ya trabajan en el sistema, por supuesto, saben mucho mejor que se espera de ellos en cada etapa – o les pasa el tip algún conocido, en el caso de los que están fuera y desean entrar.

No quiero decir con esto que el sistema sea corrupto – puede que lo sea o no – sino que hay una cierta “lógica” inherente que no es obvia a primera vista, pero que se va develando a medida que intentas y fallas. Hay un cierto patrón para las preguntas del examen; cierto tipo de preguntas que son frecuentes, y otras que no. Y así como ese ejemplo, hay otras cosas, a lo largo del llenado del curriculum electrónico (y repetidos y fallados intentos de “aprobar” la revisión curricular automática), que se van haciendo mas claras – no demasiado – a medida que batallas por avanzar en este pantano electrónico.

Voy avanzando. Algún día podré conseguir de hecho, una de estas chambas, aun si hay un “favorito” interno ya “elegido” – pues el sistema es el sistema y ellos ganan porque lo conocen; pero creo que no pueden torcerlo, ya que los exámenes vienen del DF, y para allá se van a ser calificados.

Algún día lo lograre. El problema es, que, ni estoy segura de conseguir una chamba que realmente me interese (pero bueno, con tener trabajo basta); ni sé cuantos trabajos mas tendré que fallar antes de descifrar todas las claves…

Necesito trabajo ya, desde ayer, desde hace diez meses.

Hay un manual – pero no es muy útil. El 70% de lo que dice es inmediatamente obvio (self-evident) para cualquiera que haya trabajado con computadores un rato. En realidad solo dice que botón picar para cada cosa – pero no explica que es lo que cada cosa significa. No dice que es lo que estaba pensando quien ideó y diseñó la página, ni que es lo que debes contestar para tener un resultado positivo. No dice, por ejemplo, que hay dos temarios diferentes para los exámenes, y que hay que leer ambos, pues no traen los mismos temas.

No voy a soltar ahora, esta información que tan arduamente he conseguido. Pero cuando lo consiga, cuando haya descifrado todas las etapas, cuando tenga las claves 

¡ Cuando tenga trabajo ! 

Entonces lo haré, publicaré aquí un “Manual de la vida real para participar en trabajen.gob”.

Casa nueva

La casa a la que nos cambiamos no tiene barda ni reja.
Me siento rara viviendo sin jaula.
El perro salió mas bravo de lo que hubiera esperado, considerando que una amiga cuando lo vió dijo "Huy, cuidado con el perro, no vaya a pisarlo".
Mi hijo ya hizo amiguitos con dos o tres chamacos de la misma calle. Ya tienen tres días viniendo a la casa a jugar. Él es feliz, y a mi me alegra verlo tan contento. De chica, nunca tuve amiguitos asi - todas las casas de mi colonia estaban bardeadas, y todo mundo se quedaba dentro de su jaula. Yo soy demasiado vergonzosa para ir a hablar con las mamas, pero supongo que tendré que hacerlo pronto. Será bueno para mi también - eso espero; además,asi, si pasa algo cuando yo no estoy y mi hijo se queda solo, siempre podrá correr a la casa de enfrente por ayuda.
Nunca he sido "cuate" de mis vecinos. Como regla general ni los conozco. Pero hace poco leí algo que me llamó mucho la atención: "Si quieres algo que nunca has tenido, debes hacer algo que nunca has hecho."

Mudanza

Nos cambiamos de casa - otra vez. No por mi gusto; la dueña de la ex-casa decidió que le convenía mas venderla que rentarla, asi que vas pa´fuera.

Ya que. La casa nueva es un poco mas amplia, y mas barata, aunque no tenga barda. 

Nos mudamos el fin de semana. Para hoy, ya tengo casi todo en su lugar (podría tener ya todo en su lugar si no hubiera flojeado mucho ayer).

Creo que eso dice mucho sobre mi practica para mudarme. Soy (¿somos?) muy adaptable, pero en este momento eso no me enorgullece mucho. Piedra que rueda no hace moho, pero creo que algo de moho nos está haciendo falta. Habría que modificarlo a: "humano que rueda, no crea antiguedad en el trabajo" - y de hecho, ni tiene trabajo...

Como ya me convencí que nadie me va a emplear, porque nadie necesita una bióloga bilingüe para un carajo, entonces he decidido emplearme a mi misma - o al menos anunciarme. "Nadien" necesita una bióloga, pero no hay muchos origamistas en esta ciudad, asi que ando promocionando un taller de origami y papel maché. Soy buena en eso, y me gusta. Si saben de alguien interesado en ofrecer un taller de origami en su escuela, biblioteca o negocio, déjenmelo saber. Todas las edades, de seis años en adelante.

Playas y picaduras

Hoy fuimos al Caimancito, una playa cercana a La Paz. 

Había, quien sabe porque, muchas aguas malas o “grullas”. Ambos son en realidad nombres comunes, no científicos; creo que la distinción es esta: aguas malas son pequeñas medusitas que pican, “grullas” son como un transparente hilo de gelatina, que cada dos/ tres centímetros tiene una bolita más oscura, que es lo que de hecho puedes ver, cuando se te pega a la piel. Las grullas también pican (en realidad son sifonóforos, organismos coloniales: cada “bolita” es un bichito, y viven todos juntos, alimentándose de lo que se quede pegado en el hilo, principalmente plancton*). Aguas malas, medusas y grullas son parientes de anémonas y corales, y todos pertenecen al grupo de los cnidarios, animalitos marinos mas o menos con forma de pólipo (como medusitas pequeñas) al derecho o al revés, de diferentes tamaños, con un número variable de tentáculos, y con aguijones venenosos que les sirven para atrapar a sus presas y/o defenderse. 

En el caso de los bañistas, somos demasiado grandes para ser comida, así que sirven para sacar a todo mundo del agua, generalmente quejandose de la picadura, hasta que la mayoría de la gente esta en tierra firme o se va a otra playa.

Las picaduras arden y dejan roncha. Que tanto arden y que tan grande es la roncha, varía según la sensibilidad de cada quien. Personas alérgicas pueden hincharse y sufrir mucho dolor; no sé de nadie que haya muerto por la picadura de una agua mala, grulla o equivalente, pero supongo que si eres alérgico y te pican varias si es posible un resultado letal. Existen dos buenos remedios, que desactivan químicamente el veneno: ponerse vinagre en la picadura; o hacerse pipí en la picadura (la urea funciona igual que el vinagre). El segundo es mas práctico y siempre a la mano, aunque algunas personas sienten asco (todas las que no lo han intentado: una vez que te pica una aguamala, grulla o semejante, y sientes el inmediato alivio que supone algo de orina sobre la picadura, se te acaba el asco y los recelos). 

El Caimancito quedó muy bonito, a mi gustó mas que El Coromuel (otro playa que también arreglaron hace poco) y se llena menos (el estacionamiento es mas chico). Lástima que había tantas grullas. Otro día pongo fotos – hoy no llevé la cámara.

*Plancton: pequeños organismos que viven flotando en el agua, de todos tipos, desde larvas de peces, hasta seres microscópicos con nombre impronunciables, en cualquier idioma. Algunos son muy bonitos; muchos fotosintetizan, igual que las plantas (pero no son plantas), y de hecho se ha calcula que producen mas oxígeno diatómico (O2) que los bosques y selvas de tierra firme – no muy difícil, considerando la velocidad a la que deforestamos el planeta.

 Esto es un sifonóforo. En realidad no se ven, nomas sientes el piquete.

Verónica decide morir

Mi hijo está de paseo.

Por razones en las que no ahondaré, no tenerlo conmigo en casa me pone mal. Así que cuando terminé de trabajar, hacer super, lavar ropa, barrer, blablabla y me empecé a poner tensa, decidí irme al cine.

Yo sola. Función de las 9:30 de la noche (¡que no terminé de limpiar tan temprano!).

Y a la salida, caminando por el oscuro pasillo, ví, casi de reojo, uno de los pósters de las películas que pondrán, algún día, y que anuncian desde ahorita.

Verónica decide morir.

Verónica decide morir, pienso, ¿qué no es el título de un libro? ¿Cómo se llama, el famosillo este, Coelho? ¿Qué no es un libro de Coelho? Y uno que además un día me puse a hojear en algún super ¿Ley?

Y entonces llegó, la idea: Verónica decide morir. ¿Cómo es que uno decide morir? Más allá del suicidio, ¿cómo decides morir? 

Y todo esto son flashazos que pasan por mi mente en los 10 metros que me separan de la escalera por la que he de bajar para salir del cine. ¿Cómo decides morir?

Matas a la persona que eres… 

Debo “matar” a la persona que soy, para poder ser otra.

Eliminar, destruir esta persona que soy, que no me gusta, que es infeliz, y amargada, que siempre esta deprimida y angustiada. Hay que destruirla… Pero, ¿para convertirme en qué? ¿Qué es lo que quiero ser? Ya sé que es lo que no quiero ser; pero no puedo hacerme un traje nuevo con negativos. Necesito positivos, tela, hilo ¿Qué es lo que quiero ser? Porque no puedo cambiar gradualmente; el peso, la gravedad, la inercia de lo que soy me arrastrará siempre de regreso. Tengo que cambiar de chingazo, rápido, indoloro, de golpe. Para ello necesito tener mi traje hecho, antes de apuñalar a la que soy.

No sé que quiero ser; solo puedo pensar en cosas sueltas, retazos del hoy que me gustaría conservar: me gustan los gatos, el sushi, esta y aquella música, el color rojo, leer, dibujar.

Ojalá pudiera meterme en un capullo como las orugas y quedarme ahí hasta estar “re-construida”. Pero no puedo. Hay que atender la niño, llevarlo a la escuela, ir a trabajar, etcétera, etcétera. Tengo que construir mi trajecito y irlo guardando aparte, en una vitrina mental, hasta que esté listo; no safety test, no debugging… La primera es la vencida, hecho el cambio no se aceptan devoluciones –como en la ropa interior. ¿Qué mas interno que mi traje mental?

Es una buena idea; pero no sé por donde empezar ¿Qué quiero ser? ¿Y si elijo algo de lo que en realidad no soy capaz?

No sé por donde empezar. Necesito positivos.

Se aceptan sugerencias – al cabo que lo que no me guste no lo tengo que hacer.

Anuncios personales

¿Alguien ha contestado alguna vez un anuncio personal de esos que salen en los clasificados?

Necesito hacer amigos - pero no sé como. Contestar un anuncio parece una opción, pero me da miedo y desconfianza... Imagino que no todos los que se anuncian son locos psicópatas; supongo, que algunas personas (híjole, casi escribo "normales como yo..." ¡uf!), decía, algunas personas solitarias no psicópatas también ponen anuncios de ese tipo; al menos algunos han de ser de gente normal, y quién quita y hasta alguien interesante...

No sé si poner uno, o contestar uno.

Una vez me metí a la página de yahoo de encontrar pareja o algo asi, contesté veintiochomil cuestionarios, y al final me salió:

"[ 0 ] personas están buscando alguien como tú".

Desde entonces no lo he vuelto a intentar. I´m such a freak, no even the world wide web can find someone for me... ¿Qué no se suponía que había un roto para cada descosido?

Será que como leí en algún libro "hay un alma gemela para cada quien, pero creo que la mía murió al nacer".