Cuarentena

Me da la impresión de que el gobierno de México nos ha puesto en cuarentena solo por copiarle a otros países, a los “niños grandes” de la escuela. Siento que no va en serio. Que a las altas autoridades en realidad les vale cacahuate. Solo quieren quedar bien, dar el gatazo, que parezca que están haciendo algo. Pero no hay una intención real de proteger a nadie, no hay una preocupación verdadera. Quizá es porque donde yo vivo las personas andan por la calle como si nada y sin cubrebocas; en algunos negocios ni se molestan en ponerse cubrebocas y otros se lo “ponen” a medias. Es decir, se cubren la boca pero no la nariz.

...

¿Que chingados?
O sea, ¿cómo para que te lo estás poniendo?
Al virus no le puedes ver cara de pendejo. Y a las “autoridades” creo que en realidad les vale cacahuate. Por un lado tienes gente que les vale pinches madre, y por otro lado tienes pinches locos paranoides que atacan enfermeras y médicos. Gente con puestos de gobierno, que se pone en plan de “aquí no queremos gente enferma de otros estados, no se les va a atender”. Como si al virus le importaran las fronteras entre estados. Aquí en Querétaro algún idiota, el gobernador o similar dijo una estupidez parecida hace unos días.
“No queremos gente infectada de otros estados.”
WTF? ¿Que no ve a los queretanos caminando sin cubrebocas por la calle? ¿A todos los que se hacen pendejos tapándose la boca pero no la nariz?
Por eso siento que no es real, no es en serio.
Supongo que les preocupa “la economía” dado que no hay político que no tenga mínimo una pata bien  metida en la empresa privada - cuando no SON la empresa privada. Pero no les  preocupa cómo hacerle con la gente que se está quedando sin trabajo, o las microempresas y así. Les preocupa, igual que Trump, las mega corporaciones que les sueltan una lana. Cuando no son los dueños de dichas corporaciones, léase por ejemplo Electra que sigue trabajando, para que su dueño no pierda algunos millones, no sea que tenga que embargar alguno de sus yates (no tengo ni idea si tiene yates o no, da igual).

Todo lo peor, lo más detestable, la más bruta ignorancia, avaricia y egoísmo. Como el pus, todo eso ha salido más a flote con el coronavirus. No es que no lo viéramos antes, pero ahora se ve mejor.
No sé, creo que la especie humana debería extinguirse.

Me dan miedo mis vecinos, me estresa verlos afuera, echándose su cigarrillo y haciendo su carne asada, sin cubrebocas y sin preocupaciones, como si la pandemia no existiera y estuviéramos de vacaciones. Me da pena y coraje mi tía, que cree que el virus es una conspiración china, y me prohibió visitarla “por protección”. Aunque, viendo a mis vecinos, quizá tiene razón. No vivo en el barrio más epidemiológicamente seguro.

No me molesta estar en casa, no soy una persona que digamos muy sociable, desde hace años mis relaciones más “íntimas” son con personajes de libros o de videojuegos, tengo bastante en que entretenerme. De hecho no me alcanza el tiempo para todos mis proyectos y manualidades.
Empiezo a temer que mi problema va a ser salir, regresar a la “normalidad”. De por si no me gusta la gente, para cuando esto acabe voy a querer irme a vivir al cerro más lejano. Bendita tecnología, ojalá pudiera seguir dando todas mis clase por internet por siempre jamás y nunca tener que volver a ver nada con gente. Bueno, excepto mis alumnos. Creo que de hecho es mejor que tengan clases presenciales, al menos de kinder a secundaria.
Me gustaría pensar que el trabajo del maestro será mejor valorado ahora que los padres tienen que “educar” a sus hijos, pero sé que la realidad es otra. La mayoría simplemente no está haciendo nada, y los que si, obviamente no están cumpliendo con un programa educativo ni nada, solo se aseguran de que el chamaco complete los ejercicios, si lo hace bien o mal es igual, con frecuencia no pueden ni determinar una cosa o la otra. Digo, cuántas personas recuerdan lo que vieron en secundaria, quién recuerda que es un diptongo, donde fue la guerra de los cien años, como se hace una división de fracciones, que mide un Newton, o para que sirven las mitocondrias.
Y uno se preguntaría de que sirve aprender todo eso, dado que obviamente los adultos nunca lo vuelven a utilizar en la vida. Pero justamente por eso, por ignorancia, la gente cree que el virus no existe, o que lo inventaron en Wuhan, o que usar un cubrebocas a medias es suficiente.

Me quiero dar un tiro.

Pues ayer extendieron la cuarentena para escuelas y actividades “no esenciales” hasta el 30 de Abril.
Me quiero dar un tiro.
Lo primero que pensé fué en mis alumnos. De un grupo de 18, toda la semana pasada recibí diario de 4 a 6 trabajos. No es ni la mitad. 
No sé qué hacer.
Se que los otros dos maestros de inglés tienen mucho mejor rendimiento. Me preocupa que me comparen. Me preocupa perder mi chamba. Me preocupa la idea de que el problema lo causé yo. Que de algún modo hice que los chavos se desconectaran, perdieran intereses, no se sintieran apoyados...
Yo he llevado y completando cursos en línea. Y me he chutado videos aburridos y textos largos porque era de a producto de gallina (un curso obligatorio para la chamba) y otros porque a mi me interesaba. Tenía motivación para hacerlo. Mis alumnos no están motivados a aprender inglés. Van a la secundaria porque sus papás los llevan. Y algunos papás los llevan para no tenerlos en la casa. Tampoco están motivados a que los hijos aprendan.
Es el mismo problema de siempre; siempre he batallado con como motivar a los alumnos, este grupo en particular es bastante difícil, por fin le había encontrado el modo, por fin estaban trabajando, por fin sentía yo que estaban aprendiendo... y ahora esto.
Me quiero dar un tiro.
Desde ayer estoy pensando ¿y ahora que voy a hacer?
Videos de youtube. No se me ha ocurrido otra cosa.
No sé hacer videos, no sé editar videos, y me da mucha hueva aprender! No es algo que me interese o que me apasione... pero no se me ocurre otra cosa.
Supongo que... es el presente. No es el futuro, ya existe y ES. Y yo llevo arrastrando la cobija porque qué flojera ponerse al día... 
Pues ya chiflé. Tengo las dos semana de “vacaciones” para aprender a hacer videos, y generar dos semanas de clase de contenidos.
Y hay que crear el canal. Y hay que aprender a subir los videos. Y hay que aprender a manejar el canal...
Me lleva el tren. Ahora si que voy a desquitar mi salario.
Y doy gracias que sigo teniendo un trabajo y un salario.
Ni modo, adaptarse o morir...

Y con lo mamona que soy, seguro voy a hacer cada pinche video veinte veces porque no puedo aguantar un solo error...
Me quiero dar un tiro.

COVID 19

Hoy me levanté deprimida. O debería decir desperté deprimida, sin ganas de levantarme y preguntándome si seria tan malo no levantarme. Si sería posible, simplemente, desaparecer.
Mi hijo lleva más de una año encerrado en su cuarto. Dejó la escuela, no sale casi nunca, eventualmente lo arrastré a terapia, dejó de ir varios meses, regresó este año, ahora no va de nuevo porque la sicóloga decidió que no puede hacer más por él y que necesita ver a un siquiatra para ver si no pueden darle alguna medicina. Está diagnosticado, por el momento, con síndrome de personalidad limítrofe (?) “Borderline personality disorder”. Sufre ataques de pánico cuando sale o tiene que tratar con alguien, ni siquiera quiere hablar a las pizzas por teléfono. Constantemente habla de suicidarse. No duerme. Algunos días no come. Está flaco pero dice que está gordo y debe hacer ejercicio, pero, de nuevo, no hace nada de ejercicio. Tiene cero motivación para lo que sea.
No sé como ayudarle. Me siento culpable, porque, no sé, no lo crié apropiadamente, no le dí suficiente, nunca le dije que estaba orgullosa de él, fui muy estricta, yo que sé. Ahora me dice, con toda la franqueza del mundo que no lo elogie porque se siente como un insulto. No lo puedo tocar. No quiere que lo toque.  Quisiera abrazarlo como cuando era chiquito pero no puedo.
¿Qué voy a hacer si se suicida?
A ratos quiero morirme yo también. Y fantaseo cómo borrarme de la existencia en caso de que él decida suicidarse.
No puedo hablar de esto con nadie. Se lo platiqué a una amiga  y me cagotéo de arriba a abajo. Al final me sentí más mierda que antes.
Ninguna de las personas que conozco en la vida real lee este blog, así que no hay tos. Me he dado cuenta de que este sentimiento que he tenido por años, de ser diferente, de estar rota por dentro, de tener algo descompuesto, es una realidad. Mi hijo tiene alguna enfermedad mental que no sabemos que es porque no puede reunir suficiente energía para ir al siquiatra ni aunque me ofrezca a llevarlo. Y yo debo está igual de mal, solo lo disimulo mejor, Años de experiencia, supongo.
Ahora que la gente está encerrada por lo del coronavirus, y que veo sus mensajes de como extrañan salir (los responsables que se quedan en casa, porque a mis vecinos les vale mad...) me doy cuenta de que he vivido en cuarentena desde hace años. No he perdido mi vida social; no tenía ninguna. No salir no me angustia. Al contrario. Salir me angustia. Y todo esto se lo heredé a mi hijo, genéticamente o porque lo aprendió de mi, da igual, y lo expresa al triple.
Y más allá de mis problemas personales, me siento extra de una película de Apocalipsis zombie mal orquestada. En las noticias sale que la gente hace compras de pánico y acumula papel de baño, compañeros de trabajo han comentado que en Querétaro las tiendas están vacías... tiendas a las que yo no voy nunca, porque las que están aquí en el cerro donde vivo tienen de todo, o al menos, de todo lo que normalmente hay. Hay gente en la calle, niños en el patio de la privada, vecinos chismeando y para variar, poniendo música horrenda a todo volumen en su coche porque “respeto” es una palabra de un universo alternativo...
Hay una carnicería donde pusieron un letrero que explica que solo se puede pasar de dos en dos. Por aquello de la sana distancia. Por supuesto que todos los demás clientes están apiñados en un solo metro cuadrado de espacio justo en la puerta porque chinga tu madre... En lo qué pasa por el súper hay rayitas rojas en el suelo frente a las cajas para pagar, para que la gente se forma a distancia. Todos muy obedientes se paran en su rayita y guardan su distancia. Excepto que solo hay cuatro rayitas y atrás de eso la gente está formada del modo habitual, con 30 centímetros o menos de espacio entre ellos.
Hay videos  que muestran gente en Italia, España, Corea, saliendo a los balcones a cantar, para aliviar el encierro... ya los veo intentando eso aquí donde vivo, seguro les mientan la madre. Entre otras razones porque aquí nadie parece estar encerrándose. Mucha gente tiene que ir a trabajar o no come, pero muchos otros nomas están chismeando... business as usual.
Hay quien dice, in internet por supuesto, que después de esto la vida ya no será igual. Pero yo lo dudo. El capitalismo rampante que gobierna el planeta no va a abatir ni tantito. El ^*#$§€&£” Bezoz, dueño de Amazon, el cabrón mas pinches rico de todo el planeta ha tenido el descaro de pedir dinero a la gente, a los miles de gringos que están perdiendo su empleo, hazme el puto favor.
El gobierno gringo vale la pura madre y el nuestro también.
A ratos me siento también como parte del universo de Plague Inc. Excelente juego, lo recomiendo.
Por supuesto, tienes que empezar tu epidemia en China. Y lo más difícil de infectar es Groenlandia.
Y la realidad es más cabrona  que la ficción... Creo que Groenlandia todavía no tiene casos de COVID. Ni en Africa*, dios los bendiga... No creo en dios pero la verdad es que a Africa siempre le va de la chingada, que bueno que esto no le ha pegado, con el SIDA y la malaria y las guerras internas tienen más que suficiente.
*Información sacada de de una página de internet que según muestra el avance mundial de COVID al día, peeero su mapa solo muestra el viejo continente, y America que chinge a su madre. Creo que este es el post con más mentadas, normalmente me abstengo, pero hoy, realmente me siento con ganas de mentar madres. Mis disculpas.

Manía

Of lately, I’ve been feeling pretty out of wack, unbalanced.  Fine one minute, terribly depressed the next. And I said things I shouldn’t have to a friend. And now I don’t feel free to chat with him anymore. This depresses me even more. I feel lonely. I start working in something, I get absorbed and I’m fine, happy even, but as soon as I finish I feel like shit, and even cry for no reason. I really don’t know what’s wrong with me, but it’s seriously wrong.

Pasó la lluvia.

Pues, estaba en una relación. Discutimos. Porque es lo de menos; fué una de esas tonterías que quien sabe como escalan a tormenta. Que todo sea por whatsapp empeora las cosas. No es el mejor medio para hablar de sentimientos y emociones. El caso es, que terminé haciendo berrinche. Irracional y sin sentido, y sabiendo que iba a terminar mal, porque ¿cómo más podría terminar?
Y entonces él me contesta con “ya no te molesto” que a mi me sonó a “enojarte y encontentarte es tu problema, a mi no me importa. Cuando termines tu berrinche me avisas”.
Y si, por supuesto, eventualmente se me pasó el coraje. Pero entonces empecé a preguntarme ¿ cuál es el caso? ¿Para que reiniciar la conversación  con alguien a quien realmente no le importa como me siento?
Me cuesta trabajo creer que a otras personas les importo. Siempre lidio con eso, toda mi vida. Me gustaría creer que soy una persona valiosa para él. Pero en el pasado, en situaciones similares me he convencido de eso a mi misma, y solo ha sido para decepcionarme horriblemente y terminar con el corazón roto.
Si hace algo que me duele, y me enojo, y no le importa... ¿cómo será después?
Ya he estado ahí. Me aferré estúpidamente a alguien que disfrutaba lastimándome. Y así empieza la cosa. Primero es no me importa si te sientes mal y luego es activamente causar daño.
Me siento triste. Él no me va a escribir; no le interesa si sigo de malas o se me pasó, o estoy triste o lo que sea. Y yo... no le encuentro sentido escribirle a alguien a quien realmente no le importa un carajo.
Fué lindo mientras duró, aún con sus bemoles. Pero... supongo que es mejor dejarlo por la paz antes que la herida sea más profunda.

Bailé bajo la lluvia. Y ahora estoy hundiendome en el lodo.
Supongo que así es la vida.

Año nuevo, vida nueva

Tenía mucho de no escribir. Un año mas o menos. 
Este último año fué frustrante en muchos aspectos. Me sentía estancada, atorada, infeliz.
en un trabajo donde cada vez estaba peor; no me alcanzaba el dinero, en una casa demasiado pequeña, con un hijo adolescente demasiado angustiado y con bastantes problemas propios, por los que me siento responsable cuando no culpable. 
Atrapada.
Y las cosas empeoraron. Suficiente para sacudirme la cobija de la cara, y moverme.
Primero busqué otro trabajo. Mi primo me recomendó con alguien y conseguí chamba dando español a extranjeros. Pagan bien, me divierto, me ayudó economicamente, nunca había aprendido tanto sobre mi propio idioma.
Luego decidí, definitivamente dejar mi otra chamba en una prepa que cada vez me gustaba menos, y conseguí chamba, mejor pagada, mas horas, en una secundaria.
Empezé en agosto. Fue un poco difícil al principio, ya le estoy agarrando la onda, me agradan mis alumnos, me gusta la escuela, me caen bien los otros maestros.
Tengo dinero, por fin, para arreglar mi carro, cambiarme de casa, pagarle una psicóloga a mi hijo, comprarme zapatos, comer pizza de vez en vez.
El dinero no hace la felicidad, pero hay un umbral debajo del cual su carencia si te hace infeliz, insatisfecho, estresado.
Sobre todo estresado.
Ya no paso la noche retorciéndome en la cama preguntándome como le voy a hacer para pagar la renta, o la luz, o como arreglármelas para comer toda la semana con quinientos pesos.
Puedo hacer planes para el futuro. Porque voy a tener dinero en ese futuro, para cumplirlos.
Es lindo.

En algún momento de este año tuve que lidiar con que mi hijo tiene 18 años, no es un niño, y ya no debo prepararle el lunch para la escuela, incluso si eso implica que pasa todo el día sin comer, que bajó de peso, que no esta tan saludable como quisiera. 
Dejó la escuela y pasa el día en casa deprimido, durmiendo, y toda la noche viendo videos en youtube. Y lo "permito".
Porque tengo que dejarlo hacerse responsable y meter la pata. Porque no puedo sacarlo del hoyo aunque quisiera, porque el mismo tiene que darle un sentido a su vida.
Me está costando mucho trabajo.
Esto no es tan lindo.

Pero también descubrí que tengo tiempo, tiempo para mi. Empecé a jugar calabozos y dragones otra vez, con personas que no conocía, que contacté por facebook, y que fueron lo suficientemente lindos y abiertos para invitarme a su juego.
A mí que no confío en nadie y creo que todo el mundo es un asco.
Son amigos ahora. No increíblemente íntimos, pero amigos. Hablamos. Se preocupan por mi. De vez en vez me mandan mensajes aunque no haya juego en la semana.
Es lindo.

Recogí una cachorra en la carretera. Es la perra mas estúpida que he tenido, y no logro que haga del baño donde debe.
Nos quiere como solo te puede querer un perro. Mi hijo la adora aunque  se queje todo el tiempo. Hasta la gata juega con ella (una de las gatas. La otra la odia).
Es lindo tener perro, aunque me vuelve loca que orine en la sala.

Tenía que ir al DF a unos trámites. Un conocido de hace muchos años, por linkedin, me envió una felicitación por mi nueva chamba. Un mensaje preprogramado del sistema. Pero le contesté y nos vimos para tomar un café y hemos tenido conversaciones super interesantes.
Reconecté con él con una intensidad que nunca tuvimos antes.
Supongo que los años te hacen... menos mamón? ¿Más humano?
No sé.  Vernos, platicar, también ha sido lindo.

Con sus bajones y sus peros, hoy en día mi vida es "linda".
Por primera vez en mucho tiempo el futuro no me causa angustia sino emoción.
Hay eventos, situaciones, que incluso espero con ansia.
Es tan diferente que incuso da un poquito de miedo.
Como tirarse de un avión, rogando que el paracaídas se abra, con la certeza de que te vas a dar en toda la madre en el suelo...  y de repente el paracaídas se abre y puedes contemplar el paisaje y es hermoso.

Horror story

So, I wrote this for my class...
And then, I took out the verbs in past tense, adjectives and adverbs, for my students to put back in.
Anyway, I'm kinda proud of it, so here it is.

Dear friend:

I write to you to let you know of a horrible experience that I just went through. Please, be most careful, least this happens to you and your family.

It all began like this: we were just happily having a pick in the backyard of my grandparents' ranch, when a eerie sound started. Nobody knew what it was. We asked our grandfather but he said that he never heard anything like that before. So we continued our picnic and eventually the sound kinda dissipated. We could still hear it, but only by being very alert. So we were most of us just having a good time and then a weird person appeared, from nowhere. I swear, we didn't see him coming, he was just there. So my dad...

Sorry, sorry. I cried... ignore the ink stains. Please.

So, my dad, he went to this person and asked “Hey, fella, this is a private party, you know?”

And the man said nothing, but he looked at my father and then walked towards him, and bit his face off.

Just like that. None of us did something about it; we were shocked. My father didn't even make a noise, and then the thing bit his throath and like, it started drinking his blood.

And still we did nothing. Most of the people at the party hadn't even noticed; they were still chatting and eating like everything was normal. And then someone started to scream; I think it was one of my cousins. She was asking for help or anything like in the movies; she was just going “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” without breathing or anything. So obviously, everyone first paid attention to her, all going around, asking her “What's wrong, honey, what's wrong?”. But she couldn't talk, she just kept going “iiiiiiiiiii” until she fainted.

I was paralized, I couldn't take my eyes of the monster just sucking up my dad's blood. I think I was the only one to see it stop; it just opened it's mouth, a huge mouth with big, sharp teeth, and he opened his mouth and my dad's body simply fell to the ground. So this thing kinda looked around and made that noise, the first noise, and others answered!!! I could hear the same noise coming from other direcctions around the house. At that point, somebody was carrying my cousing back to the house, and no one was looking that way, no one heard the noise...

And these things, they came, walking like normal people, and then when they were close enough, they bit. In a couple minutes the yard was total chaos, people running, crying, bleeding...

I was frozen and then I saw out of the corner of my eye saw a movement and turned around and a thing, a thing so hideous, it looked almost like a person except for the mouth, its gruesome mouth, with some many teeth it couldn't even close it properly, and it was coming for me...

I ran. I don't really remember much after that, somehow I ended up in the back of a truck, with some my cousins and other relatives, going down the road like the world was going to end, until the sheriff chased us down, and sort of put all of us in jail (one of my cousins is pregnant, and another was like, making this gurgling noise and was half drowning in her own saliva, so they sent those two to the hospital, along with my grandma who was in shock).

Some police officer released us the next day. Apparently the sheriff went to my granddad's ranch... he didn't come back, but one other officer did. One of my aunt's, who had driven the truck to town, had a long talk with him, and afterwards packed all of us survivors in a bus to the city.

We're staying with great grandma Monique, because she never got along with uncle Tad, so he didn't invite her to the party (it was Tad's marriage anniversary...).

Anyway, I know you also spend the summer at the ranch of your family, so please, please, be very mindful of strange noises.

With love, Sam

Please, take care.

I hope to see you soon.

I was kinda listening to a documentary on zombies, so...